Un paraíso aparte

Las dos décadas de Ramona Cabrera

2012-01-23T21:01:00.000-08:00

I

2012-01-03T22:48:00.000-08:00

Se derrumbó bajo el agua la ducha, bajo un chorro de agua helada que no lograba despejar sus ideas. Y lloró, lloró y siguió llorando, intentando evitar sus instintos suicidas, intentando no hacerle caso a esas voces que le susurraban en lenguas extrañas que se corte. Y seguía llorando, vestida y completamente empapada bajo una ducha de agua helada.
Tanto tiempo, tantos días fingiendo estar bien, repitiéndose "ya, todo va a pasar, todo va a estar bien, todo obra para bien, las cosas pasan por algo, tranquila", tantos días de engaños, tantos días de intentar ocultar esas inmensas ganas de desaparecer. Ya sabía, ya sabía desde el primer día que empezó a mentirse, que el día que sucediese algo, por más mínimo que fuera, se destruiría completamente. Ya sabía de antemano que la caída sería profunda, sin embargo decidió estar "bien" por unos cuantos días.
Así es como ahí estaba derrumbada y devastada por un dolor que había cargado tantos días, tantas semanas, tantos meses. En un país que ya no conocía, a pesar de haber vivido ahí toda su vida. Llorando, llorando, gritando porque nadie jamás la volvería a escuchar. Ya no eran gritos, eran alaridos, como si alguien le estuviese abriendo al piel lentamente, como si estuviesen mutilándola, un dolor tan agudo y agresivo que de no ser por su eterna búsqueda, la hubiese matado.
Arrastrándose, salió de la ducha. Sin poder ponerse en pie fue avanzando y dejando mojado el piso del departamento de su madre, que ahora era suyo. Una nota en red social: Adiós mundo. El teléfono que no dejaba de sonar. Se puso en pie, y abrió el cajón suicida y sacó una navaja nueva. Ni se tomó la molestia de desinfectarla.
Y lloró, y lloró, y lloró, tirada en el suelo. No le quedaba nada, porque la vida le había quitado todo. No le quedaba nada porque lo poco que le quedaba de vida, ella lo había destruido. No le quedaba nada porque quizás lo tenía todo.
Deslizó delicadamente la navaja por su brazo, sin lograr que esta lograra cortar. Vaciló. Observó detenidamente ese artefacto. Se lo vendieron en una librería, sin siquiera pensar que sería usado para ver sangre correr, para sentirse viva y poder morir. La gente ignora muchas cosas, se encierra en sus burbujas de normalidad, omite hechos que no le gustan, sólo para vivir engañados. Y al final de sus vidas, se preguntarán, ¿qué tanto he vivido? Y se arrepentirán de no haber sentido al máximo, de haber ignorado a chicas comprando navajas, de no haber ayudado...
Las lágrimas no dejaban de escurrir su colorado rostro, y llegaban al abismo del suelo, goteando por su mentón. Sufría, sufría porque sabía que a pesar de estar muerta, de decirse y llamarse muerta en vida, no estaba muerta. Si estuviese muerta no sufriría, no lloraría, no amaría, no se destruiría tanto. Se moría de sed, sentía la lengua totalmente seca y le costaba tragar saliva. Sentía que el suelo era arena movediza, y que se hundía en las profundidades de un infierno sin fin. Sabía que si se mataba no llegaría al Cielo, que no vería nunca más a las personas que un día amó, y que en algún momento del pasado, también la amaron. ¿Por qué siempre ella intentaba buscar a Dios en esos momentos? La mayoría de chicas suicidas no lo hacen, ni siquiera creen en Él. Pero de todas maneras, lo buscó, le gritó dónde mierda estaba, pero no apareció, no lo encontró, no lo sintió. Y ahí estaba pues, tirada en el suelo con la navaja en la mano derecha, empapada y agitada, llorando como hacía mucho tiempo no lloraba, con esa impotencia de no querer vivir más.
Cuando sus oídos pudieron escuchar, notó 8 llamadas perdidas en el celular y 2 mensajes de texto. Uno de los mensajes de texto decía "Busca a Dios, él nunca te va a fallar", y el segundo decía "Encuentra por quién seguir adelante, vales mucho". Dejó de llorar un segundo al leer los mensajes, eran de dos personas diferentes, personas con las que jamás hablaba. Dejó de llorar y observó el celular como si nunca hubiese visto uno, con una cara de no comprender lo que estaba sucediendo. Se quedó observándolo por un minuto, observando sin mirar realmente. Explotó en llanto, tiró el celular, y se echó en el piso en posición fetal, doliéndole el alma y los huesos, pues había bajado de peso en esa última semana sin comer.
Al verse patética tirada en el suelo, se levantó, y a pasos torpes fue como trompo golpeándose con cada cosa que pasaba, con la navaja en mano, en dirección a su cama. No llegó a subirse, no tenía las fuerzas, así que se sentó con la espalda en las patas de la cama, sin dejar de botar agua por los ojos, que estaban tan hinchados que a penas y podía parpadear bien.
Toser, comenzó a toser y sentía que la bilis se le salía por la boca. Sí, llorar tanto que te dan ganas de vomitar. Vomitó al lado de su cama, porque no tuvo fuerzas de levantarse para llegar al baño. Ácido, amarillo, amargo, verde, triste, rojo, sangre. Lloró más al ver la sangre, al verse tan destruida al lado de esa cama, tan patética y estúpida, porque habiendo tanta gente que lucha por vivir, ella luchaba por morir.
Tiró la navaja tan fuerte que hasta ella misma se asustó del sonido hecho, y dejó de llorar por un momento.

Ella quería morirse, quería morirse porque sentía que no tenía a nadie en esta vida. Se odiaba, odiaba sus pensamientos, sus palabras, sus canciones, su cuerpo, sus gustos, sus actitudes. Odiaba todo de ella. Sentía que había dejado de avanzar, que no servía para nada, que no tenía nada por hacer ni por vivir, pues ya todo estaba perdido. Curioso para una chica que quizás nunca tuvo las responsabilidades de un adulto, porque nunca llegó a serlo.
No tuvo tiempo para pensar, porque simplemente se quería morir. Simplemente estaba harta porque decía que ya estaba muerta por dentro, pero lo único cierto era que se moría día a día, pero seguía viva.
Recogió la navaja, y se cortó como nunca antes se había cortado. El primer corte fue lento, vio como poco a poco se iba abriendo la piel y se hacían puntitos rojos que poco a poco se iban formando en gotas que iban escurriendo por lo largo de su antebrazo.

Finalmente sentía el dolor, sentía la sangre correr por sus brazos y terminar en el suicidio, tal cual sus lágrimas, yaciendo en el suelo. Cortes profundos, cortes de dolor. Finalmente podría descansar en paz.
Y antes de debilitarse, abrió su pequeño cajón escondido, y sacó los somníferos que tenía guardados hacía ya medio año. Uno por uno, fue disfrutando de su sinsabor/sabor amargo, sin agua alguna.
Y entre la sangre y las pastillas, quince minutos después, finalmente, pudo cerrar los ojos y dormir...

2012

2012-01-02T00:00:00.000-08:00

Dos más dos son cuatro, y mes a mes se va el año. Un año más cerca al fin del mundo, carajo, moriremos todos en menos de un año. Ay, por favor, ¿en serio se creen ese cuento? Bueno, yo lo creo a medias, pero ese no es el punto.

¿Cómo rayos he llegado sobreviviente y casi sin cicatrices al 2012? ¿Cómo es que después de todas las veces que me he matado, sigo viva? ¿Cómo es que después del mayor rompimiento de corazón, sigo amando? ¿Cómo es que después de la mayor desilusión divina, sigo amando a Dios? ¿Cómo es que después de tanto alcohol, hasta ahora no me he ido a la mierda? ¿Cómo es que después de tantos problemas, aún quiero luchar? Se llama fe, se llama confianza, se llama esperanza. Es esa cosquillita que se esconde en algún lado de mi alma, que me dice que siga adelante, que haga bien las cosas, porque después de todo, tarde o temprano, tendré alguna recompensa.

Y no, no se trata de que haga las cosas bien por "querer algo", no es nada material. Es simplemente que sé que si sigo como estuve hace un par de meses, podría terminar yéndome completa y enteramente a la mierda. Y es algo que, honestamente, no estoy dispuesta a pasar.

Ya no voy a hundirme más. Obviamente, eso no quiere decir que no tenga mis días solitaros, que no deje de sentirme sola y sin amor, aunque no sea así. Tampoco quiere decir que estaré diciendo que la vida es bella todos los días, porque, por favor, la vida sólo es bella por momentos. Pero, seré quién soy sin cometer errores garrafales, porque ya no estoy para esas vainas.

Vaya que este 2011 la he cagado, y a colores. Pero también me he enamorado, he aprendido y he luchado.
Aquí las mejores cosas del 2011:

La primera, como debe ser, es él. Él fue lo mejor de mi 2011, porque con él lo inicié y con él lo despedí, aunque en distintas maneras. Él me enseñó a amar, me enamoró, con él juré amor eterno, y sin duda, lo sigo jurando, aunque por ahora no haya más que amistad. Él fue el único hombre por el cual suspiré, lloré, reí, soñé, deseé y anhelé, durante unos largos 365 días. Ese chico de contextura media, poco más alto que yo, latino y de cabello largo, de la mirada fuerte y expresiva, de la voz sensual, de las melodías vivaces y melancólicas, de los misterios inacabables, de las pesadillas increíbles, de las manos suaves y cabello ondulado, de los jeans ajustados, de las palabras precisas y carcajadas escandalosas. Ese payaso, que ama a sus amigos y familia, y que lo dio todo por mí. Él fue lo mejor de mi 2011, porque aunque hoy no sea más que un gran amigo y compañero, le agradezco infinitamente el haberme enseñado lo que me enseñó, el haberme hecho sentir lo que sentí, y el haberme enamorado como me enamoró. Y honestamente, después de él, no busco a nadie más.
Luego viene el haber visto a Ximena, mi mejor amiga, dos veces en un mismo año. Ella la de las muecas infinitas, frases locas, personalidad original, ropa bonita y abrazos de oso. La que me acompañó durante casi 11 años, aquí y a la distancia. Sin duda Ximena es una de las mejores cosas del año, y de la vida.
Cam. Cam, Camilita, Camila. La colombiana que parece americana, una de las amigas que más me entiende aunque me conozca recién dos años. Una amiga incondicional que bien o mal siempre ha estado ahí. Su amistad es una de las cosas más hermosas del año.
Juliana, Julia, churrasco. Mi gemela mayor que yo, la que siempre me entiende cada cosa que hago y cada paso que doy, la que me putea y me dice las cosas sin pelos en la lengua. Con la que siempre quedamos en mandarnos cositas y al final nunca nos mandamos nada, pero igual nos amamos. Lo más lindo fue volver a hablar con ella como antes, a ser igual de amigas que antes.
¡Tetris! Mi nueva y primera banda de música. Donde conocí a Claudia, Angiela, Maria Claudia y Patricia, cuatro chicas completamente distintas unidas por una misma pasión: divertirse. Já, ¿pensaste que diría la música? Pues sí, un poco, también. Estas locas lograron sacarme de casa a tomar alcohol en cantidades innecesarias, a ir a discotecas que nunca pensé ir. Pero, por favor, resaltemos: LOGRARON SACARME DE CASA. Sí, yo la que odiaba ir de party y celebrar un fin de semana como si fuese fin de año.
Cada una de ellas, a su manera, me ha invitado a creer más en la vida, en el futuro, en la música, en el arte, en luchar por lo que uno quiere. Me ayudaron a darme cuenta que divertirse sí importa, que si se puede vivir de la música, que no soy la única que deja de comer dos días seguidos, que jugar siempre es bueno, que una relación no puede destruir tu vida, y que tengo que pisar mejor las cuerdas de la guitarra y no irme de los tiempos. Putas todas, las quiero un montón, estoy feliz de haber llegado a Tetris, de haberlas conocido.
Mis amigos que más que amigos ya son hermanos. Gina, con la que me río todas las noches, con la que comparto secretos y puedo ser completamente honesta y decir qué tan bien huelen mis pies, o si tengo ganas de ir al baño. La que me consuela puteándome cuando lloro, y la que me hace reír a carcajadas. Diego, Diegui, mi hermani. El que siempre me dice "pero tranqui nomás", y que borracho este año nuevo me dio el mejor consejo del mundo: "encuéntrate a ti misma Flan, no importa cuán lejos sea el camino, vale la pena, de verdad". El niñoh de Nativo, mi hermanito que me cuida cuando estoy borracha, y me quiere acompañar a dormir a un parque a las 2 de la mañana sólo para que no me pase nada.
Brenda, que llegó y la vi tres veces después de dos largos años. Que vino a endulzarme un poquito de los finales del año.
Las personas que marcaron mi año con consejos y risas. La mayoría los conocí en el 2011. Javier (mi amixer), Danixa, Biocore, Giuxz, Zam, Mafer, Gianco. Por ellos que me han visto llorar, me han escuchado lamentar, me han visto hablando tonterías y diciendo que he engordado. Son especiales en mi año.
A todas las personas que conocí hace poco, y se están ganando mi cariño. Esas que me hacen darme cuenta que ser sociable es bueno, y que nunca es tarde para conocer gente buena, porque todavía hay.
A mi mamá y mi papá, que este año se encargaron de hacer darme cuenta que tengo que valerme por mí misma, porque ellos son inconstantes. Que a pesar de su amor, ya estoy creciendo y tengo que comportarme como alguien de mi edad, que ya no tengo 10 años.
Esas personas que me hicieron renegar, reír. Esas que eliminé del Facebook, esas que mandé a la mierda. Esos imbéciles que gritan porquerías en las calles. Esos inbox estúpidos de gente sin autoestima que se pasa la vida insultando gente. Esas que me hicieron más fuerte, que me hicieron dejar de confiar tanto en la gente. Esas que me hacen mirar de reojo y con cautela antes de dar cualquier paso.
Dios. Que aunque mi fe nunca fue al 100%, siempre quise esté ahí. Que hoy me he dado cuenta que no me abandona, que me escucha y premia mis esfuerzos. Que sabe mis dolencias y mis pensamientos, que me conoce más que yo misma y sabe bien qué es lo mejor para mí en cada momento. Al cual le entregué lo que más quería en esta vida, al cual le he entregado toda mi vida, porque sé que Él jamás hará algo en contra mío.
Muchas veces he ido en contra de él, como todos. Pero si algo he aprendido, es que mientras mejor quieras ser, mejor te va a ir. Dios. El incondicional Dios. Sin Él en mi vida mi año 2011 no hubiese sido nada.
A mi abuelo, papito, que aunque no esté en este mundo, me ha ayudado a sobrellevar muchísimas cosas. Me ha dejado las mejores lecciones de vida, me ha acompañado en mis llantos, me ha acompañado en mis risas. Ha cuidado de mí desde el Cielo, y ha cuidado de él, por mí. A mi abuela, mamita, porque la amo y simplemente la amo, y ha tenido buena salud.
Y por último, pero no menos importante. A mí misma, porque aprendí que valgo mucho. Que con los miles de defectos que tengo, soy una buena persona en el fondo, que tengo mucho por madurar y por vivir, que tengo mucho por creer y por ver, pero que hasta donde estoy hoy, soy un gran ser humano. Aprendí a quererme para así poder querer a los demás. Un poco tarde, pero lo aprendí.

El año que ya se fue, como está escrito, YA SE FUE. No hay nada para traerlo de vuelta, no hay ningún lugar para volver a vivir momentos hermosos más que en mi mente. Y aunque he sufrido mucho, más han sido los momentos alegres que los momentos tristes, aunque no se note.

He cometido errores de los que me he arrepentido con la vida. Pero aquí estoy, con un nuevo año para intentarlo de nuevo. Para intentar ser un buen ser humano y algo más, para intentar ser buena hija (de mis padres y de Dios), para intentar ser buena novia así no tenga novio, para intentar ser buena amiga, para intentar amarme. ¿Intentar? Mejor reemplazemos intentar por hacer, y así va mejor la cosa.

El 2012 ya llegó, no sé si vayamos a morir todos este año. Lo único que sé, es que no tengo que esperar más para cambiar. El momento es ahora, es hoy. Debió serlo ayer, pero nunca es tarde para mejorar.

Adiós 2011, te voy a extrañar con mi vida. Hola 2012, espero que me sorprendas y puedas superar el año que pasó.

Y bueno, ya me voy a dormir siendo las 3 en punto de la madrugada. Tengo que seguir caminando, seguir andando con mis pies heridos y descalzos sobre un piso lleno de vidrio caliente.. Tengo que seguir luchando por lo que quiero, porque si no lo hago yo, me arrepentiré el resto de mi vida.

Seguiré caminando, pase lo que pase.

Y esta canción me acompañó durante toda la hora que me tomó escribir este post.

Prohibido

2011-12-07T19:43:00.000-08:00

Ahí estaban nuevamente, aquellos amantes perdidos, aquellos desafiantes de las leyes del orden y del espacio, aquellos ahora desconocidos... En aquella habitación, sin saber bien si deberían besarse o simplemente dormir, pues estar ahí era una simple coincidencia, o algo parecido. Ivan sabía que no debía hacerlo, sabía que quizás, si la besaba, podría arruinar lo poco o lo mucho que les quedaba... Arruinar esa eternidad, tan sólo con un beso...

Y se moría por besarla, por volver a besar aquellos rosados labios que fueron suyos alguna vez; pero que ahora estaban completamente denegados.
¿Y ella? Ella lo adoraba, lo adoraba aún así no pudiese acercarse a más de 10 centímetros, porque sabía que la tentación sería muy grande...

- Eres tan hermosa Cassie, tan hermosa...
- Te amo

Se acercó a 5 centímetros de ella, y sintió que perdía la respiración.

- Siento que no puedo respirar, eres prohibida.
- No me beses, hagamos las cosas bien.

Sin embargo, Cassie sabía bien lo que debía hacer. Porque lo sentía, sabía que no era el momento, sabía que aunque se muriese de ganas de besarlo, no debía. ¿Por qué? Una respuesta sin fundamento que jamás podré dar. No ahora.
Se abrazaron tan fuerte, con tanto amor, con tanta alegría de al menos tener la dicha de estar juntos nuevamente. Se amaban, se amaban como muy pocas parejas de esta vida. Amor verdadero, de esos que no muchos encuentran.

- Te amo tanto Cass, te amo más que a nada en esta vida.
- Te amo muchísimo... - dijo con una lágrima escapando de sus enormes ojos miel.
- Cásate conmigo, por favor, cásate conmigo.
- Una y mil veces mi amor...

Fue entonces que finalmente ambos sintieron que tenían aquel permiso, digamos "divino", de poder besarse, de poder amarse plenamente.
Se miraron fijamente, con los ojos resplandecientes, que casi podrían haber iluminado la oscura habitación. Y rozaron suavemente sus labios, en besos lentos y delicados, que con el pasar de los segundos fueron tomando una extraña forma apasionada, que dejaba a relucir su tristeza, amor, y lo mucho que se habían extrañado desde la última vez que pudieron estar juntos.

Era tan inexplicable cómo hacía tan sólo unos meses ellos habían tenido la plenitud de amarse, la libertad de caminar tomados de la mano y dormir juntos sin remordimiento alguno, y que esta noche, lo único los atara era un amor "prohibido"...
Los besos aumentaron, y con ellos la temperatura de sus cuerpos. El deseo surgió como el sol en un tierno amanecer de verano. Y sin timidez alguna él la despojó de su blusa roja, roja como la sangre que aún hacía latir a ese par de corazones.

Se prolongaron los besos y aquellas caricias sobre las prendas aún puestas, sin remordimiento alguno. Aquellos cortos y suaves gemidos de deseo, aquellos que ocultaban vagamente las enormes ganas que tenían de poseerse el uno del otro nuevamente, como en los viejos tiempos.

Iván comenzó a recorrer sus grandes manos por el cuello de Cassie, bajando por sus suaves pechos, acariciando su dulce estómago, y finalmente aterrizando en aquel monte de venus, tan suyo antes, tan suyo esta noche. Desabrochó los dos botones de su ajustado jean, mientras que con la otra mano tocaba y besaba sus senos. Y pudo descubrir aquella ropa interior roja, que le pareció adorable, y no dudó en sumergir su mano dentro de ella. Un siseo se escuchó, le encantó sentir aquella humedad que tanto había anhelado en esos días, y con el amor más grande del mundo, comenzó a acariciar esa flor prohibida como la manzana de Adán y Eva.

Ella, mientras tanto, iba acariciando el suave abdomen de su hermoso amante, y con sus uñas haciendo que se le pusiera la piel de gallina, causando esa sensación de estremecimiento total, de deseo, de descontrol. Lentamente bajó su cremallera, bajando su ropa interior hasta encontrar aquel monumento que reiteradas veces la había hecho temblar. Y cuando finalmente su sedosa mano logró posarse, él se estremeció, soltando un gemido tan masculino como ninguno.

Continuaron tocándose durante largo rato, entre palabras entrecortadas como "me encantas" y "te amo", la ternura fue apagándose, y siendo reemplazada por morbo y agresividad, sin dejar de lado el inmenso amor que aumentaba con cada gota que expedían sus cuerpos.
Poco a poco fueron quedando completamente desnudos, observando, él, los hermosos pechos de aquella mujer que nuevamente volvía a ser suya. "Lámeme toda" susurró ella. Ivan, sin pensarlo dos veces, tomó su pequeña oreja y lentamente, fue llenando su cuerpo de esa deliciosa saliva que él tenía. Lamiendo sus pezones, sin dejar de tocar su flor, él se embargaba de deseo y excitación. Bajó suavemente, jugó un momento con el arete que ella llevaba en el ombligo, y finalmente reposó, tal cual su mano, en aquella rosada rosa...
Gemidos que lo único que hacían era deleitar los oídos de Ivan, sintiendo una felicidad inmensa por poder volver a complacer a esa hermosa mujer de cabellos castaños.

Degustó su sabor nuevamente. Y volvió a sentir que podría quedarse allí toda la madrugada. Amaba ese exquisito brebaje, dulce sin empalagar, tan delicioso como ella misma.
Y bruscamente introdujo un dedo, haciéndola retorcerse de placer. Y con el otro dedo, comenzó a acariciar aquel pequeño agujero, haciendo así, que Cassie tomara una almohada y se tapara el rostro; y no por vergüenza, sino para atenuar así aquellos alaridos que estaba por soltar.
Hasta que no aguantó más, y con la voz temblorosa, le pidió que entrase. Obedeció al instante, ansioso por volver a formar parte de ella.

Lentamente, fue ingresando por aquel húmedo túnel, que todo este tiempo, ella había guardado para él. Y al mismo tiempo, gimieron de satisfacción, de placer, y por qué no, de amor y felicidad.
Y esos movimientos suaves y lentos, fueron tomando intensidad y rapidez. Se volvían locos, eran uno solo y disfrutaban de la misma manera, como pocos amantes logran hacer. Y a movimientos sincronizados, se fueron elevando entre las más hermosas nubes del deseo y del morbo, de la pasión y el éxtasis, de la saliva y el sudor. Escuchando las hermosas melodías de sus voces, de sus susurros, uniéndose en cuerpo y alma una vez más, disfrutando al máximo aquella madrugada.

Rápido, rápido, fuerte y rápido. Sentir cómo entraba y salía era algo que a ambos les quemaba completamente el cerebro, superaba totalmente expectativas y pensamientos. Pues hasta lo más sucio era superado en esa cama, en esa noche, en esa soga imaginaria que los envolvía y no les permitía volver a separarse.
Una fuerte explosión de sensaciones, hizo que ambos se separaran bruscamente, y él pudiese soltar todo lo que llevaba dentro; y por su lado, ella también. Sonrieron pícaramente, con los ojos más enamorados del mundo y se besaron profunda y tiernamente.

Sin pensarlo dos veces, los besos nuevamente fueron incrementando en pasión, una pasión insaciable. Volvieron a ser uno. Ella bailándole encima, en esas danzas que lo envolvían y lo llevaban a otro mundo, estrujando y meneando, volando ambos por los cielos de la excitación. Amándose, acariciando sus cuerpos. Besos. Besos de ternura, caricias en el rostro, miradas enamoradas. Media hora más y ya estaba a punto de amanecer. Nuevamente concluyeron su danza felices, viendo cómo la luz empezaba a entrar por las cortinas... Habían hecho el amor hasta el amanecer, como en los viejos tiempos. Y abrazados, cerraron sus ojos y soñaron juntos. Y en dos deseos, lo único que pudieron pedir es que se les concediera esa oportunidad nuevamente. Pero que esta vez, pudiesen ser libres de amarse, no sólo en una habitación de hotel.

Y no fue hasta la mañana siguiente que la conciencia les recordó lo que habían hecho. Ninguno estaba atado a otra persona, ninguno estaba siéndole infiel a nadie. Tan sólo a una promesa.
Sin darse cuenta, por una noche de amor intenso estaban perdiendo aquella última oportunidad.
No importó, no debieron amarse esa noche, pero nada, absolutamente nada les quitaría el amor vivido aquella madrugada.
Salieron de la mano, soñando lo que nunca más volvería. Y al despedirse, supieron que ya todo había acabado, y que tal vez, nunca volverían a ser uno solo.

"Las lágrimas más amargas que se derramarán sobre nuestra tumba serán las de las palabras no dichas y las de las obras inacabadas." - Harriet Beecher Stowe (1811 - 1869)

Incoherente

2011-11-02T16:46:00.000-07:00

En una cápsula invisible, se encerraba día a día con su memoria convertible, en un lugar calmado y ansioso de respuestas. Buscaba encontrarse con sí misma y con ese demonio que acechaba su conciencia día a día, con ese fantasma que la obligaba a lastimarse, con esas voces del recuerdo, con esas voces del futuro, con esa conciencia inexistente y ese remordimiento incesable.
La de la mirada perdida y la sonrisa fingida se encontraba una vez más esperando a aquel amor que suele traer la primavera no habida, a ese florecimiento que jamás traerá el otoño, a ese calor que jamás le brindaría el invierno, a ese abrigo que jamás un verano le podría causar.
Una historia de amor jamás contada, una tristeza nacida antes que ella misma, un vacío que no es vacío. Absoluto silencio.
Convirtiéndose en un animal sigiloso se arrastraba por los bosques de las avenidas y analizaba a los ratones de tuberías, comiendo mariposas y vomitando cucarachas, trepaba por los árboles de los edificios y lloraba en las montañas de las azoteas. Lágrimas de cocodrilo, tan reales como ninguna.
Pensando en el futuro del pasado, en el presente del futuro y en el pasado del presente. Divagando entre dejar de ser o continuar no siendo. Orando al Dios no habido por un sentimiento incondicional y un abrazo fraternal. Nadando en la profundidad de las piletas se encontraba ella recogiendo monedas de oro que jamás podría cambiar. Maldiciendo a los maldecidos y bendiciendo a los bendecidos, retorciéndose entre crucifijos y pentagramas, luchando contra ángeles y demonios, contra sí misma y contra ella. Seduciendo a sus deseos y a su conciencia, mujer de una sola pareja.
Entre melodías silenciosas y silencios ruidosos, volaba en los cielos de la Iglesia con alas de papel prendidas en fuego, con lanzas de agua y mangueras se cemento.
Se movilizaba en incoherencias y en soledades, en remordimientos y pensamientos que jamás podría coordinar. Y moría en la sala de partos y renacía en el cementerio.
Incoherente la bella dama regresaba con el peor reflejo, completamente abandonada en una casa de paja y una cama de oro, a dormir con los ojos abiertos y pensar en voz alta en lo deprimentemente feliz de su día, que en realidad había sido un año. Con lágrimas de sangre y heridas de lágrimas, durmió eternamente la incoherente niña de colores gris.

Perfidia

2011-10-06T14:37:00.000-07:00

Cuando abres los ojos, ves el sol y por primera vez dices: hoy no quiero levantarme. Cuando lloras mirándote al espejo, lloras en la ducha y lloras al almuerzo. Cuando dejas esa ira atrás y sólo queda ese tonto pensamiento de "quizás no vale la pena vivir". Cuando extrañas a personas que tienes a 20 minutos de distancia. Cuando sientes que ya nadie se ocupa de ti, aunque quizás no sea así. Cuando lloras escuchando canciones felices, canciones tristes, instrumentales. Cuando lloras viendo fotos, gente, vídeos. Cuando no te interesa verte bien. Cuando estás todo el día en pijama sin ganas de salir. Cuando aquel nudo en la garganta no te permite hablar. Cuando tu único medio de comunicación es un computador. Cuando tienes miedo de expresar cómo te sientes porque quizás te hagan sentir peor. Cuando tienes todos los malestares de un resfrío, pero estás más sana que nunca. Cuando a la única persona que ves es a tu familia en un portaretrato. Cuando las lágrimas caen peor que lluvia en Cartagena, y ya no sabes qué hacer para detenerlas. Cuando escuchas y escuchas canciones que lo único que hacen es torturarte. Cuando truenas tus dedos, y sientes que tus huesos no resistirán 50 años más. Cuando no reconoces tu reflejo, y vez a alguien con una mirada triste y extraviada. Cuando te sientes perdida y ya no sabes qué camino tomar, pues ya los tomaste todos y ninguno te llevó a nada bueno. Cuando recuerdas el dolor pasado, y éste se suma a tu dolor presente; y todos juntos hacen un dolor casi mortal. Cuando sólo desearías caminar bajo la lluvia, escuchando algo que te ayude a despejarte; pero no puedes, porque ya es primavera y la felicidad debe florecer. Cuando te sientes cagada, hundida, sumergida. Cuando sabes que estás decepcionando a quienes más odiarías decepcionar. Cuando te sientes estúpida de llorar tanto, de pasar siempre por lo mismo mes a mes. Cuando simplemente desearías arrancar todo sentimiento y quedarte neutra por un tiempo. Cuando no exiges nada más, simplemente que alguien te ayude a calmar este dolor, porque ya es bastante obvio que sola no puedes. Cuando no lo pides, pero necesitas que alguien te llame; así sea la vecina de la esquina, sólo necesitas oír la voz consoladora de alguien, de alguien que quiera ser tu ángel salvador por unos cuantos minutos. Cuando sientes que Dios te ha abandonado, aunque sabes que Él sigue igual de presente que nunca. Cuando te sangra la nariz y te enfermas de la garganta de tanto llorar. Cuando quieres comerte un litro de helado de chocolate, y a la vez no quieres comer nada. Cuando sabes que quizás no pudiste encontrar el modo de hacer feliz a alguien. Cuando piensas que eres inútil, y que quizás fracases en todo lo que te propongas. Cuando se te olvidan las metas y propósitos que tenías en tu vida. Cuando dejas de pensar que hay personas que te aman, porque sólo quieres que alguien te lo demuestre. Cuando te demuestran amor, pero tus lágrimas no te dejan ver. Cuando escuchas canciones como "El amor de mi vida - Camilo Sesto", y te sientes idiota y patética, y a la vez triste porque sigues sola tecleando. Cuando ves a aquellos peluches que te acompañaron durante esas noches de llantos, pero te sientes incapaz de tomarlos y abrazarlos, porque sabes que pronto te derrumbarás más de lo que ya estás, y quizás nadie logre unir tus piezas. Cuando lloras y se te irrita la nariz y te arden los ojos, pero no puedes parar. Cuando a pesar del tiempo aún se siente el dolor del olvido, el dolor de la muerte, el dolor de la perfidia. Cuando desearías llorar por una fiesta cancelada, y no por una depresión anticipada. Cuando ya no puedes más. Cuando nadie te regala rosas. Cuando nadie te abraza. Cuando nadie te dice que te quiere. Cuando nadie te escribe cartas. Cuando nadie te busca. Cuando nadie te llama. Cuando nadie te visita. Cuando no sabes si alguien te extraña. Cuando necesitas una amiga, un novio, una madre y una abuela, pero a duras penas te tienes a ti misma. Cuando entiendes que alguien se cansará de ti, y aceptas que es lo que tarde o temprano pasará; pero ésta eres tú y hierba mala nunca muere. Cuando suena música clásica y te sientes inmensamente triste. Cuando ves tu guitarra igual de abandonada que tú. Cuando los problemas parecen evaporarse, pero aún te siguen doliendo. Cuando todos piensan que estás bien, cuando en realidad tu alma se está desintegrando. Cuando ves objetos especiales y te da miedo tocarlos. Cuando te sientes incapaz de abrir tu Biblia...
Cuando todo parece ir bien, pero tú te vienes abajo. Es cuando más necesito sobreponerme, es cuando más necesito de alguien porque me he tragado mi orgullo y he podido admitir que sola simplemente no puedo.
Cuando mi NickName es Perfidia y nadie logra entender por qué. Es cuando mi alma se tortura y se oscurece; y yo simplemente necesito ver una luz que me diga que todo volverá a ser como antes, o quizás mejor.

Mil palabras de dolor y arrepentimiento.

2011-10-03T21:34:00.000-07:00

Y aún me parece como si fuera ayer cuando sonreía sin motivo, hacía amigos sin interés y vivía el momento sin esperar un futuro. Aún me parece ayer cuando no vivía de problemas ni de recuerdos, sino vivía de mis barbies y mis cuentos.
Recuerdo que pensaba que la luna era mi amiga, puesto a que me acompañaba a donde quiera que vaya. Era tan inocente, tan tierna, tan pura, tan sin pecado alguno…

Y hoy, quince años después de haber vivido, veo aquella pared gigante que me separa del mundo y de los que amo, o alguna vez dije amar. Aquel “Muro de Berlín” que mantiene distante de quienes más necesitan sentirme… Siempre fui una especie no identificada de ser humano, de esas personas de buenos sentimientos y malos actos, de esas hermosas basuras, de esas bellezas vomitivas. De esas, de esas que jamás pensaste conocer y te encantó, pero de las que quizás te arrepentirías de haber conocido.

Quizás hoy pude abrir los ojos después de quince años de mirar sin ver. Y me pude dar cuenta de que quizás mis padres jamás vuelvan a ser mis padres, de que un matrimonio unido por la Dios lo separó el hombre y de que ambos hicieron sus vidas nuevamente, sin pensar en mí y en mi dolor. He podido ver que ya no soy aquella niña que no hace nada y consigue cosas, aquella a la que le compran cosas caras y le conceden sus amables peticiones; porque me convertí en caprichosa y malcriada. He comprendido que ya no me regalarán miles de juguetes en Navidad, y que quizás muchas personas ya no quieran saber nada de mí, porque ya crecí. Qué curioso, ¿no? Mientras más pequeña eres más te quieren. Y entonces creces, y se olvidan de ti y tú te olvidas de ellos, y jamás exististe, porque ya no eres más la “gordita curiosa”, ahora eres un prospecto de mujer con un cuerpo ni obeso ni anoréxico. Ahora veo que yo no soy el centro del universo, pero cómo me encantaría que corrieran a verme cuando lloro, como cuando tenía meses de nacida; cómo me encantaría que celebraran una sonrisa e hicieran fiesta de una oración bien elaborada. Pero he crecido y ya a nadie parece importarle las pequeñas cosas que hago, ya nadie parece hacer grandes mis pequeñeces. Nadie excepto él, y es a él a quien trato peor que a nadie. Ya nadie me prepara comidas especiales para mí, ya nadie hace helado de lúcuma sólo para mí, ya nadie me prepara desayunos especiales, ya nadie me abraza y me toca los cachetes (cosa que siempre odié), ya a nadie le parezco buena niña, ya nadie tiene un buen concepto de mí.

¿Por qué? ¿Por qué tuve que crecer? ¿Por qué tengo que luchar día a día conmigo misma? ¿Por qué deseo tanto ser mejor persona, si al final nadie me querrá como antes? ¿Por qué intento superarme y superar aquellos vacíos del pasado, si a fin de cuentas es un vacío que nadie podrá llenar porque no debe ser llenado? ¿Por qué espero que sólo una persona me saque de este foso en el que estoy metida tan profundo, si yo no hago el menor intento por subir si quiera una grada de la escalera que me tienden? ¿Por qué extraño tanto a mis mejores amigas, si siempre me he considerado una persona solitaria? ¿Por qué necesito tanto amor? ¿Por qué?

La noche se va profundizando y mis pensamientos se van agilizando y mis dedos no responden a la misma velocidad de mi cerebro, por ende no llego a coordinar palabras ni frases completas, por ende me he vuelto vidente y predigo que este texto será un poco complejo y fácil de entender.
No quiero que mi historia se pierda en un blog, o en un cuaderno, o en un libro, o en una simple historia contada por personas que no saben. No quiero que mi historia deje de ser una historia; porque eso de que todos tienen una historia que contar es mentira, porque mi historia es distina, porque soy diferente, porque soy especial… Especial a mi manera.

Y tengo miedo, porque siento que con esta rabia que manejo mi vida se irá volviendo común, que mi vida se volverá como la de aquellos mundanos que no conocen nada, ni a Dios, ni al amor de verdad, ni a una amistad de verdad; y son seres mediocres. Porque sí, siento que hay muy pocas personas especiales en el planeta, y que conozco a la mayoría.

Sé que con mi comportamiento poco a poco iré alejando a muchas personas. Mi propia madre me lo ha dicho. Pero también sé que con mi carisma, naturalidad y transparencia acercaré o volveré a acercar a muchas otras. Soy como una goma de borrar: la parte roja (y la más grande) borra bien, pero la parte azul borra mal y deja mancha. Es así, por una parte puedo robar sonrisas y provocar buenos sentimientos, pero por otra puedo herir.
Peor aún es que al madurar, me he vuelto más consciente de mis acciones. Aquello me ha hecho darme cuenta en el preciso instante en el que hablo mal, hiero o mato con mis palabras. Y me doy cuenta, pero simplemente no he madurado lo suficiente como para dejar de ser impulsiva. Me dejo llevar por mi ira y tristeza. Porque es tristeza convertida en ira. Porque jamás aprendí a hablar el idioma del entendimiento.

Desprecio personas que no conozco, miro mal a transeúntes y conductores. Me estoy volviendo un ser despreciable.

Esta no soy yo. Esta no es la Francesca que tiene Fe, la Francesca que sonríe y que llora, pero que no odia a nadie. Esta no es la Francesca que odia su figura pero intenta mejorar, la Francesca que tiene ganas de vivir un futuro especial y único, la Francesca que sabe que tiene un don especial. Estoy perdida y no encuentro mi camino a casa.

Reflexión

2011-09-20T11:17:00.000-07:00

A veces tengo miedo de escribir algo que no les guste a las personas que amo, porque quizás siento que me dejarán de amar. Soy insegura e insoportable, pero a pesar de todo, aún tengo personas a mi lado.
Hoy, por ejemplo, no quise escribir sobre algo que sabía que le jodería a más de uno. Entonces se me ocurrió escribir sobre esto mismo: el miedo a decepcionar a los demás.
Es un alto miedo que he cargado conmigo toda mi niñez, pubertad y adolescencia, y lo que queda de ella.
De pequeña solían compararme con mi prima menor: mírala, ella es delgada, es delicada, casi no habla. Mientras que yo hablaba hasta por las puras, gordita, con modales pero nada delicada. Y aunque no lo crean, es algo que siempre va a influir en la vida de un niño.
Hoy mi más grande miedo es quedarme sola, aunque supongo que ya lo estoy. Miedo a decepcionar a mis amigas, a lo que fue y ya no es, a mi familia; que básicamente todos reunidos son lo mismo. Tengo miedo de decepcionar a mi familia.
Mi papá me dijo ayer: no me decepciones. ¿Cómo no hacerlo papá? Tienes una hija problemática, alguien bonita que lo cree a medias, alguien que no sabe usar su inteligencia, alguien de buenos sentimientos ocultados tras una capa protectora.
Tengo miedo.
Hoy no quiero decepcionar a nadie, pero sé que inevitablemente en algún momento lo haré. Porque es así, soy imperfecta. ¿Entonces? Entonces supongo que, como ya me han dicho, quienes se queden para siempre serán quienes realmente te amen a pesar de las miles de decepciones que les puedas causar.
Me han decepcionado innumerables veces innumerables de personas, y yo decidí por quién valía la pena seguirlo intentando y por quién no. Así que supongo que será lo mismo de parte de los que amo, ¿verdad?
¿Y qué si se alejan? ¿Y qué si me abandonan? Tengo un miedo intenso a que eso suceda. Inevitablemente ya ha sucedido, y sigue sucediendo. Aún así no estoy sola, pero aún así tengo miedo.
Algo que tengo muy en claro es que a pesar de que sea inevitable decepcionar a las personas, puedo disminuir esas posibilidades, puedo ser yo misma sin dejar de ser aquello que ellos esperan de mí.
Dar un poco más no es mi costumbre, siempre he sido un ser conformista y complejamente simple. Nunca antes se me habría cruzado por la mente disculparme e intentar hacerlo mejor esta vez. Nunca hasta que me enamoré de verdad.
¿Enamorarse de verdad? Sí, incierto y complicado, pero verdadero. ¿Raro no? ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?
Siempre oí decir que el amor te cambiaba por completo. Yo cambié, el amar a alguien con tal intensidad me hizo mejor persona (imagínate cómo era antes de enamorarme, ¡un desastre!), me hizo valorar más a mis amigos y a mi familia, e incluso a mí misma.
Jamás podré entender qué es lo que pasó. Fue algo extraño, quería sorprenderlo día a día, quería cocinarle, hacer cosas por él, evitarle molestias... quería ser cada parte de su vida.
Sé que me equivoqué, puesto a que todos merecemos nuestro espacio. Pero como dicen muchos ¡el amor no viene con instrucciones! Y no soy perfecta, lo siento.
El punto es que a pesar de mis errores e inmadureces, maduré. Vi la vida desde un nuevo punto de vista, uno que jamás había pensado existiría. Comencé a intentar mejorar en casa, cosa que aún está en camino. Comencé a intentar cumplir más con mis hermanos, cosa que sigue en pie. Comencé a intentar ser agradable, aún sigo intentándolo. Comencé a cambiar para bien, comencé a perder ciertos miedos y a ganar ciertas virtudes.
Siempre, en la corta vida que llevo, fui alguien fría y superficial. Al mismo tiempo era sumamente profunda y meditaba cada dos minutos. Era un balance que me mantenía tibia, inestable, depresiva y voluble.
Hoy me he dado cuenta que he crecido, que ya no soy más aquella niña que llora por una discusión, que ya no soy aquella que sufre por un amor no correspondido, que ya no soy aquella que se deja pisotear por quienes quiere, que ya no soy aquella que deja a sus amigas por su novio, que ya no soy aquella que se enoja si no recibe una llamada, que ya no soy aquella que espera demasiado de los demás. Y aunque he cometido errores irreversibles, sigo aquí queriendo intentarlo de nuevo y no darme por vencida.
Mi temor sigue aquí, ese miedo escalofriante porque te digan: me decepcionas... Pero, ¡dale Fran! La vida está llena de tropiezos y de decepciones, de amistades y de peleas, de relaciones y de rompimientos. Y aquí estoy para seguir aprendiendo, seguir edificando para que de aquí a unos años ya no siga buscando lo que busco hoy, sino que lo tenga firme.
Quizás sea apresurada al hablar, pero sé que tengo amigas para toda la vida. Lo sé porque lo siento, lo sé porque las amo. Y sé que hay amigas que amo hoy, que quizás mañana ya no ame.
También sé que no tengo un mejor amigo, y que probablemente no lo tenga hasta que encuentre alguien lo suficientemente inteligente como para ofrecerme amistad sin enamorarse.
Aún no sé si encontraré más amigas para toda la vida, puesto a que dicen que las mejores amigas se conocen en la niñez-adolescencia. Tampoco sé si la persona que tanto amé y juré amor eterno será quien me vea despertar cada mañana.
El futuro es tan incierto. Dios nos da los caminos y nosotros escogemos cuál tomar. Y aquí estoy, intentando tomar el mejor camino: el camino a la felicidad.
Hoy ya no tengo tanto miedo de que a alguien quizás no le guste leer esto. Pues sé que quien me quiera estará, quien sienta perderme y no quiera hacerlo luchará por mí. Porque yo soy fuerte, y tú eres fuerte, y las personas que amo son fuertes y valientes, y por eso mismo las amo.
Me siento tan dichosa de a pesar de estar sola no estarlo. Me siento tan dichosa de ser feliz de saber que tengo no un hombro en quién llorar, si no varios. Sí, los cuento con una mano, pero los tengo.
Estoy feliz, feliz de acabar este escrito como cada otro que escribo siempre: sin saber de qué hablaba en un inicio. Feliz de haberme dado cuenta a lo largo de estas palabras que jamás estaré sola, que el amor no es algo único de pareja, que el amor existe, que amo la vida.
Hoy ha salido sol, y es un hermoso día para volver a empezar de nuevo y ser mejor persona.
¿No te gustó lo que escribí? Tienes todo el derecho a que no te haya gustado, no soy perfecta. Pero no, ya no me molesta.

Inmortal

2011-09-18T00:13:00.000-07:00

Hoy tan sólo quisiera pedirte que te quedes, que me acompañes una noche más. Hace frío y estoy sola, sola como siempre, sola como nunca, sola como no lo había estado hace un poco menos de un año. Y aunque por dentro muera de ganas de no perder esta batalla, por dentro sigo muriendo por luchar contra mi lucha, eso mismo, mi lucha misma.

Y en medio de la sobriedad y la embriaguez pensaba en ti, en aquel saludo, pensaba en ti y en tu cabello, en aquellos labios. En ti, como siempre hice, como siempre haré inevitable y tristemente. Es así.

Después de despedirme de ellas, aquellas nuevas y futuras compañeras de penas y tragos, de melodías y gente... después fue cuando emprendí un camino y tomé un rumbo diferente. Exagero. Tomé el bus con mi última lata de cerveza en mano, aquella que mi madre dice que parece mezclada con agua por lo suave que es.

Caminé y caminé hasta llegar a aquel lugar. Vestida con un sobre todo beige, jeans y converse, caminaba sintiéndome importante por sobre todos los transeúntes. Sí, yo lucía extrañamente hermosa, y sí, llevaba una pena enorme en el alma. Si tan sólo hubiese sabido que esto pasaría... si tan sólo hubiese pensado que todo terminaría de esta manera. Lo hubiese hecho una y otra vez con tal de volver a abrazarte, a besarte, a unirme a ti, a tomar tu mano y pensar que jamás tomaría otra mano nuevamente... Tanto te amé.

Por fin llegué a aquel camino enorme, a aquel bosque con salida en el cual me perdía mil y un días a tu lado. Caminé lentamente, como lo hacen las personas que quieren pensar detenidamente. No, yo quería correr, poder huir de aquel momento en el cual me daba cuenta de que estaba pisando mis huellas y viendo cómo las tuyas se desvanecían en mi imaginación. Y me senté con la lata de cerveza aún en la mano. ¿Por qué? Y maldigo esa pregunta de por vida. Siempre hay un por qué, siempre, mierda, siempre.

Y la puta madre que nos parió a todos, la puta madre, te amo.

Sentada en aquella banca frente a cantidades impares de oscuros y misteriosos árboles. Pensando, pensando y pensando, y con la cabeza extrañamente puesta sobre mis hombros. Carajo, estoy sobreviviendo. La oscuridad no puede vencer. Fue entonces que saqué aquel espejo que llevo en cada cartera, para cerciorarme de que no estoy tan fea como pensaba, y me miré. Me miré directamente a los ojos, sin pensar e que quizás mi delineador estaba un poco imperfecto, o que el rimel se me había corrido un poco. Y por primera vez en mi vida, pude reconocer que jodidamente no me reconocía. Esta vez ya no lo hacía por querer sentirme interesante, esta vez era en serio. No me reconocía. Era quizás como ver una escena desde adentro, como ver a los árboles, tus piernas, tu reflejo, a través del lente de una cámara. Exactamente así, pues sabía - o pensaba - que no estaba mirando con mis mismos ojos. Después pensé en ti de nuevo y tomé un sorbo grande de cerveza.

Cerveza, qué nombre tan poco delicado, qué licor tan común, qué bebida tan extraña para un momento tan irreal como la ebriedad misma. Y no, no estaba ebria.

Tu cuerpo, tu alma. Tú. Yo. Tú y yo. Yo sin ti. En ese momento se me hizo más difícil el poder admitir que éste sábado estaba sola, sentada en una banca donde quizás pude haber estado sentada a tu lado, hablando de lo inexistente y de lo inmortal que era y sería nuestro amor... tomando tu mano... tu mano.

Me levanté dispuesta a salir de aquel parque con complejo de bosque, dispuesta a terminar de recorrer aquel camino por el cual sabía que no volvería a recorrer contigo al menos en ese momento, o quizás para siempre.

Comencé a sentir tiesas mis piernas y a darme cuenta que ya no podía caminar en línea recta. Comencé a sentir frío y a anhelar una cama. Comencé a necesitarte, o mejor dicho, continué necesitándote.

Caminé y caminé, lenta pero apresuradamente, queriendo correr una vez más, pero correr a verte, a buscarte. Y apenas y acabo de recordar que antes de entrar al bosque, te llamé desde un teléfono público, y no esperé a que atendieras. Me pisoteaba y me daba mi lugar, extraña e irónica situación.

Caminé con el corazón en la mano, evitando que éste siguiese influyendo. Carajo, no te necesito corazón de mierda. Asustada y psicoseada, creyendo ver demonios en lugar de personas, fantasmas en lugar de sombras. Y seguí caminando, seguí recordándote y viviéndote en cada segundo que mi mente pudiese procesar.

Y me senté nuevamente en otra banca, y tomé otro sorbo de cerveza... Y fue la cerveza más amarga que jamás pude beber. El trago más amargo, el momento más triste. No, esta noche no lloré.

No quería seguir bebiendo de aquella cerveza, no quería seguir amargándome metafóricamente la vida, literalmente la boca. Y la tiré a la tierra, y vi como se iba derramando y cómo la tierra la absorbía. Intenté filosofar, pero honestamente, lo único que pude hacer fue volver a vivir de tu recuerdo.

Seguí caminando, con la decisión firme de llegar a casa y escribir todo esto. Hasta que llegué al final del camino, al final de aquel inmortal bosque, al final del recorrido de aquella noche, donde te volví a ver sin verte, y sin verte te sentí, y frente a ti te extrañé. Llegué al final, con una angustia que podría haber sido causada por el ron y las cervezas, y aquella última que mi madre decía que era demasiado suave, y que la sentí más amarga que la vida misma.

Tomé un bocado de aire y me senté en la última banca del camino y pensé en ti. Tu voz, tus melodías, tu arte, tu expresión, tu risa, tu vida. Jamás me había sentido tan feliz de que alguien existiera, y jamás me había sentido tan triste de pensar que ese alguien quizás, y resalto quizás porque no quiero perder la ilusión, no era para mí. Me sentí desdichada y a la vez lo sentí desdichado. Sentí que ese pedacito de vida que se fue contigo, estaba ahí, en ese parque, en ese bosque. Y ahí se quedaría, contigo, con tu recuerdo, con tu existencia. Te adoré en ese momento. Pensé que me daba miedo terminar ese recorrido, pensé que tenía miedo de terminar aquel camino. Entonces metaforicé: este camino es largo y lleno de sentimientos y recuerdos, tal cual como mi relación con él. Si quiero volver a este camino, quizás tenga que dar una vuelta por lugares llenos de gente, lugares peligrosos que tal vez no me gusten. Pero puedo volver. Y tiene algunos atajos, los cuales puedo tomar si sé bien dónde encontrarlos.

Me levanté y salí de aquel parque en dirección a lo que mi madre y yo solemos llamar hogar. Caminando rápidamente por un frío intenso, unas extremas ganas de ir al baño, y una excesiva necesidad de ti.

Hoy siento que necesito agradecer:

*Inmortales - Cementerio Club.

*Quédate - Zen

*No voy a verte más - Líbido

* Ron y cerveza.

*Tú, porque sin ti honestamente que nada sería lo mismo.

Adiós, inmortal amor.

Once años

2011-08-17T14:11:00.000-07:00

Fue su regreso al Perú lo que la hizo cambiar por completo su manera de pensar. Había pasado once largos años en Barcelona, haciendo un tenue intento por ganar dinero, gastándose el 80% de su sueldo en cualquier licor que se le presentase en el camino del trabajo al apartamento, y el otro 20% en discos antiguos de música repetida. Nada más porque aún le quedaba la herencia de Francisco, su difunto marido ya hace dos años y medio.

Sí, era cierto que la repentina muerte de el popular Panchito Madera había dejado atónita a más de una, pero por sobre todo, había dejado en la eterna incertidumbre a Giannina.

Es por eso que toda su familia le rogaba día a día, año a año, que regresara a Perú, a empezar una nueva vida. Claro, le rogaban que regresara, después de haberla obligado a irse. Irónico.
Tenía 27 años, aún le quedaba, quizás, mucho por vivir como para maltratar a su hígado de esa manera. Aún le quedaba mucho Europa por recorrer. ¿Y creen que eso le importaba? No, ella estaba ensimismada en su soledad y en oler a vainilla todo el tiempo.

Fue su regreso a Lima lo que la hizo sentir viva de nuevo. Ese húmedo clima, esa escasez de nubes, ese tránsito poco organizado y esos piropos asquerosos en la calle. Aún era hermosa, aún estaba viva.

El matrimonio apresurado con un español de dinero le había cambiado la vida completamente. Ella solía ser una adolescente de clase media alta, divertida, de aquellas que iban de bar en bar cada fin de semana. Pero todo había sido culpa de su padre, de aquel abogado renombrado, que para Giannina era sólo un ser mezquino y miserable, ambicioso de dinero. Pero, después de todo, había encontrado en Francisco un gran compañero, un gran amigo y un gran amante; todo menos un gran amor. Pero algo era algo, y Panchito Madera había sido un gran acompañante durante aquellos 8 años y medio que estuvo vivo. Y, por qué no, dejó una gran herencia que Giannina jamás podría aprender a gastar.

Ni bien pisó las agrietadas veredas del Callao, supo que lo primero que tenía que hacer era llamar a Berenice, esa pelirroja de nombre extraño que fue su compañera de ebriedades y lágrimas alcohólicas durante lo poco de adolescencia que vivió en Perú. Aquella que fue la que invitó el primer porro, y la que le quitó el último allá antes de entrar al Aeropuerto Jorge Chávez. Esa pelirroja tatuada que fue a verla unas quince veces en once años. Esa incondicional hermosura de belleza anglosajona. Ella, la de su primer beso lésbico, y la del último. Porque decidieron que habían nacido para ser amigas, mejores amigas y nada más. Aquella compañera de soledad. Ella, Berenice, como ninguna otra.

Las semanas iban pasando, Giannina no se había sentido tan feliz en once años, podía recordar su pasado, podía volver a vivir.

Sin embargo algo aún acosaba su mente etílicamente alterada: Adrián. ¿Qué habría sido de aquel primer amor? ¿De aquel primer beso? ¿De aquel primer manoseo? Ese niño torpe y rubio de labios agrietados por falta de vitamina C, o por falta de labios de Giannina, quién sabe.

¿Seguiría viviendo en Lince? ¿Estaría soltero? Fue entonces cuando decidió alquilarse un apartamento a dos cuadras de la casa de Berenice, y comenzó su búsqueda. Comenzó en las guías telefónicas, Facebook, correos, etc. No había señal de vida de él.

Una tarde comenzó a recordar cada momento que había pasado con él. Cada beso, cada vaso de cerveza, cada cigarrillo, cada beso... Fueron dos años de besos, fueron muchos años de amistad y coqueteos. Aún resonaba en su cabeza aquella frase que le dijo antes de que se fuera a Barcelona "Te esperaré hasta que sepa que te has vuelto a enamorar". ¿Cómo decirle que nunca estuvo enamorada? ¿Cómo encontrarlo? ¿Cómo?

Un año y siete meses pasaron desde su llegada, un año de sonrisas y de lágrimas. Pero al fin y al cabo, ya tenía sentimientos, ya había dejado de ser una marioneta del destino por convertirse en un ser humano de verdad, para volver a vivir.

Un jueves, y lo recuerdo bien, estábamos ahí con Berenice en el antiguo bar, algo remodelado, aquel al que íbamos en nuestras épocas quinceañeras. Estábamos bebiendo un whisky en las rocas, como en los antiguos tiempos, cuando logré escuchar que alguien gritaba desesperado: ¡Giannina! ¡Giannina! ¡No te volviste a enamorar! Un rubio colorado, no se sabía si por la emoción o por la ebriedad.

Me paré sobresaltada y algo mareada por el cambio brusco, el whisky y Adrián. Ya lo estaban sacando del bar por revoltoso, así que le pedí a Berenice que me esperara, tomé mi cartera y salí.

- No te volviste a enamorar, ¿cierto? - Me dijo con los ojos típicos de un borracho lloroso.

- ¿Me esperaste?

- Sí

- Han pasado once años... No, no me volví a enamorar...

2.155

2011-07-12T17:26:00.000-07:00

Desde que pude conocer el significado del amor, pude conocer el significado de la vida, mi propósito, más allá de los encargos que Dios tenía pendientes para mí. Desde que conocí a aquel hombre de mis no sueños, a aquel que nunca esperé ni soñé, supe que con él te tendría. Y como siempre, ojo de loca no se equivoca. Soy lo máximo...

- Cariño, no me viene el mes.
- ¡¿En serio?! Es una gran noticia. - Dijo él con un inevitable brillo en los ojos.
- Sí, pero no se si quiera tenerlo...
- Pero... solecito... - Oh Dios, siempre odié cuando me decía "solecito" con esa mirada de gatito de Shrek.
- Soledad, amor, y no...
- ¿En serio?
- Na, mentira, ayer me vino.
- Eres mala.

Juegos así hacían que dejáramos de tomarnos tan en serio aquellas cosas, y que, por ende, él dejara de confiar en mí. Mis noticias de embarazo fueron perdiendo credibilidad. Y eso, que comenzaron a mis 15 años, y conforme fueron pasando los años, ese brillo en sus ojos se convirtió en una cara sarcástica y en unas palabras cortantes como "Si, Sole, claro".
Yo no me veía como madre, primero estaba mi carrera, mi boda por la iglesia, más títulos, más dinero, más todo, menos una bebé.
Y fue en mi cumpleaños número 26, cuando Gabriel me habló del tema prohibido, una vez más.
Él era completamente distinto a mí, lo es y lo seguirá siendo. Tal vez sea por eso mismo que lo amo tanto, porque jamás me da la razón, porque jamás me aburro de lo mismo.
Yo no quería oírlo, así que entre lo que procesó mi mente, fue algo como "Tenemos doce años juntos, claro, sin contar aquella..." y dejé de oír, porque llegaba el momento, como siempre, en el que pedía disculpas y yo lo abrazaba. Luego oí "hemos disfrutado de tantos años juntos... y es hora, ¿no crees solcito?"... Está bien Gabo, no me vas a convencer.
De adolescente pensaba que ser madre sería hermoso. Era de esas típicas que se paraban frente a una vitrina de tiendas de bebés, a imaginarse a sus criaturas con aquel vestido, o con aquella corbatita michi. Yo siempre pensé que mis hijos serían como yo, con mis ojos, con mi cabello, con mi tono de piel, tal vez con la contextura del padre, con su firmeza y su personalidad extrovertida, y no con mi timidez.

Fue dos meses después de mi cumpleaños, que decidí tomar la decisión de mi vida, y dejé de tomar los anticonceptivos. ¿Cómo decirle? No me creería.
- Gordo, te llegó algo.
- Ábrelo porfa.
- Ay no, que pereza.
Su rostro fue épico al ver las ecografías de mi primer mes de embarazo. Sí, obvio, no se veía más que una manchita en forma de maní. Se le llenaron los ojos de lágrimas, y, para qué, a mi también. Creo que a penas y podía darme cuenta de la gran noticia: mi vida iba a cambiar para siempre...
Tantas cosas había pasado, y había tomado la decisión correcta. Estaba con el hombre adecuado. Y aún después de todo lo ocurrido en mi vida, aún creía que todo iba a salir bien, porque de una u otra manera, aquellos que se fueron siempre encontraron la forma de regresar, como dijo alguna vez Abigail. Y es que como siempre, lo que Dios tenía deparado para mí, siempre fue eso: para mí.
Entonces me sudaban las manos y lloraba a escondidas. Lloraba de alegría y de miedo, y de desconocimiento total.
Fueron las semanas más agitadas de nuestra relación, como cuando Gabo tenía que levantarse en la madrugada para buscarme helado de menta, o porque no podía dormir por las patadas de mi niña. Ah sí, iba a ser una niña. Como cuando su madre y la mía comenzaron a discutir por quién la cuidaría mientras yo trabajara, o como cuando comenzaron las presiones por ponerles los nombres de familiares antiguos. Pero no, yo desde siempre supe que Bianca se llamaría así, tal cual, Bianca. Y bueno, las madres tenemos más derecho que los padres cuando de nombres hablamos. Así que ni discutir por eso.

Entonces llegó la amenaza de parto a la semana 30. Tal cual mi madre. Siempre tuve esa sensación de que yo era la versión exagerada de la vida de mi madre, siempre temí que me pasara lo mismo que a ella. Y hasta ahora lo temo, aunque en menor medida, porque tal vez, yo encontré a la persona adecuada y me di cuenta. Pero en ese momento, yo lo único que podía hacer era pedirle a Dios que todo saliera bien, que mi Bianca fuese lo que todos estos años Gabriel esperó: nuestra primera hija.
A las 34+0 semanas di a luz por cesárea. Bianca había nacido sin respiración, debido a que llevaba el cordón umbilical atravesado (apgnar 5/7). Era hermosa. Era una miniatura morada y sin respiración, pero hermosa. Yo no hacía nada más que mirar con los ojos vidriosos, mientras que Gabo hacía el intento por ser, por esta vez, más fuerte que yo. Sí, le tuvieron que aplicar Reanimación Tipo IV (intubación orotraqueal) durante poco más de una hora. Mi primera bebé, mi única hija, debía haber supuesto desde un principio que un fruto de Gabriel y yo no sería tan fácil. Que siempre lo bueno se complica... Ya después continuó con la mascarilla.
Una hermosura es lo que era Bianca, con 2.155kg, una verdadera hermosura. Y es que yo no sabía si reír o llorar: ESTABA VIVA. Pero bueno, tuvo que quedarse internada por 15 días más, 7 días en cuidados intensivos y 8 en cuidados intermedios.
Y no dejaba de agradecerle al Cielo,a la vida, a Gabriel, y a todo el mundo. Porque mi vida había cambiado. Jamás creí llorar de tanta alegría. Y es que esa miniatura, esa cosita chiquitita y de piel casi translúcida y de llanto débil, esa hermosura, había salido de mí, había sido el regalo más hermoso del amor más intenso y verdadero. Jamás pude explicarlo, jamás pude darme cuenta de que mi nombre ya no iba conmigo. Jamás me volví a sentir sola, jamás de los jamases.

Tan mágico verla, tan pequeñita, tan hermosa. Tan inexplicablemente hermoso. Simplemente eso: hermoso.
Y me era increíble ver a Gabriel llorar todos los días, preocupado a mil porciento por la salud de nuestra Bianca.
Fueron pasando los días y finalmente pudimos llevarla a casa. Gracias a nuestro trabajo, habíamos logrado una agradable casa en San Isidro, alejada del ruido, pero cerca a todo. Habíamos construido lo que siempre soñé para Bianca: un hogar estable y cómodo, donde jamás le faltara nada.
A veces, antes de pensar siquiera en embarazarme, tenía ese miedo de que tal vez Gabriel le prestara más atención a la bebé que a mí. Ahora, me llena de ternura y de alivio ver que él la ama quizás tanto como yo, que nos compartimos las labores, que hacemos todo juntos, y que esto nos hizo pasar a un nivel más avanzado, nos hizo solidificar aún más nuestras vidas y nuestra relación. Una Bendición más.
Bianca tiene mis ojos, socializa mejor de lo que yo hacía de pequeña, tiene mi tono de cabello y los bucles poco definidos de su padre, tiene mi tono de piel y los labios de él. Es simplemente hermosa.
Te amo Bianca, te amo con todo mi existir.
Soledad.

-Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia-

Imágenes, recuerdos...

2011-07-09T10:31:00.000-07:00

Apenas y hoy pude darme cuenta de la realidad: se acabó. Apenas y hoy puedo darme contra aquel muro de la realidad, el cuál dice con letras gigantes que aquella hermosa ensoñación de ocho meses ya terminó, y que ahora debo seguir mi camino natural.
Me es difícil escribir sobre esto, ¿sabes? Por dos cosas: la primera, porque aún me da una pena tremenda que ya no vaya más, porque simplemente él entró en mi mundo, lo dejé entrar sin precaución alguna, lo dejé entrar hasta en mis más íntimos y oscuros secretos, como este blog y algunos más, y me da pena aún. La segunda, por orgullo y por razón. Estoy inmensamente dolida, pero sigo con mi vida como si nada hubiese pasado; porque simplemente no me voy a derrotar tan fácil, y menos por una persona que tal vez, no quiso seguir luchando.
Es difícil reconocer que ya no hay más de él, ni lo habrá, cuando sigo estando rodeada de él... Sí, bueno, todo guardado. Cartas guardadas, collar guardado, ropa guardada... aún no puedo guardar esos recuerdos, esas imágenes.
Como por ejemplo, cuando firmó mi puerta y la llenó de sus letras y de sus chistes sarcásticos. O cuando cogió aquel sombrero y me bailó en medio de la madrugada. O como cuando me dijo que mis almohadas olían a mí, y hoy no pude dejar de olerlas, aunque no sean las mismas de aquella vez. O tal vez cuando me llevé toda su ropa y la lavé, y me quedé con un short para arreglarlo, cosa que nunca hice...
¿Salir? Como el primer día de novios, que fuimos a aquel centro comercial, y en aquella vista al mar, nos abrazamos sin pensarlo y nos alegramos tanto de estar juntos. O como cuando comíamos interminables cantidades, o como cuando se nos redujo el estómago y comíamos como pajaritos. O como cuando lo acompañé a la grabación del primer videoclip de su banda, y tomé las fotos de los detrás de cámaras y los ayudé a maquillarse. O como cuando él me acompañó al cementerio a visitar al primer hombre en mi vida, mi abuelo. O como cuando me tiró al pasto y me llenó de cosquillas y besitos. O como pasamos mi cumpleaños sin batería en el celular, y tuvimos que preguntarle a alguien la hora para que él finalmente me pudiese decir: Feliz cumpleaños y abrazarme. O como cuando cumplimos medio año, y fue el momento más romántico y hermoso de nuestras vidas. O como bastó mirarnos para saber cuánto nos amábamos, y se nos llenaron los ojos de lágrimas. O como cuando me pidió que no lo dejara, e hicimos la promesa de jamás dejarnos, y de que si esto algún día acababa, sería cuando uno de nosotros se hubiese vuelto polvo. O como cuando hace una semana exactamente, me pidió que me casara con él, casi con lágrimas en los ojos...
Yo lo amaba, y lamentablemente, él también a mí. Pero supongo que simplemente el amor no fue suficiente. Supongo, tal vez como dijo él, nuestra relación ya iba en caída. ¿Entonces por qué yo quise seguir luchando por aquel amor, aún estando lastimada? ¿Por qué no me di mi lugar? ¿Por qué? Porque el amor te vuelve idiota. Pero ¿para qué seguir insistiendo? Ya se acabó. "No quise terminar, pero lo tengo que aceptar. Tu ausencia ya puso en llanto mi corazón con el recuerdo que tuvimos tu y yo. Pasarán los días y tu voz quedará en cada rincón y esos susurros cuando hacíamos el amor. Difícil de pensar que ya nunca volverás, tus alas volarán y en otro Cielo sufrirán. Y la verdad es que me siento solo, pues nunca te podré olvidar. Y la verdad es que me siento libre, aunque las noches sean de soledad. Y la verdad es que te llevo adentro, pues tú ocupaste un lugar..."
¿Cómo pasó? ¿Cómo fue que todo se fue a la mierda? Fácil: por Internet. "Sí, ya lo presentía. Sí, lo predije y sucedió... Si tal vez yo hubiera sido dulce y mucho menos frágil, si tu hubieras sido, amor, más tierno y no tan volátil. Dejaste de quererme, dejé de enamorarte. Queriendo ser fuerte, dejé de buscarte. Y fuimos cobardes, tontos los dos. Se desintegra el amor. Tú con tu indiferencia. Yo, fue mi edad, mi inmadurez..."
Y una daga directa al corazón cuando me dijo que JiiF había muerto la noche anterior. Y tan patético el hecho de que sea cierto, tal vez. ¿Murió? Un tanto cómico, haberlo dejado morir. Y otra daga más al decirte que tenía que pensar, y me desconecté, e ipso facto me llamó mi amiga, preguntándome por qué él había cambiado su situación sentimental de "engaged" a "single"... Y me destruí, me destruí por un momento, para luego sacar cartas, intentar leerlas y no poder, y guardarlas; para tapar aquel "Feliz cumpleaños mi Fran, te amo", para guardar en una cajita aquel collar, con aquel dije de corazón que por detrás decía "JiiF".
Prepararme dos tazas de café, y pensar. Luego volverme a conectar y eliminar cada foto, cada álbum... cada "eliminar" era un sinónimo de "daga"...
Y sin darme cuenta, se reproduce nuestra canción, aquella que le cantaba casi todos los días. "Love - Nat King Cole"... Pero nunca más le volveré a cantar esa canción a nadie, nunca más, porque él me terminó definitivamente, ¿recuerdan?
Y me da risa por otra parte, por cómo tuvo la inmadurez de terminar algo tan lindo por Internet. ¡Internet! Jajaja, Internet es un medio tan frío... y me terminó por ahí. Ay Dios.

Pero bueno, simplemente queda recordar, porque fue bueno mientras duró. Pero no duró más que ocho meses y una semana, nada más que eso.
Jamás pensé decirlo, pero que decepción. Qué decepción de que él piense que sólo puede enfocarse en una cosa, cuando siempre hay tiempo para todo... Qué decepción que yo no haya, tal vez, sabido apreciar los intentos de él por mejorar, por minúsculos que fueran. Qué decepción que él no notara mi cambio. Qué decepción que él me haya terminado por Internet. Qué decepción que le haya insistido por no terminar. Qué decepción que se haya dado por vencido. Qué decepción de que ya no seamos nada, ni siquiera amigos...

Morning sickness. Ya estoy bien nuevamente y lista para seguir viviendo. Porque ahora simplemente quedan imágenes y recuerdos.

Esta canción me hizo llorar esta mañana

Ésta me hizo reír.

Y me sorprendo a mí misma, pero estoy muy bien..

Es jodido

2011-06-20T17:48:00.000-07:00

Es jodido cuando amas a alguien y vives de noche en noche llorando, dudando, amando en un silencio tan crudo, tan hiriente. Es jodido, porque sabes que no amas a ninguna persona ni amarás como amas ahora a ese dueño de tus lágrimas, a ese dueño de tus anhelos y suspiros, a ese dueño y único culpable. Es jodido porque tú eres una persona jodida, cuando sueles ser impulsiva y tus reacciones nadie consigue explicárselas…
Triste, es triste. Más aún cuando siempre desesperas y tomas decisiones equivocadas. Desconfías, lloras, confías y vuelves a desconfiar. Porque nadie en este mundo podría haberse merecido tanto tu confianza como esa persona. Pero ¿en qué momento aprenderemos? Que las únicas personas que están y siempre estuvieron, que te defraudarán pero no al punto de querer tirarte de ese abismo por el que caes en cada madrugada… Son tus amigos.

“And I need your lovin’ like the sunshine… Everybody's gotta learn sometime”

¿Pero cuándo finalmente aprenderemos? Cuando ya no nos quede nada más que la propia vida, que respirar porque no tienes nada más productivo que hacer. Cuando te hayas encargado de destruir tú tu propia vida. ¿Cuándo será demasiado tarde?
Así somos lo seres humanos, así soy yo.

Es jodido cuando lo único que necesitas es un: sabes que puedes contar conmigo, sabes que te entiendo, sabes que te amo, sabes que eres la única persona la cual amo con todo mi corazón. Pero no, porque yo no sé nada, porque yo no soy la otra persona para enseñarle a reaccionar, si no yo misma puedo enseñarme a reaccionar. Soy una chica jodida, que ya no busca nada más que tranquilidad en su interior. Nada más porque ya poco a poco van destruyendo las memorias y con ellas las esperanzas de seguir viviendo, de seguir adelante. Porque no soy perfecta, comto errores, soy jodida. Pero siempre esperan algo más de cada uno, siempre se niegan a pensar que no soy perfecta, que también tengo sentimientos, que soy jodida pero tengo un cerebro capaz de producir las suficientes emociones como para dejar todo aquí.

Soy esclava de este amor, esclava de no querer separarme porque simplemente no puedo. De querer y no poder, de ver cómo se aleja ese tren y él está ahí, dentro, quizás amando a otra persona. Quizás esa otra persona no sea yo. Es malditamente jodido.
Quiero quedarme a tu lado, quiero que me ames y me respetes tal cual lo hago yo. He dejado atrás ese pasado, he cumplido mis promesas. ¿Por qué no hacer eso tú también? ¿Por qué enojarte? ¿Por qué generar desconfianza? La confianza se gana, y lamentablemente he perdido casi todos los miligramos de confianza que me quedaban.

“Guardo il celo e non vedu un’altro colore, solo griggio piombo che mi spegne il sole... La distanza che ci divide fa male anche a me.”
Los días se ponen más oscuros, el invierno no duda en llegar y yo aquí, jodida y metida dentro de una cama con frazadas que no logran calentar esta alma gélida.

Es jodido cuando siempre das el brazo a torcer, porque tal vez amas demasiado. Es jodido querer dejar de enamorarte, ponerle un pare a todo aquello… y no poder.

Todo esto simplemente es jodido.

A mi flaca, felices dicisiete

2011-06-04T16:00:00.000-07:00

Flaca, ¿cómo empezar? Bueno: Feliz cumpleaños, mejor amiga. Cómo me gustaría estar ahí, cómo me gustaría abrazarte. Pero en cierta manera, ahí estoy, siempre estoy.

And if I should ever go away

Well then close your eyes and try to feel the way we do today

And than if you can't remember.....

Camy, en estos casi dos años que te conozco, puedo conocerte más de lo que alguna fake de tu salón, y puedo decir a ojos cerrados que eres una maravillosa persona, que eres una de las más nobles que he conocido, que eres aquella por la que arriesgaría muchísimas cosas.

Estoy orgullosa de quién eres hoy, de quién fuiste ayer, y de quién serás mañana. Porque para todo eres única, eres especial; y aunque muchas veces odies eso, yo lo adoro y lo admiro.

Flaca ya tienes 17 años, ¡diecisiete! ¿Te das cuenta de todo lo que haz hecho con sólo diecisiete años? ¿Cuántos cientos de hojas has escrito? Lo gran alumna que eres, lo mucho que las personas te admiran y valoran.

Keep smilin'

Keep shinin'

Knowin' you can always count on me

for sure

that's what friends are for

In good times

And bad times

I'll be on your side forever more

That's what friends are for

Sé que tal vez no soy la mejor escribiendo cartas de cumpleaños, pero te juro que lo hago de corazón, y con lo gay que soy, casi casi con lágrimas en los ojos.

Camila, eres mi mejor amiga, Ximena y tú siempre siempre van a tener un lugar aquí en mi corazón.

Te extraño Cam, extraño dormir contigo, despertar con cara de zombies, no hablar hasta la tarde, echarnos al lado de la piscina a "broncearnos", porque admitámoslo, nunca llegamos a ser tan bronceadas como J-lo.

Me encantaría estar ahí, desearte feliz cumpleaños y tirarte la torta en el rostro. Pero como te lo dije, de alguna manera estoy ahí.

¿Te acuerdas cuando fuimos a Cartagena y cantábamos "Cartagena here we come"? ¿O cuando en el auto cantábamos a Sanz con Daniel? Goooood times. Fueron una de las vacaciones más bonitas para mí, una de las Navidades más únicas. Fuck, quiero abrazarte.

Quiero comer hasta tener ganas de vomitar contigo, y al día siguiente hacer el intento de hacer Dieta; quiero ir a tomar desayuno a McDonalds, quiero ir al C.C. y ver tiendas de ropa carísima. Quiero escucharte decir: ¿Qué más?... Quiero estar a tu lado.

Sin ir más lejos Camy, FELIZ CUMPLEAÑOS. Eres una maravillosa persona, y sé que llegarás lejos. Espero que la hayas pasado excelente junto a tus amigas, y sé que en un próximo cumpleaños Isa y yo estaremos ahí, jodiéndote la vida. Te amo, ¿manyas?

I will remember you, will you remember me?
Feliz cumpleaños diecisiete, flaca mía.

El centro de mi universo (JiiF)

2011-05-16T18:50:00.000-07:00

A veces le pregunto por qué se cree el centro del universo, a veces no llego a concretar en mi cabeza la idea de que él sea el centro de otras personas, a veces no puedo creer que alguien lo llegue a amar de la manera de la que lo amo yo.

Esos amores de película, esos amores inspirados en hechos reales, de esos que pocos tienen, de esos que él y yo tenemos, de esos con los que podría escribir una saga de libros hablando de lo hermoso que es amarlo, de lo maravilloso que es despertar a su lado, de lo atónita que me quedo al ver esa mirada, de lo casi obsesionada que me tiene. De esos amores, de esos que él y yo tenemos.

Y me sigue pareciendo inexplicable cómo él logró conquistarme, cómo logró robarme cada partícula de mi corazón, cómo logró estar en el 80% de mis pensamientos, cómo logró apoderarse de mi vida. Es extraño ¿no? Cómo de la nada alguien viene a irrumpir tu vida, a meterse como un espermatozoide quiere meterse al óvulo, a infiltrarse cueste lo que cueste, hasta llegar a ser lo primordial en ti. Y más extraño aún es que yo ande por estos lugares escribiendo de lo hermoso que es amarlo, cuando he vivido casi cuatro años escribiendo del dolor que invade mi pecho noche a noche. Y muchísimo más extraño aún es que haya dejado de lado mi repugnancia por lo romántico, simplemente para amarlo. Y amarlo bien.

He llegado a una conclusión: de mi universo, de mi paraíso aparte, él es el centro. Él siempre está, él me ama, el me abraza en mis lágrimas, el me consuela en mis melancolías, el me respeta, él me ama… él me ama. Él me da esa fuerza que día a día necesito, esa que me ayuda a abrir los ojos y pensar: hoy viviré. Y sí, en parte vivo por él y gracias a él. Y ¿acaso no es el acto más grande de amor? ¿Acaso devolverme a la vida no es lo más precioso que puedan hacer por uno? ¿Acaso él no se merece ser el centro de mi universo? Él es el centro de mi universo, y acto a acto, palabra a palabra, mirada a mirada, me convenzo más de que mi decisión (la decisión de mi corazón), no pudo ser mejor tomada.

Es hermoso amar, es hermoso ser correspondida. Es hermoso llenarte de esa energía que te hace olvidar tus estereotipos, de olvidar tus penas, de olvidar tu pasado, de querer ser mejor persona, de ser mejor persona. Porque él me hace una mejor persona, una mejor amiga, una mejor hija, una mejor amante.

Es hermoso pertenecer, es hermoso dejar que pertenezca. Cada detalle, cada melodía, todo es perfecto en él. Porque es perfecto en mi universo, porque no tiene defectos, porque es mi ángel de la guarda, aquel que va siempre primero, seguido de todos mis demás angelitos, aquellas hermosas personas que siguen a mi lado a pesar de mis errores.

Hoy por hoy, quiero decir que te amo, quiero agradecerte por seguir ahí, por seguir a mi lado a pesar de todo, a pesar de nada.

Te amo con toda mi existencia.
JiiF, para siempre.

Te odio

2011-05-07T10:01:00.000-07:00

Todas esas veces en las que te llamé llorando, todas aquellas en las que lloré en tus brazos, no se comparan a todas esas en las que lloré por ti, en las que estoy llorando hoy. Llorando de rabia, llorando de abstinencia, llorando de desesperación.
Me estoy muriendo, me estoy pudriendo por dentro, estoy tocando fondo.
Con esas fuerzas con las que te amaba días atrás, te odio hoy, con esa misma intensidad, con esas mismas ganas de morirme de aquel sentimiento, con esas mismas ganas de no hacerte ningún daño. Porque el daño siempre me lo hacen a mí, porque no quiero nada, no quiero nada más que una habitación, la misma habitación que me ha visto llorar desde pequeña, la misma donde pasé década y media intentando descubrir qué mierda significaba vivir.
Me duele el alma, me duele el cuerpo, y más honestamente: me duele odiarte, sabiendo que en el fondo te amo.
Me enoja haber confiado, me enoja haberlo dejado todo por ti, y que hoy por hoy hayas llegado a ser la única persona en la que podía confiar, con la que podía contar. Me enoja más pensar que ahora no tengo a nadie, no tengo a nadie en este maldito país, no tengo quién me dé un abrazo en este momento, mientras lloro desconsoladamente escribiendo esto. No tengo a nadie, ni siquiera te tengo a ti.
Sé que no tengo razón, sé que soy inmadura. Pero esta inmadura te ama con todo su corazón, y a la misma vez te odia. Odia esa falta de iniciativa, esa falta de percepción, esa falta de anormalidad.
Quiero abandonarlo todo, quiero darme cuenta de que si decido seguir, no es por ti, si no por mí misma. Quiero amarme a mí misma.

Duele

2011-04-27T15:36:00.000-07:00

Hoy no voy a hablar en tercera persona, hoy no voy a fingir que el 70% de mis publicaciones no se tratan de mí. Hoy seré egocéntrica y egoísta... y hablaré de mí, tal cual.

Estoy cansada, cansada de no ser lo que la gente espera. Siempre, pero siempre quieren algo más, más de lo que puedo dar, más de lo que soy. No soy perfecta, y no estoy ni siquiera cerca a serlo. Soy humana, más humana que muchos, con más problemas de los que de verdad existen.
Ya me había olvidado lo que era llorar a diario, lo que era hundirte en tu cama y no querer salir, lo que era no querer ver a nadie, sentir que nada te va bien, que nadie te aprecia, que nadie te toma en serio.
Recién puedo entender por qué mis autolesiones, por qué mis problemas de salud, por qué todo. Porque soy problemática, porque suelo creer que una lágrima es una tormenta, porque caigo con facilidad. No, corrijo: era. Hoy soy un poco más fuerte, pero la caída sigue siendo igual de dura, sólo con una diferencia: ya no es instantánea, ahora es acumulable. "Acumule más puntos Bonus, y podrá canjear una gran caída hacia un poso mil metros bajo tierra".

Ya son varios días así, he juntado todo lo que no lloré en los últimos meses, y ahora no puedo parar. Soy una catarata andante. Todo me daña, todo me duele. Una palabra fría me hace llorar, una carta que no llegó, un abrazo que no se dio. Todo, todo, absolutamente todo.
Me duele la garganta, se me cansa la vista, mis manos se acalambran. Y yo sigo llorando, y pensando en lo injusta que es la gente. Pero la gente no me importa, nunca me importó. Y sigo llorando, pensando en lo injustas que son las personas que amo. En lo poco que les intereso, en las ganas que tengo de mandar todo al carajo, y de desaparecer sola. Sola, sola, completamente sola.
Me duele la garganta de tanto gritar sin hacer ruido, el pecho me va a explotar, y sigo aquí, sin interés de nadie.

No tengo con quién salir un viernes por la tarde. No tengo con quién hacer una pijamada de chicas. No tengo amigas. No tengo familia. Y tengo un novio al que cada día que pasa siento que le importo menos.
Vivo pendiente de las personas, tratando de darles lo mejor de mí. Vivo y me desvivo por las personas que amo. Pero NADIE, nunca NADIE jamás parece apreciarlo. JAMÁS nadie me retribuye nada, jamás nadie me sorprende, jamás nadie me hace sentir especial con hechos y no con palabras. A nadie le importa, nadie jamás se entera que lloro día tarde y noche.

Me causa gracia la gente que se te acerca justo cuando estás mal, ¿que pretenden? ¿ayudar? ¿y cuando estoy bien, qué? Estoy enojada, dolida, decepcionada... ¿Ninguna novedad no? Todos nos sentimos así, supongo.
A veces me gustaría que me presten un poquito más de atención, tal cual lo hago yo. Que puedan reconocer mi tono de voz, tal cual lo hago yo. Que puedan sacar ideas de mil lugares, tal cual lo hago yo.
Yo sé que las cosas se hacen sin esperar nada a cambio. Pero cansa, ¿sabes? Y más aún: DUELE.

Patético

2011-04-27T14:55:00.001-07:00

Llega un punto en la vida en el que ya no esperas nada de nadie. Y justamente ese es el momento de la decepción absoluta, del hundimiento inminente, de las lágrimas saladas.
Estás cansado de esperar, de creer, de pensar que alguien te sorprenderá, que tal persona se preocupará por ti como lo haces tú por él, que ella se esforzará tanto como tú para hacer algo especial. Pero no, estás cansado de dar y de nunca recibir nada a cambio, estás cansado de ser el bueno, el que siempre da, pero nunca recibe…

Llega un punto en el que ya no quieres dar nada, ya te cansaste y aburriste. Ya no tienes esperanzas, sabes que todo está predestinado, que tu vida será así de miserable para toda la vida. ¿Y no puedes cambiar eso? No, porque tú no tienes la capacidad de cambiar a las personas, no tienes el derecho. ¿Quién eres para hacerlo? Nadie no eres nadie. No eres más que un muchacho insignificante, que no tiene amigos verdaderos, que no tiene familia verdadera, que no tiene un amor verdadero. No eres nada.

Te rompes la cabeza pensando en nuevas ideas para sorprenderla, sacas dinero de donde ya no tienes, sacas ideas de donde ya no hay, ¿para qué? ¿Para un “gracias”? ¿Para no recibir nada? Tú no tendrías por qué hacer algo, pero sin embargo lo haces, lo hiciste, y lo seguirás haciendo. Porque así eres: un perdedor.
Te quemas el cerebro imaginando en qué carta hacerle a tu padre por su cumpleaños, qué regalo hacerle. Estudias para no decepcionarlo. Y él ni siquiera te lo agradece, te dice que es tu deber estudiar y regalarle cosas, porque él te dio la vida. ¿Y sin embargo? Sin embargo cuando tú entras en depresión, cuando se muere la persona que más amas, cuando extrañas, cuando te quedas solo día y noche, ¿quién te apoya? ¿Tu padre? No, nadie te apoya. Pero tú seguirás ahí, apoyando a esas personas, y seguirás ahí esperando que alguien te apoye. Porque así eres: patético.

Y llega un punto en el cual sólo te queda llorar y lamentarte de lo idiota que eres, de lo triste que es tu vida. ¡Supérate! ¿Pero cómo superarte? Los buenos siempre reciben lo peor. ¿Acaso tú eres bueno? ¿O simplemente te haces? No lo sé, no lo sabes, nadie lo sabe.
Tírate en tu cama, tápate el rostro con tu almohada y llora desconsoladamente, ¿qué te queda? Tu novia: con sus amigas. Tu padre: hablando con su nueva pareja. Tu madre: en su casa, con su nueva familia feliz. Tus amigos: ¿Qué amigos? Estás solo.

Pero bueno, ya basta de lamentos. La gente no va a cambiar, tu novia no se va a esforzar, tus padres jamás te van a reconocer nada, tus verdaderos amigos jamás estarán a tu lado, y los demás… ¿quiénes?
Toca resignarse. Pero te conozco como si fueras yo mismo: jamás te vas a resignar, siempre vas a esperar una nueva sorpresa, y siempre, pero siempre, vas a volver a hundirte. Porque así eres: perdedor, y patético.

...

2011-04-01T23:30:00.000-07:00

Creo que no hay palabras para explicar lo que sentí al leer aquella conversación. Creo que mi reacción fue mejor de la que hubiese sido un año o dos atrás: no me desesperé tanto, no corrió sangre, no me embriagué ni te llamé para decirte que te odiaba con toda mi alma. Sin embargo, el dolor fue infinito, indescriptible.
Después de leer aquello me quedé petrificada frente al computador, leyendo y releyendo, sin creer que fuese real, que de verdad me hubieses engañado…
Leer ese “y tiraremos” de ella, y esa respuesta tuya tan… onomatopéyicamente excitada, fueron tan sólo el inicio de una dura caída a un pozo del cual aún no termino de salir, y eso que ya pasaron cuatro meses.
Y la caída continuó, ¡mierda!, pensar que lo mismo me decías a mí, pensar que lo que siempre temí antes de empezar contigo se estaba cumpliendo. Y la caída se hizo más rápida, más profunda, y no encontraba de dónde poder sujetarme. “Te extraño, sabes, la música es mi vida, a esto me quiero dedicar. Y en cada cosa que compongo, tú tienes gran protagonismo. Tú me enseñaste a amar”. Pásenme los somníferos de una vez. No, yo soy fuerte, yo no me voy a dejar vencer tan fácilmente, no le voy a darte aquel gusto. Las lágrimas comenzaron a caer sin querer, y pronto se volvió un llanto que era imposible de parar; y para ser sincera, no quería parar. Me tapé el rostro con una almohada, aquella almohada que siempre me había acompañado en los días de corazones rotos, aquella que había abandonado cuando empecé a salir contigo, cuando pensé que ya no me dañarían más, con aquella misma almohada me cubrí el rostro y comencé a gritar. Gritos mudos, gritos desesperados, alaridos silenciosos… Seguí leyendo “Sí, es obvio, yo fui tu primer amor, por eso siempre me vas a tener cariño”, ¡perra!, cómo la odié en aquel momento, cómo la odio en este preciso momento. Dejé de leer, lo demás era irrelevante en ese momento.
Entonces llegaron a mi mente los mensajes que me mandabas contándome lo que ella te decía por Messenger, contándome que te decía que te extrañaba, que quería hacer el amor contigo. ¿Pero qué clase de puta? ¿Qué clase de novio eras tú que te dejabas perfectamente? Si seguías amando, ¿entonces qué mierda hacías conmigo? Cierto, ella vivía en otro país, pero seamos sinceros, si querías sexo simplemente te hubieras buscado a alguien con tal vez mejor apariencia que yo, ¿qué necesidad de jugar con mis sentimientos? Pero no, tú me mentía diciéndome que me amabas. El amor merece respeto, y aunque sea una pizca de criterio.

Cuando finalmente te encontré, había impreso una copia de aquella conversación, y te había escrito algo en aquel cuaderno en el que ambos apuntábamos nuestros sentimientos el uno por el otro. Y comenzaba a pensar en todo lo que habíamos pasado juntos, en aquellos momentos de pura sinceridad, en aquella pequeña convivencia, en aquellos días en los que jugábamos a ser esposo y esposa, en aquellas guerras de esa cremita blanca que te encantó cuando te la preparé, en aquellos paseos por Miraflores, por aquel parque que nos traía malas vibras siempre… seguía pensando en que todo lo que hacía por ti era en vano, en que no me amabas como decías, en que había sido utilizada una vez más, en que el amanecerme cuidándote toda una noche, cuando estuviste a punto de no ser el mismo, no había valido de nada, seguía pensando en mi estupidez, en mi inmadurez. Caminábamos, tú querías tomarme la mano, pero yo la soltaba. No quería decir palabra alguna hasta estar sentados cara a cara.

Y seguía pensando en el camino en lo lindo que eras, en lo perra que era tu ex novia, en lo idiota que era yo, en lo jugador que eras tú. Es que había caído en tu juego, o eso pensaba en aquel momento. Me había dejado llevar porque una vez de novios fuiste completamente otro comparado con el que fuiste cuando éramos amigos con derecho y nada más. Me había dejado llevar por tus caricias, por tus abrazos, por tus besos, por tus promesas. Me había dejado llevar por el amor que sentía por ti.

Después de aclararme que lo de tirar fue simplemente broma, y que lo otro había sido cierto, ya había tomado la decisión de terminar con todo. Aceptémoslo: fui madura, no grité, no hice escenas, lo tomé de la manera más calma posible. Pero créeme, que tenía unas ganas indescriptibles de pararme, tirarte la copia en la cara e irme a mi casa. No, quería escuchar todo lo que tenías por decirme.

Recuerdo que me dijiste que la extrañabas, que extrañabas cuando jugaban en el carro, cuando ella se escondía y tú creías verla pero no era. Y yo me carcomía por dentro. Luego me dijiste que ya no la amabas, que me amabas a mí, que conmigo querías un futuro, no con ella. No podía seguir conteniendo las lágrimas. Me dijiste también que yo estaba logrando borrar todo lo que tú sentías por ella. Recuerdo bien que te dije que yo no soy el clavo que saca a otro clavo, que si querías alguien para olvidarla, que yo no era la indicada, que de verdad no lo merecía. Me decías que no, que yo era más que eso, que de verdad me amabas.

Juro que iba a cortarte en ese preciso momento, lo juro. Entonces me dijiste con lágrimas en los ojos, y con una mirada que jamás voy a olvidar “amor, no te vayas…” Te respondí que no me iría a ningún lado. Me abrazaste, no te rechacé el abrazo. No parabas de agradecerme, y yo no paraba de preguntarme por qué lo había hecho.

Tal vez fui tonta al perdonarte, tal vez fui muy buena al pensar que todos merecían segundas oportunidades, tal vez te amaba demasiado como para dejarte ir.
Y te amo demasiado como para dejarte ir, pero créeme que cosas como esas jamás se superan. Y son noches como estas las que me consumen y me ahorcan el alma, son noches como éstas en las que me duele recordar.

Te perdoné una, pero no habrá una segunda. Pero, aunque suene estúpido, sé que no habrá una segunda.

No te mentiré: la odio, no le deseo el mal, pero es alguien que me encantaría tener muy lejos de ti.

Te amo, sé que me amas, pero simplemente a veces no puedo lidiar con el hecho de haber sido engañada por casi tres meses… Y jamás me llegaste a explicar por qué hablabas con ella como hablabas, según las conversaciones que mandabas. En fin, supongo que es hora de darle fin a este dolor, no lo recordaré más, o al menos… no te lo haré saber.

Si, madrugadas como esas...

2011-03-05T00:12:00.001-08:00

Noches como estas, madrugadas como ninguna. Madrugadas despierta mientras que puede observar un hilo de viento que recorre por la avenida nada transitada para ser principal… Bueno, qué se puede esperar si son un cuarto para las tres de la mañana.

De esas madrugadas en las que tan sólo te gustaría un cigarrillo y una copa de vino tinto, tal vez. Madrugadas en las que esperas que te digan algo lindo, pero no piensas si quiera en buscarlo. De aquellas en las que piensas que todo llegará como tenga que llegar…

De esas madrugadas en las que sabes que incluso las almas en pena sentirán nostalgia por ti, y que esta vez no serás tú el que sienta nostalgia por ellas. De esas en las que no le tienes miedo a que llegue las tres de la mañana, porque simplemente peor sentimiento que la soledad no hay, porque ninguna clase de ser paranormal te hará sentir peor de lo que ya te sientes… sí, de esas madrugadas.

Esas madrugadas en las que te gustaría un whisky, considerando que toda tu vida odiaste el whisky. Esas en las que besarías a ese hombre si tan sólo te dijera que no estás sola, que te necesita tanto como tú lo necesitas a él. De esas en las que a pesar de necesitar a alguien no necesitas a nadie y necesitas a todos a la vez… de esas contradictorias en las que ni tu pequeño computador puede entender.

Esas madrugadas que bien o mal, jamás olvidarás, porque no se repiten tan a menudo. De esas que disfrutas a pesar del dolor, en esas en las que te vuelves masoquista y te encanta ese nudo en la garganta, esa presión en el pecho que casi te quita el aliento, esa angustia… sí, de esas madrugadas.

Cuando el cielo está azul oscuro, pero como eres pesimista lo vez negro. Esas en las que los minutos parecen horas, y las horas no se sienten llegar… de esas en las que te gustaría escribir eternamente, esas en las que escribes horas de horas y cuando logras darte cuenta, apenas pasaron quince minutos. De esas madrugadas en las que el tiempo te engaña, como engaña a todo el mundo, como engaña la vida. La vida… la vida…

De esas madrugadas en las que no te importa la vida, porque tú no existes, porque eres superior, porque eres inferior, porque no eres nada ni nadie, porque eres un objeto.

Sí, de esas madrugadas en vela, en espera de ese te quiero que jamás llegará, de ese abrazó que jamás te darán, de esas palabras que jamás pronunciaran… de esas madrugadas en las que la gente no deja de no ser adivina, de esas madrugadas en las que la única que cambia eres tú, en las que la hipersensible te vuelves tú, en las que sientes el alma fría aun y estén a treinta grados… sí, de esas madrugadas.

Madrugadas que… bien o mal, ameritan un mal despertar.

Aquellos ojos verdes

2011-01-09T17:35:00.001-08:00

Y se va perdiendo entre árboles que tapan el sol, que cubren las nubes y el tan celeste cielo de aquel bosque sin escape. Sólo queda esperar, ¿esperar qué? ¿A quién? Ya no hay nadie en quién confiar, nadie capaz de salvarla, de rescatarla de ese lugar.

Aquellos ojos verdes a los que no vería nunca más, esos que nunca más podrían rescatarla de esa infinita tristeza, de esa infelicidad sin límites. La misma historia de siempre, la misma, siempre la misma.

Una mano negra tendida, un hábito tan tenebroso como la misma muerte. La misma muerte, esa era, era aquella la que le tendía la mano. Podría morir asfixiada y nunca nadie se daría cuenta, y esos ojos verdes llegarían tarde y acompañados, y no de ella precisamente. Tiene que dejar de pretender, pues nadie vendrá a salvarla. La misma voz que le repetía antes que esos ojos serían el amor de su vida, le repetía ahora que estaba sola, que no tenía a nadie más porque simplemente nunca tuvo a nadie más, porque nunca la quisieron, porque es la historia de su vida, porque no hay otro destino ni lugar para ella.

La muerte no fue, no es ni será una opción para ella. Hay un propósito más: la música, hacer que mucha más gente se corte las venas como ella lo hace imaginariamente, porque nunca sería capaz de tocar esa piel tan blanca que Dios le dio, nunca sería capaz de lastimarse físicamente como se lastimaba interiormente, porque tal vez si comenzara a intentarlo, nunca acabaría. Moriría y volvería a morir en el intento desesperado de calmar todo el dolor interno físicamente.

No hay ninguna señal, empieza a oscurecer y donde antes había plantas ya no hay nada. Todo está negro, no hay vida, ni siquiera ella tiene vida en ese lugar, ni siquiera ella existe. Comienza a correr desesperadamente, como cuando subes y subes escaleras interminables, y una angustia terrible te invade todo el cuerpo, como en esas pesadillas. ¡Eso mismo! Era una pesadilla. No, no lo era, no había pesadillas así, no podía pasar ni en sueños ni en la vida real. Todo era mental, todo una absurda metáfora.

Absurda, absurda, absurda, tristemente absurda. Más absurda aún, que esos ojos verdes eran tan reales como ella misma, tan reales como el Dios que ella tenía tan olvidado, tan reales como su tristeza, tan reales como el hecho de haber sido abandonada por la primera, por la única, por la de siempre; como toda la vida. Pero coño, cómo desearía que estuviese ahí en ese preciso momento, en esa precisa caída no tan mortal como muchas veces desearía.

Y esta noche llorará, llorará porque no llegó a perderse en ese negro y oscuro bosque, llorará porque jamás fue rescatada, llorará porque nunca es lo suficientemente buena para aquellos ojos verdes que jamás olvidará.

Espérame en el cielo

2010-12-08T16:07:00.001-08:00

Ya no es lo mismo de antes. Te fuiste hace cuatro años, y desde tu partida la vejez se apropió de mí. Desde que se fue ese compañero de vida… nunca pude volver a sonreír como antes. Cómo me gustaría volver a jugar cartas contigo, cocinar juntos, discutir juntos. Daría todo por escucharte roncar nuevamente, por gritarte que dejes de comer, por decirte que no le des tanta papilla a nuestra nieta, que ya está bastante gordita.

Ya no es lo mismo de antes, mi memoria ya no es la misma y me canso con más facilidad. Mis arrugas se hicieron más profundas, y ya no soy la misma de hace cuarenta años. A veces lloro mirándome al espejo, ¿por qué Dios es tan injusto? ¿Cómo cambié tanto? A veces quisiera irme de una buena vez.

Mis hijos ya no vienen a visitarme, he pasado a ser un estorbo más en la familia. De mis tres nietos, la única que viene es Andrea, y muchas veces terminamos peleando.

Ya no me puedo acordar de las cosas como antes, de nada sirven los mil crucigramas que hago día a día. Es triste, ¿sabes? Ni siquiera puedo mantener una conversación, nadie puede entenderme… no puedo darme a entender. Mi sazón no es la misma, ya me olvidé de comidas que hacía desde los once años, cuando mamá me dejó a cargo de mis cinco hermanos. Ya no me da hambre, no le siento gusto a nada…

Últimamente me he vuelto más paranoica que nunca, hay muchas personas que quieren dañarme. Mi hija mayor dice que es porque no salgo. Pero dime, ¿a dónde voy a ir? No le veo el sentido a andar en la calle, eso es para los jóvenes.

Hace semanas que no sonrío, hace semanas que nadie viene a visitarme, hace dos días que dejé de cocinar, estoy cansada.

Me duele la cintura eternamente, me duele la rodilla cuando estoy mucho tiempo parada, y la espalda cuando estoy mucho tiempo echada. Me pregunto… ¿cuántos años más tengo que padecer? Ya no me queda mucho, mi única esperanza es Andrea, no tengo nada más aquí.

Mis hijos día a día se alejan más, soy un peso en sus vidas, un gasto más. Ya quiero irme de aquí.

Aún recuerdo esas tardes veinteañeras, cuando salíamos a bailar, cuando me adorabas y yo te adoraba a ti. Cómo adorabas ese lápiz labial rojo que no me quitaba ni para dormir, y yo cómo adoraba ese bigotito y ese sombrero que tanta clase te daba… Éramos la pareja perfecta. Y pensar que hoy ya no puedo maquillarme, el pulso me traiciona; me parece un tanto ridículo maquillarse ya a esta edad, ¿para qué? Si ya nadie me mira, y no quiero que nadie más me mire.

¿Recuerdas cuando nació nuestra primera hija Sofía? Éramos tan jóvenes, y Sofía era tan hermosa. Andreita, su hija, está más hermosa ahora que ya va a cumplir quince años. Se parece mucho a Sofía, y tiene un aire a mí cuando tenía veinticinco…

Y pensar que tú lo único que querías era ver a Andreita cuando cumpliera quince… ya se acerca su cumpleaños y tú no estás aquí. Y yo tampoco debería estar.

Me queda poco tiempo, lo tengo asegurado. No más de un año, no puedo más de un año.

Me duelen los ojos, las gafas ya no me sirven para nada, cada día veo peor y tengo una tos que no se quita con nada. He subido de peso a pesar que no como mucho.

Ya no es lo mismo de antes, ya no aguanto esta soledad, ya no aguanto dormir a un lado de la cama sin tener a quien callar en las madrugadas, ya no aguanto no verte afeitar por las mañanas, ya no aguanto no dejarte preparado el cepillo de dientes. No aguanto levantarme y preparar el desayuno para mí sola. Ya no aguanto vivir…

Espérame en el Cielo, mi amor, que pronto iré a hacerte compañía.

Salud

2010-11-19T09:49:00.000-08:00

La soledad la consumía, la nostalgia de aquella adolescencia perdida era su compañera del dia a dia, el miedo a no tenerle ya miedo a nada era un asunto imposible de olvidar. ¿Qué había hecho de su vida? Los restos del amor de su vida descansaban en un cementerio a las afueras de la ciudad, su madre no queria saber nada de ella y su padre había fallecido cuando ella a penas tenía cuatro años. ¿Qué le quedaba ya a sus treinta y ocho años? ¿Y aquella mejor amiga de toda la primaria, secundaria y academia? Probablemente casada y con hijos, con una carrera a lo mejor no tan millonaria como la de ella, pero qué más da un poquito más o un poquito menos de dinero, si esa frase cliché de "el dinero no compra la felicidad" tiene tanta razón. Un whisky doble más, por favor, que no aguanto esta pena, sí, en las rocas, gracias. Ya lleva cinco whiskys y está a punto de caerse al suelo y morir ahí, pero qué mejor muerte para una escritora famosa: sola, millonaria y borracha, ¡qué clase!
Pero no iba a morir en ese momento, no sin su copita de vino, como debe ser. Ese día se cumplirían 32 años de amistad con ella, de fraternidad, de amor, de compañía. Y ella seguía en aquel bar con el mismo quinto whisky doble en las rocas. Y ahí se iba a quedar porque no sabía tomar y estaba muy borracha como para conducir hasta su lujosa y muy, pero muy sola casa.
- Treinta y dos años, ¡salud! - le dijo a una señora de aparentemente su misma edad.
- Treinta y dos años, amiga mía, y sólo ebria puedes reconocerme.
Aquellas dos mujeres solas, pasadas ya los treinta años, y muy pero muy borrachas rompieron en un llanto típico de aquella combinación de whisky doble con gotas de recuerdos, pena y nostalgia. Una situación tan patética, tan penosa como era de esperarse.
Ninguna de las dos se había casado, ni tenía familia, ni más amigos que el recuerdo de una juventud descontrolada- Y dos copas de vino, por favor, para celebrar este vergonzoso reencuentro, gracias, y es que màs borrachas no podemos estar, ¡por nosotras! por haber perdido tanto tiempo valioso, por no tener vida, por nosotras caricho, porque más borrachas no podemos estar.
Entonces así, borrachas y felices, salieron de la mano a las cinco de la mañana en dirección a ningún lado, en dirección a recuperar el irrecuperable tiempo perdido. Después de todo, la soledad en compañía nunca llega a ser tan mala como la soledad en soledad.

Cualquiera

2010-11-04T16:45:00.000-07:00

Una sonrisa cualquiera no puede hacer cambiar mi día, una sonrisa cualquiera es simplemente eso: una sonrisa cualquiera, sin valor, sin sentimientos ni emociones, una sonrisa que no va ni viene, ni da ni recibe.

Cansada de esperar aquella que nunca llega, cansada de pararse bajo la lluvia en un día de primavera, cansada de tardes frías de verano y de días soleados en invierno… no hay más sonrisas ya. Pero qué más da, cansada de suicidarse eternamente y seguir viva, cansada de deshidratarse y tener agua aún en el cuerpo, cansada de morir de hambre y sentirse satisfecha; tan sólo necesitaba una sonrisa perfecta, no una sonrisa cualquiera.

Sola, se sentía sola, se siente, no, no se siente. Una muerta, está muerta pero sonríe, pero su sonrisa es una sonrisa cualquiera. Sin nadie, sin nadie firme, sin nadie en carne y hueso. Cómo desearía que todos ellos fueran reales, que estuviesen presentes a su lado, diciéndole al oído lo mucho que vale… cuánta falta le hacen aquellos amigos de verdad, aquellos que no tiene más a su lado.
Y si debiera perderlos, y si lo mereciera lo aceptaría, pero, ¿por qué? Basta de sonrisas cualquieras, por favor, ¿a caso no ven su desesperación? No es buen momento para preguntas, porque no habrán respuestas, no habrá nada ni nadie que remedie algo.

Como en cuentos de hadas aparecen, como en cuentos de hada prometen, como en películas desaparecen, como en películas no cumplen, como en la vida real nada es real. No hay días de luz, no hay finales felices, no hay finales porque la vida continúa.

¿Amor? El amor se demuestra, no se dice ni se lee. ¿Cómo coño demostrar algo indemostrable? ¿Cómo hacer lo imposible a kilómetros de distancia? ¿Cómo madurar cuando todos te ayudan a seguir como estás?
Una sonrisa cualquiera no puede hacer cambiar mi día… Yo necesito tu sonrisa, una sonrisa de una persona real como tú, como cada persona, cada amiga que está esparcida por este asqueroso mundo. Necesito un abrazo tuyo, un beso de él, una cachetada de ella; necesito a alguien real y firme, alguien al que pueda abrazar, besar, cachetear. Necesito alguien más, a veces no es suficiente con tenerlo, a veces necesito una amiga, una esposa, una novia, una hermana, algo.

Aunque se debe admitir que si estuviese sola no se sentiría bien, si no lo tuviese, si estuviese soltera, solterona y sin amigas.
Después de todo no está en una soledad tan solitaria.
Después de todo sigue necesitando una sonrisa que no sea cualquiera, y mucho menos de cualquiera.
Amigas, las necesito tanto a mi lado.

Eres mia

2010-09-11T21:55:00.000-07:00

Salí de mi casa a las 5:30pm, el camino en bus eran unos quince minutos, llegaría tarde, pero con la seguridad de que él todavía no estaría ahí. Lo conozco, conozco su impuntualidad. Pero, aunque suene raro, me encanta esperarlo, llenarme de nervios, dejar que el viento me despeine un poquito, y que él me vea ahí parada, esperándolo. Esperándolo, como siempre lo hice.
Llegué diez para las seis, esperé un par de minutos con los audífonos puestos, escuchando the nicest thing - Kate Nash, y sí, esa canción siempre me gustó para cuando se trataba de él.
Ni bien terminó la canción, con esa frasesita hermosa I wish that we could see if we could be something, alguien me tomó de la cintura, me dio un beso y me abrazó. Era él, no lo había visto llegar, no le había sonreído al verlo dos metros lejos.
- No te vi llegar - atiné a decirle.
- Entré por atrás - me dijo mirándome de pies a cabeza. Hizo una seña de aprobación - que bonita estás.
Caminamos como siempre, en dirección al parque de siempre. Llegamos a nuestra banca predilecta, pero nos adelantamos un poquito y nos fuimos a otro parque. Nos sentamos y nos pusimos a conversar de él, como de costumbre. Luego me preguntó por mí, por cómo iba la relación con mis padres y hermanos. Mencionó muchas, muchísimas veces el hecho de que ya tenía dieciséis y era una señorita, que me veía muy linda y que amaba mi cabello, mi olor, mis ojos, mis cejas y mis besos.
Nos besamos un largo rato, hasta que comenzó a hacer un frío infernal (sí, suena algo irónico decir infernal cuando hacía frío, en fin). Y no era para menos, estábamos en julio. Nos abrazamos muy fuerte, y me dijo de nuevo, como dos años atrás: "te diría que quiero pasar una noche contigo, pero ya lo hicimos".
Y en mi cabeza no dejaba de sonar la frasesita esa Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen, and I wish that we could see if we could be something... Yo siempre quise algo con él, y había sobrevivido a la necesidad mortal de hablarle de aquello, de decirle que no quería ser un beso más. Sobreviví por miedo a perderlo, no fui a la guerra por miedo a salir herida. Así no iba a perder nada. Pero Ricardo era una de las cosas más bonitas que me habían pasado, después de Israel, claro está.
- ¿Te dije que estoy viviendo sola? - Le dije.
- ¡Carajo Amber! Te felicito pues...
- No quiero dormir sola esta noche
- Ay Dios Santo - dijo haciendo un sonido que indicaba que mal pensaba todo, pero estaba bien, yo lo dejaba mal pensar siempre.
- ¿Estás libre esta noche?
- Siempre estoy libre para ti
- ¿No irás donde tus amigos?
- No Amber, prefiero una noche contigo. Ellos pueden hacerlo sin mí.
- ¿Qué traes en la mochila?
- Me iba a quedar en la casa de Alonso, entonces traje un lompa un boxer y otro polo.
- Preciso, ¿no?
- El destino, como aquel día en el que no sabía si acercarme a ti o no.
- Lo mejor.
- Me cago de frío Amber.
- ¿Nos vamos?
Nos levantamos y nos quedamos abrazados besándonos unos minutos. Enseguida caminamos de la mano hacia el paradero, donde él siempre me dejaba. Esta vez era diferente, todo sería diferente porque había empezado diferente: no lo esperé mucho, no lo vi llegar, no nos sentamos en la misma banca, y finalmente, no me regresaría sola a casa.
Tomamos un bus que estaba casi vacío, y nos sentamos y nos pegamos mucho para darnos calor. Me levanté y le dije al conductor que bajaba en aquel paradero, Ricardo salió detrás mío. Caminamos tomados de la mano sin decir palabra alguna. Finalmente llegamos a mi pequeño apartamento. Abrí la puerta.
- Bienvenido.
- Wow Amber, qué rico
- Acá dentro no hace frío
Nos sentamos en el sofá a ver televisión, preparé café y serví unas galletitas. Abrazados, terminamos de ver la película, por primera vez. Momentos después fuimos a la cama, estábamos cansados. Yo sabía que no iba a ir más allá, no en nuestra primera noche de invierno juntos. Al menos quería eso.
Me recosté, él entró al baño y salió en "pijamas", el cual constaba de su boxer y un polo. Se tiró encima mío y me susurró al oído: Eres mía.

Reencuentro

2010-08-05T01:19:00.001-07:00

Nos reencontramos en aquel bar, no fue difícil reconocerlo aún así después de nueve años sin verlo. Él tenía 28 y yo 22, había pasado tanto, pero tanto. Yo me había vuelto a enamorar, él estaba próximo a casarse con su amada Alessandra. Sin embargo, ahí estábamos los dos, dos amantes frustrados y sin futuro, recordando lo poco que duró, y lo hermoso que fue. Yo, poco tiempo después de que nos prohibieran vernos, un año aproximadamente, empecé una relación con aquel músico perfecto, con Josué… Pero no puedo explicar el sentimiento de reencontrarme con Leonardo, de pronto volví a tener 13 años, volví a sentirlo a mi lado. Volvimos a recordar juntos. “¿Recuerdas cuando tuve que ir a comprarlos?”, me preguntó. “Claro, y cuando regresaste la vecina te vigilaba por la ventaba, felizmente no te vio entrar al edificio”, respondí. Tantas cosas vividas en tan poco tiempo. Él iba vestido completamente casual, mientras yo iba con un vestido blanco y zapatitos de taco, para aparentar un poco más de 22 años. Tomábamos una copa de vino, mientras él fumaba como nunca lo vi fumar. “Sí Fiore, fumo más que nunca. Tengo que admitir que tenerte frente a mí me pone más nervioso de lo que nunca pensé”. Yo me comía las uñas, recién pintadas de un rojo intenso, como siempre le gustó a Leonardo. Estaba impaciente, necesitaba tocarlo. Ni bien entré al bar y lo vi sentado, lo primero que pensé fue en darle un cálido beso en la mejilla, pero no pude con mis nervios, le dije un frío ‘hola, a los años’ y me senté frente a él. Me miraba con esa mirada pícara de antes, no había cambiado en nada. Bueno, tal vez ahora tenía un poco menos de cabello, y ya no llevaba aquella trencita que solía usar en invierno. Su piel estaba un poco más plomiza, y sus labios un poco pálidos. Es el cigarro, afirmé en mis pensamientos. Mi celular sonó, era Josué preguntando si iba a ir en la noche a la reunión en el refugio, le dije que no sabía, que a lo mejor y tenía algo que hacer. No sé mentir, lo único que quería era hablar con Leonardo toda la noche, para siempre si era posible. Sentía algo extraño, no era enamoramiento. A mi edad ya aprendía a diferenciar entre gusto, ilusión, enamoramiento y amor. Sí, aún lo amaba, pero cuando pensaba en Josué se me olvidaba que estaba con mi primer amor al frente mío, y lo único que quería era ir y recostarme junto a él, que me hiciera masajes y me susurrara cosas al oído. “Te vez hermosa Fiore, hermosa”, me dijo Leonardo. Había olvidado su costumbre aquella de repetir los adjetivos dos veces, y de pronto retrocedí todo. “Te extraño”, le solté. “¿Nos vamos?”, me dijo. Afirmé con la cabeza, pagó la cuenta y nos fuimos. Nos subimos a su auto, me preguntó a dónde quería ir y respondí que no sabía. Nuevamente dejaba todo a su disposición, y él lo notó. “No has cambiado Fiorella, no has cambiado…”, dijo seguido de una sonrisa de esas clásicas suyas. “Ale está en el apartamento, ¿a dónde quieres ir?”, repitió. Yo no sabía a dónde quería ir, no me importaba en realidad. “A mi apartamento, vivo sola desde los 18 gracias a mi papá”, dije. Me llamó inmadura y mantenida. Quince minutos después llegamos a mi mini-departamento en Miraflores, estacionó el coche mientras que yo jugaba con mis llaves. Entramos, estaba todo prolijo y ordenado, como nunca antes. Nos sentamos en el sofá, puse un disco con música clásica y le pregunté si quería una copa de vino tinto. “Cómo has crecido preciosa, ya no eres una adolescente y eso me encanta”. No me la creí esta vez, me sentía tan diferente… Serví el vino y me senté a su lado, encendí un cigarrillo yo también, y él me acarició el cabello. Volteé el rostro y lo vi tan cerca de mí, podía sentir su respiración, él no paraba de mirarme los labios… “Amo a Josué tanto como tú amas a Alessandra”, le dije. Alejó el rostro y me dijo “Tengo que irme”. “¿Te vas porque sabes que no tendremos sexo?”, pregunté un poco decepcionada. “Sí Fiorella, me encantas, me encantas y no me resisto a ti”, le dije que se fuera entonces, le di un beso en la mejilla y lo oí arrancar el auto. Se fue, yo me bañé, lavé las copas, y me fui al refugio con Josué y sus amigos, jamás la pasé tan bien con él, siempre había vivido pensando que estaba con él porque quería recuperar lo que Leonardo nunca me dio. Y ese día precisamente me di cuenta que amaba a Josué como nunca jamás había amado a nadie.

Wake up alone

2010-08-04T16:34:00.000-07:00

Un vaso de whisky doble en las rocas, un cigarrillo prendido, la radio encendida y la mesa puesta. No va a llegar, él no va a llegar. Hoy desperté sola, como todos los días. Desperté sin él a mi lado, porque nada va a volver a ser como antes. Esas noches de ensueño se quedaron ahí, abandonadas en un pasado en el que sólo puedo regresar en mi mente... Despierto sola, en una mañana fría de julio, y por cosas de la vida no hay mensajes en el contestador, por razones que jamás entenderé no tengo pareja fija desde que amanecí con él, los dos completamente vestidos, después de una noche tan hermosa de besos y abrazos... Y nada más. Tomar para recordar, ese whisky apesta si no lo tomo junto a ti. Pero bueno, hoy desperté sola... Y no hay aviso alguno que me diga que mañana será diferente. Él habrá despertado con una prostituta, o con una chica de negocios... Él habrá despertado solo como yo. ¿Volverás? No, la respuesta es clara, clara como no están mis pensamientos hoy. Hoy me he fumado dos cajetillas grandes de Marlboro Rojos, de esos que él nunca fumaría, porque él no fuma y yo sí, porque el otro me dejó ese maldito vicio. Pero no importa, cuando lo vuelva a ver no tendré olor a cigarrillo... Cuando lo vuelva a ver tendré esas converse que él ama, ese pitillo desgastado y esa casaca negra, y pareceré lo que él quiera que parezca. Cuando lo vuelva a ver a solas tendré que vestirme femenina, y que se sienta orgulloso de salir conmigo, y por ende le suba el ego. Un chico como él saliendo con una chica como yo, no debería. No quiero encontrar lo que tú no me supiste dar, te quiero encontrar a ti mi amor, regresa, regresa el tiempo a aquella noche. ¿Puedes? Sí, tú todo lo puedes, si eres capaz de hacerme volar tan sólo con respirar cerca mío, ¿por qué no podrías regresar el tiempo? No, no, que yo sea difícil de complacer no quiere decir que tú todo lo puedas, ¿cierto? Lo siento, no quiero despertar sola mañana mi vida. ¿Qué te parece si te das un poquito de cuenta de lo que siento por ti? Es que ya lo sabes, eso es lo peor... ¿Y si llamas? No tengo tu número, maldita sea. Quiero que suspires y digas tres veces mi nombre, que me acaricies el cabello y me recalques lo bien que huelo, que me digas que mi mirada te intimida, y que mis labios son sabrosos, que me digas lo bien que sabe mi labial en mis labios y lo sexy que me veo vestida de chica mala. Quiero que me cuentes tus sueños, y lo que haces al recordarlos, que me digas lo bien que hablan tus amigos de mí, y de lo bien que te hago quedar. Quiero recordar contigo por teléfono, y volver a vivir. Quiero despertar a tu lado una noche más...

Amelia (?)

2010-08-02T22:17:00.000-07:00

Bueno, al menos las primeras palabras ya están puestas, así que supongo que este es un inicio. Ni bueno ni malo, un inicio y punto. ¿Qué es esto? No lo sé, no sé nada hoy. Hace un momento todo pintaba rosa, pero ya no más. Y como en un cuento de drama, la historia se desarrollaba con una tétrica musiquilla de fondo. ¿Y ahora? Ahora nada, ahora metal. Ahora soy una perdedora.

Estaba ahí, echada en su cama escuchando As Blood Runs Black a todo volumen. Y su mamá desde su cuarto gritando que apagara esa música de mierda. Que cómo era posible llevar un cristianismo como proclamaba y escuchar esa música satánica.

- ¡Tú no eres cristiana! – Gritaba la madre enojadísima.

- ¿Qué hablas? Déjame tranquila, ¿sí? – Respondía la hija creyéndose una adolescente rebelde.

- ¡Honra a tu padre y a tu madre! ¿Qué acaso no te enseñan eso en esa Iglesia de mierda a la que vas? No sé por qué no eres católica, los cristianos son todos raros, son sus creencias estúpidas.

- Ya basta.

Nadie iba a enseñarle cómo llevar su cristianismo. Bueno, en todo caso, Amelia no era una cristiana modelo. Su vida era un caos completo, pero le gustaba así. Adoraba no ser normal, vivir una vida irónicamente preciosa. Irónica, ésa era la palabra que la describía. Ironic, de Analis Morisette era una canción que definía su vida. Tenía apenas 15 años, recién empezaba su vida. Y como muchas adolescentes ya a esa edad, tenía muchos problemas. Comenzaban los consejos que nunca seguía, comenzaban las escapadas de casa, los besos con lengua, las insinuaciones de chicos. Comenzaba la vida realmente.

Ahora un poquito de punk acústico, para disminuir la rabia, para aumentar el dolor al recordar. Porque cada palabra es una punzada. Una punzada agriamente dulce. Figúrate, yo aquí muriendo de frio, y tal vez tú, en el otro lado del mundo, sudando, muriendo de calor. ¿Irónico no? Porque cuando hace mucho frio te gustaría que haga un poco de calorcito. Y cuando hace demasiado calor cómo desearías un poco de viento para refrescarte. Porque cuando eres lacia deseas ser ondulada, y cuando eres ondulada matarías por ser lacia. Porque si eres blanca te gustaría broncearte, y si eres morocha te gustaría ser blanca. Porque no tienes los ojos verdes, porque no los tienes azules, porque no los tienes cafés. Porque si pesas así te gustaría pesar menos, y si pesas asá te gustaría pesar un poco más. Porque nunca estás contento con lo que tienes. Porque la vida está llena de ironías. Porque tal vez no tenga sentido lo que escriba.

Se quedó dormida con un documento en Word abierto, tratando de escribir su vida. Despertó a las dos de la mañana, con el ruido de la ventana de su cuarto sonar, debido al fuerte viento que había esa madrugada. Frio, frio de madrugada, no había nada más rico que eso. Se quedó un gran momento viendo el cielo, que por cierto esa madrugada de mayo se veía más hermoso que nunca. No había una sola estrella, ni una sola nube. No había nada, más que el cielo entre violeta y oscuro. Ven querido amor, ven a conocerme, ven a que te conozca, ven a encontrarte. Ven a decirte que lo siento. Ven a traerme problemas, como todo amor adolescente. Amelia se volvió a dormir.

- Amelia, son las siete de la mañana. – Dijo mamá.

- Ya mami, ya me levando.

Y cuando vio la hora: eran las seis y veinte. Siempre era así, siempre le mentían con la hora para que se levantara. Pero ya ni modo, tenía que ir al colegio nuevamente. La semana empezaba igual de cagada que siempre. A bañarse. Frío. Y bueno, esta vez sí que llegaría temprano a la mierda, digo, colegio. Cuarto de secundaria, un año jodido. Todos dicen que en Perú al menos, tercero de secundaria es el peor grado, el más tranca. Pero para Amelia todo se complica en cuarto. Sobre todo cuando en tu colegio hacen el viaje de promoción en ese año. ¿Qué? Sí, están locos. Nadie dijo que sería tan difícil el colegio.

Compañeros inútiles, sin sentido, viviendo vidas normales. Chicas fáciles, chicos que se creen muy vivos. Bueno, el drama de toda escuela, creo yo. Y bueno, siempre hay una Amelia en cada salón. De esas chicas bonitas pero tranquilas, a esas a las que un chico pendejo jamás le pediría para estar. De esas chicas con las que los piropos no dan resultado. De esas inteligentes de las que ya casi no hay en estos tiempos. Y además de todo: cristiana. ¿Un asco completo no? ¿Pero qué tiene de malo ser bonita? Que te quieren para otras cosas. ¿Qué tiene de malo ser tranquila? Que no te quieren para nada. ¿Qué tiene de malo ser cristiano? Me agarraron, no sé qué tenga de malo, pero tampoco sé que tenga de bueno. Finalmente entró el profesor de álgebra. Ese profesor que Amelia tanto detestaba. Era un daño con él. La clase se pasó extremadamente lenta. Y el recreo llegó finalmente. A juntarse con el grupito de siempre. Esas chicas que o tienen enamorado, o han estado con medio colegio. Eso a Amelia no le gustaba, siempre pensó que las relaciones dentro del colegio no servían para nada. Es que es simple: no puedes enamorarte estando en el colegio, es un daño. Todo lo que empieza en el colegio, termina en el colegio. O en la universidad, o como quieras pensar. Y esas chicas, ni tan bonitas, ni tan fáciles, eran la única compañía de la solitaria Amelia.

No me gusta el nombre Amelia, nunca lo disfruté. Es como aquellos nombres de tiempos pasados, que no se usan más. Y mamá nunca para de decirlo: Amelia esto, Amelia lo otro. No necesitan recordarme que tengo ese nombre, Dios. Y lo lamento si te llamas Amelia, es simplemente que jamás disfruté de ese nombre. Se me congelan los pies, pero no tengo ni la menor intención de taparme o ponerme medias. No quiero ni pensar, en este momento tengo un nudo inmenso en la garganta. No más recuerdos, no más imaginación. Por la recontra puta. Es difícil escribir así y pensar que después te leerán aquellos de tu Iglesia, y se darán cuenta que el enemigo está ahí retorciéndote la mente, haciéndote tener pensamientos extraños. Es duro aceptar que después de esto te marginarán, o tratarán de convencerte de que uses ese don que Dios te dio para escribir sobre Él y los cambios que hizo en ti. Pero sinceramente, no leería libros acerca de Dios. Es más, los he comprado y no he pasado del primer capítulo, y en algunos, no he pasado de la introducción. No quiero cambiar. Y bueno, si soy un poco más honesta, me interesa un carajo lo que la gente pueda pensar de mí. Soy como soy, creo en Dios, lo amo a Él, pero no amo a la religión.

De regreso a casa era lo mismo de todos los lunes: lentejas. ¿Qué acaso las familias peruanas no tienen más imaginación? Medio millón de peruanos come lentejas los lunes. Y a Amelia no le gustan las lentejas. Dice que no quiere comer, su madre dice que bote la comida si no le gusta. La bota. Entonces se acerca el drama de nuevo, que por qué la botó, que por aquí, que por allá. Portazos. A hacer tareas, la monotonía de siempre. Y es que siempre se ponía a pensar, y a darse cuenta de que su vida no servía para nada más que estudiar y tratar de progresar. Su mamá tan sólo quería que sea profesional, que estudiara turismo y hotelería, tal vez para así poder viajar y salir del maldito país. Pero ni se daba cuenta que Amelia no tenía vida. Jamás salía a fiestas mundanas, no fumaba, no tomaba. Era prácticamente una monja. Sin ofender. Entonces ponía en su reproductor un poco de death core, para relajarse ella y que su madre se enojara más. Guturales, guturales, y más guturales.

Así pasaban las semanas, y el frío en Perú comenzaba a aumentar. El mundo se estaba destruyendo de a poquitos, la gente lo estaba destruyendo. El fin del mundo se venía, o tal vez, lo único que se venía era el fin de la monotonía de Amelia. Siempre se ponía a pensar en qué era aquello en lo que pensaba tanto, aquello que necesitaba. No necesitaba de un chico, no era como todas las demás. Pero algo faltaba en ese corazoncito, tenía un vacío que nadie podía llenar. Un vacío que tal vez no estaba vacío, tal vez y simplemente estaba dañado. Pero nadie podía objetar o reparar en eso. Tenía una vida tan común en aquellos tiempos. Padres divorciados, su mamá hizo su vida, su papá la suya. Medios hermanos por todas partes. Rebeldía adolescente común. Madre que se creía perfecta, padre que no existía. Algo tan normal. Y es siempre lo mismo. Pero ¿quién eres realmente? ¿Para qué vives? ¿Para los demás? ¿Para tus padres? No, trata de nuevo. ¿Ves? Es siempre lo mismo. Y los chicos que ahora todos tocan algún instrumento. Y las chicas que ahora todas se delinean los ojos. Es siempre lo mismo. Pero Amelia toca guitarra, y no se delinea los ojos. Y por sobre todas las cosas: no es lesbiana. Entonces qué mierda será, porque tampoco le gusta ningún chico. Tal vez no sea nada, y su único propósito en la vida sea ser lo que su madre quería. Su controladora madre. Muchas veces llegaba a sentir que no sentía amor. Sentir que no sentía, gran frase. Pero tomémosla como ella era: tierna, dulce. No, no era ni mierda.

Junio llegó, el peor mes del año desde siempre. El colegio seguía exactamente igual, nada parecía cambiar. Nada iba a cambiar ya, y la desesperación no podía más con ella. ¡Necesito irme de aquí! Gritaba en su mente. Necesitaba huir, encontrar una verdadera razón de ser. Pero no podía, porque simplemente no tenía las agallas suficientes, no era una persona aguerrida, una persona de valor, era una simple cobarde. No estaba acostumbrada a esas cosas, a ese dolor inmenso. Y es que los días se pasaban con ese dolor en el pecho, sin nada ni nadie capaz de sacárselo. Sus amigas ahora eran sólo compañeras de recreo. No tenía vida social, no tenía amigas, era toda una completa extraña en ese colegio. Y de vez en cuando se le acercaban algunos chicos a hablarle, pero todos salían espantados. Sin embargo siempre se hablaba bien de ella: que es una chica dulce, que es bien bonita, que es diferente a las demás. Cómo causar tan buena imagen hablando tan poco.

Dolor era la única palabra que tenía en mente, dolor inmenso. Inocencia, era muy inocente, no sabía nada de la vida, pero a la misma vez sabía mucho. Nunca había tenido un enamorado, nunca había sentido lo que era un abrazo de amor, un piquito, un beso, un beso apasionado. No, nunca. Eso es en lo único que piensan los adolescentes, aquellos que están con las hormonas a mil. No, eso no era lo único en lo que pensaba Amelia. También pensaba en metal y reggae, y en mucho dolor. Había llegado al punto de quedarse sin un miserable amigo, no tenía nadie con quien hablar. Y bueno, en sí nunca hablaba mucho, nunca contaba nada. Tampoco tenía nada que contar. Impotencia, era también un nuevo sentimiento, o sensación, o lo que sea. Se sentía impotente de no poder hacer nada por ella misma, impotente de no poder ser como los demás.

Justo cuando pienso que nada puede ser peor, comienzo a recordar todo. Tengo muchas ganas de llorar, pero no puedo parar esto, tengo que seguir. Un poquito de reggae. ‘Tú sabes que el amor existe’. Sí, sí que existe. Como también existe la soledad, la decepción, el desamor, etc. No es real esto, esto es un sueño, una ilusión, un espejismo. ¿Lo es? Por favor dime que lo es. No aguanto el frio, pero más fría está mi alma. Está congelada, me impide volver a lo mismo. Es extraño cómo en unos minutos las sensaciones van cambiando, las emociones, los pensamientos. Es impresionante cómo funciona el cerebro, ¿no? O el enemigo, no lo sé. Ah, y que quede claro que con la palabra ‘enemigo’, me refiero al demonio mismo. Así suelen llamarlo los cristianos, creo. Aunque ahora último ya no sé nada del cristianismo, ni de lo que esto significa.

Amelia nunca olvida, pero ha vivido tanto que no tiene nada que recordar. Soy irónica. Amelia no ha vivido nada, no tiene vida, tal vez ni siquiera exista. Por eso, ese día era un día especial, era el día en el que ella moriría.

Alistó todo. Una navaja muy afilada y unas aspirinas. La muy ingenua creyó que moriría así. Tonta, así jamás morirás. Y como dice la canción, ‘tu ignorancia es nuestro peor enemigo’. ¿Y mamá? Mamá bien gracias pintándose las uñas y maquillándose para su novio el feo alto de mierda. Hijo de puta, cómo le robó a Amelia su mamá. Ratero. ¡Policía, lléveselo! ¡Llévese a este malnacido que le robó su mamá a Amelia cuando cumplía siete años! ¡Léveselo y dele pena de muerte! ¿Mamá también tenía derecho a ser feliz no? Sí, pero a costa de Amelia no tenía justificación. La relación madre-hija no existía en esa casa. A veces era como si su madre no la quisiera. Era todo tan triste. Se remangó los brazos. Muerte lenta y sangrienta. Comenzó. Un poquito, primero suavecito para acostumbrarse al dolor. ¡Auch! Sí dolía un poquito. Pero no era como esperaba, la sangre no rebalsaba, no salía a chorros. Un poco más fuerte. Sus brazos se llenaron de puntitos de sangre. No escurría. Más fuerte, ya no sentía dolor. La sangre comenzó a chorrear, y Amelia lloraba, lloraba y gemía. Entró su hermano menor. Le preguntó que pasaba, y ella sólo le dijo que un gato la había arañado. ¿Qué pasaría con su pobre hermano? ¿Lo dejaría así? Conociendo a su madre. Amelia, eres muy egoísta, y quiero que lo sepas. También quiero que sepas que Z no es la última letra del abecedario. Nada de lo que quiero que sepas es cierto, y lo sabes. Su vida es una mentira. Pero es la clásica de los suicidas, ¿no? “Yo ya estoy muerto por dentro, soy un muerto en vida. Qué más da si me muero en carne y hueso, si mi alma ya está muerta”. Y nunca un suicida tuvo tanta razón. Amelia no paraba de llorar, necesitaba una explicación. Tenía mil razones para morir, y ni una para vivir. ¿Su hermano? Él se las arreglaría. La sangre paró de chorrear, y Amelia no se sentía ni un poco mal. Salió de su casa corriendo, total, era viernes, podía regresar hasta el domingo a hacer tareas para irse nuevamente a la mierda, corrijo de nuevo, colegio. Corrió, corrió y corrió. Sólo se había tomado la molestia de llevar consigo su billetera con cincuenta soles. Se cansó de correr, se había olvidado que tenía unos diez días sin comer. ¿Anorexia? No, no era anoréxica, simplemente no tenía hambre. No quería bajar de peso, total ya estaba muerta, a nadie le iba importar verla gorda o delgada. Era la misma chola con diferentes polleras. Tomó un taxi desde San Isidro hasta Plaza San Miguel, era lo más lejos que conocía ella. Se fue a un parque que quedaba por ahí a llorar, a querer desaparecer. Quería explicarse por qué no había podido morirse. Quería entender cómo era que la gente podía creer en Dios. Amelia sí creía en Dios, pero no lo entendía. Oraba, o al menos trataba de hacerlo, pero siempre era lo mismo, porque cuando tienes el corazón tan dañado, y no estás dispuesto a aceptar a Dios en tu alma, jamás sanarás. Jamás. Dejó de pensar, y comenzó a llorar más. No había nadie en ese parque, y ya estaba oscureciendo. No, no tenía miedo, no más. ¿Miedo a qué? ¿A que vengan y la violen? No, ya no había nada que perder. Nadie podría quererla a ella. Ella no sabía lo que era que alguien la quisiera, al menos nunca se percató del inmenso amor que le tenía su familia. ¿Inmenso? Dejémoslo en amor simplemente. Y no sigo, porque después quedaré en un simple aprecio. Y seguía llorando la condenada, ya nada podía pararla.

- No llores. – Era un chico un poco guapo. – No sé por qué llores, pero si es por un chico no vale la pena. Los hombres son todos unos hijos de puta.

- No lloro por eso.

- ¿Puedo ayudarte?

- No. – Lo miró a los ojos.

- ¿Vale la pena por lo que estás llorando?

- Mi llanto no tiene motivo, mi vida no tiene motivo.

- ¿Qué dices?

- Déjame, sólo trato de morirme.

- Cortándote las venas no te vas a morir preciosa. – Dijo mirando sus brazos completamente descubiertos. - La vida es muy bella.

¿Bella? ¿Por qué todo el mundo tiene esa estúpida manera de pensar? La vida no es bella, no tiene nada de bella. Bella para los felices es. No quería hablar.

- ¿Vives por acá? – Preguntó él.

- No.

- Mira, yo una vez me quité de mi casa, y me fui donde unos amigos. Mis viejos me hicieron pasar por pendejadas bien feas. No sé por qué te quieras morir, yo he pasado por cosas asquerosamente feas, y por las huevas no es. Siempre todo tiene un motivo.

- No me vengas, por favor, con que Dios tiene grandes planes para mi vida. Estoy muy cansada de eso.

- ¿Dios? Dios no tiene planes para ti, eres tú la que los tiene. Eres sólo tú la que decide seguir así como estás o poder mejorar.

- Me llamo Amelia.

- Soy Ramón.

Hablaron hasta las once de la noche en aquel parque de San Miguel. Él era lindo, ella linda. Pero para Amelia nada podía pasar, por el simple hecho de que ya estaba muerta, y nada más iba a cambiar.

- ¿Por qué te cortas?

- Porque me quiero morir.

- Nada, estás muy rica para que te mueras. Que se mueran las feas y las cholas, a esas nadie las quiere.

- Qué malo. – Sonrió.

Eso era lo bueno de Ramón, que a pesar de todos los problemas que pudiese tener, él siempre estaba feliz. Tal vez por el mismo hecho de que era músico. Sí, tenía una banda de deathcore, era un chico malo y sexy. No podía entender cómo era que un chico así se le había acercado. Él pudiendo tener a mil chicas y a mil putas juntas en ese momento, decidió quedarse con la deprimida Amelia.

Poco a poco lo fue conociendo, o bueno, lo conoció un poco hasta las once de la noche, cuando decidió regresar a su hogar, si se le puede llamar así. Ramón vivía en el Callao, en La Perla exactamente. Tenía 18 años, y en septiembre cumpliría 19. Era mayor de edad, era libre. Estaba en un instituto estudiando no sé qué cosa. Ah, y por último, era medio putón. Sí, tal vez como la mayoría de chicos. Salía con muchas chicas, generalmente para hacer cositas malas por ahí. Bueno, sólo con las ricas. En conclusión, no era el chico perfecto que necesitaba en su vida Amelia, ni siquiera se acercaba. Ella siempre había soñado, inocentemente, con un chico alto, no tan apuesto, inteligente y con un sueño definido. Con un chico caballero y fiel. De una sola mujer. Mientras que Ramón era unos centímetros más alto que ella, guapo, inteligente pero vago, y con mil metas a realizar. Era caballero y fiel, pero no tenía enamorada así que se daba la gran vida. Pero ya no estaban para parloteadas, tenía que regresar a casa. Se fue en taxi, sana y salva. Viva, sobre todo. Pero al entrar a casa le esperaban muchos más problemas. Dónde has estado, dónde mierda te has metido, qué chucha te crees, tienes quince años, etc. Las clásicas. Ella no respondió, pero su manga blanca manchada de sangre lo explicaba todo. Con que te quieres matar, no sirves para nada, ni matarte puedes hacer bien, lárgate de acá, no te cortes más que me cagas la sábana que tú no lavas, etc. A llorar nuevamente al cuarto. Y es que esa felicidad momentánea que le había dado Ramón era eso simplemente: momentánea. Y total, nunca lo volvería a ver, porque al putito de Ramón se le había ido de la cabeza el pedirle el número celular, o al menos el correo electrónico. Se le fue al pobre, y atormentó toda la noche. Amelia era una chica muy bonita, pensaba. Y Amelia, sabiendo que nunca más lo volvería a ver, se quedó dormida, decepcionada. Pero antes de eso se tomó un par de pastillas relajantes. Durmió como tronco. A la mañana siguiente mamá ya se había ido a trabajar, y le tocaba salir con su papá. Amelia le contó que tal vez necesitaba una psicóloga, y él le respondió que no tenía plata. La clásica. Nunca tienen plata, nunca se preocupan por ella. Ella no existe, ella no es hija. Demonios.

El lunes en el colegio todo seguía igual, ella quería que fueran vacaciones de julio ya. El colegio la tenía harta, mil tareas, tareas que no hacía. No quería exigirse más, era todo tan terrible. No podía dejar de pensar en Ramón. ¿Por qué aparecía un chico en su vida justo en ese momento? Al menos tenía algo en qué pensar. Ya no pensaría todo el día en lo mucho que le dolía el trato de su madre, un día bien y dos días mal. Eso no era vida. ¿Qué estaría haciendo Ramón? Ramón ciertamente estaba pensando en Amelia, pero estaba almorzando con una chica que quería con la banda. Una fea bien fea, una fea horrible, pero ella pagaba el almuerzo. Y Ramón todo conchán aceptaba. ¿No se lo iba a perder no? Con lo tragoncito que es él, ni modo pues. Mientras tanto Amelia regresando a casa con la cabeza gacha, esperando que sea viernes para dormir toda la tarde. Queriendo que nunca llegue el domingo. Porque después del domingo viene lunes, y el lunes es el inicio de la semana de tortura, el inicio de los días a la mierda, digo, colegio. Pero extrañamente la semana se pasó volando, dos semanas, tres semanas. Y ya era julio, y faltaban dos semanas para las vacaciones de invierno. ¡Aleluya! Tres semanas libres de gente estúpida de colegio. Porque siendo sinceros, la gente es bien estúpida allá. Hacen tonterías, estupideces. En fin. Ese sábado decidió no salir con papá, e ir a Plaza San Miguel a ver si compraba algo de ropa. Se dio mil vueltas por Ripley, Saga, y las todas las tiendas de allá. Sólo compró un polo negro que decía: REVENGE. ¿Venganza? ¿De qué? ¿A quién? Se estaba volviendo media loquita la niña. Con la bolsa en la mano, se compró un café y se fue dispuso a ir al mismo parque de la vez pasada a escuchar música. Las probabilidades de volverse a encontrar con él eran casi nulas. Dije casi. Cuando estaba pagando ya el café sintió que le jalaron el bolso. Un hilo de frio recorrió su cuerpo. ¿Le iban a robar? Eso era lo único que le faltaba para decidir que se iba a morir. Volteó con mucho miedo. Una cara sonriente la esperaba. Era él. Amelia se tardó demasiado en reaccionar...

CONTINUARÁ

Eso no es amor

2010-07-20T13:28:00.000-07:00

Si necesitas alguien para ser feliz, eso no es amor.

Es carencia.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa para mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado, y dices que crees en esa persona, pero no en los otros, que te parecen rivales, eso no es amor.

Es falta de amor propio.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona; no consigues imaginarte solo y mantienes una relación que se acabó sólo porque no tienes vida propia, eso no es amor.
Es dependencia.

Si piensas que el ser amado te pertenece; te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo; no le das la oportunidad de expresarse, de decidirse, sólo para afirmar tu dominio, eso no es amor.

Es egoísmo.

Si no lo deseas; no te realizas como hombre o mujer con esta persona; prefieres no tener relaciones íntimas con esa persona, sin embargo sientes algún placer en estar a su lado, eso no es amor.

Es Amistad.

Si discuten por cualquier motivo; se mueren de celos uno del otro; ni siempre hacen los mismos planes; les falta acuerdo en diversas situaciones; no les gusta hacer las mismas cosas o ir a los mismos lugares, pero hay un deseo de estar íntimamente juntos, eso no es amor.

Es Deseo.

Si tu corazón late más fuerte; el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja vertiginosamente, sólo en pensar en la otra persona, eso no es amor.
Es Pasión.

Pero después de todo, ¿qué acaso no es el conjunto de todos estos lo que hacen el sentimiento del amor? ¿Qué no son las experiencias la que nos ayudan a descifrar este sentimiento? Entonces, ¿qué es el amor?

Entrada 100, no es la más feliz

2010-07-19T11:04:00.001-07:00

En el dolor ya no hay nadie que me sostenga, en el llanto no hay nadie que me consuele. No hay protección, no hay mejor opción, no hay un nosotros por siempre. ¿Hasta cuándo? No hay a quién dedicarle canciones cursis de amor, no hay a quién acosar por teléfono, no hay a quién abrazar cuando te sientas sola, no hay a quién besar cuando necesites un beso… No hay amor. No hay estabilidad, y creo que necesito un descanso de la inestabilidad emocional. Quiero decirle te amo a alguien, y que me responda que él también me ama. Me cansé de ver personas tomadas de la mano, nicks de amor y fotos de personas besándose, me cansé. No quiero recordar, una pastilla, un eterno resplandor de una mente sin recuerdos, gracias. Y ahora todo va normal, pero no quiero que todo vaya así… No hay nadie esperándome en casa, no hay nadie que pueda verme de pie, triunfante y realizada, ahora que me va bien. Y ya superando todo, superando fracasos, dolores, amores no correspondidos, y ya superando todo no sé qué más es aquello que queda por superar. No vuelvo a ser yo, no existe alguien como yo. Hay futuro, hay planes, hay sueños, hay vacíos. Ahora hay dolor. Basta del pasado, basta de mirar atrás. Sin desgarramientos, por favor. Sin crisis, sin llantos, sin gritos. Esta no soy yo… A veces uno lo tiene todo: salud, dinero, familia, belleza, pero siempre hay algo que falta, algo que no te hace sentir completo. AMOR. Sí, no sé cuándo fue que decidí que quería enamorarme, o tal vez no haya sido una decisión. Tal vez necesite un hombre que me de apoyo, abrazos y mensajes de texto, que desee salir conmigo y me soporte en esos días del mes. Tal vez no lo encuentre ahora, o tal vez nunca lo encuentre. Alguien que se sienta orgulloso de quién soy y de aquello que nunca seré. No quiero que “llegue mi momento”, lo quiero ahora, justo ahora. Quiero consolar a alguien en mis brazos, secar sus lágrimas, que no se avergüence de llorar ante mí. Pido demasiado. Pero a veces desearía llamarlo, escuchar su voz, escucharlo pronunciar mi nombre tres veces seguidas de un suspiro tierno. Quiero a alguien con quién pelear, herir y pedir perdón. Quiero que alguien me tome fuerte del brazo y me diga que no me dejará ir hasta que no se aclare todo.
En la adversidad no hay nadie aquí, en el frio no hay quien me abrigue. No hay amor, ni desilusión, no hay sentimientos, ni sentimientos compartidos, No hay amor de a dos, ni de a uno, o tal vez sí. No hay quien diga que estará ahí para mí. No hay calor. Y ya no pienso superar más cosas, no pienso mejorar, no pienso ser humilde.

Sol en julio

2010-07-13T14:23:00.005-07:00

Desesperación, impotencia, flojera. Hoy salió sol. As blood runs black, my fears have become phobias. Desgano, inapetencia, ganas de dormir todo el día… Lástima que esos sentimientos apenas y duren hoy. ¿Por qué tenía que salir sol en julio? ¿Por qué no hace calor? Porque hoy el sol no calienta, porque ya no calienta como antes. Deathcore, maldición, ya iban cuatro días escuchando jazz, jazz blues, blues, y algo de rock peruano. Eso no es ningún indicio de alguna futura depresión, pero en fin… Tampoco necesito ni una cucharada de cianuro en mi café, porque simplemente no quiero café. ¿Cuánto más va a durar este sol? No me alegra la vida un sol que no calienta, no me interesa. No hace frio, no hace calor, no me gustan los puntos medios. Supongo que nadie soportará mi mal humor, ni mi histrionismo, ni mi forma de ser, así de lunática… Al menos eso asegura mamá. ¿La verdad? No me importa mucho el qué dirán, a pesar de que es una de mis fuentes de vida. Un poco de relajación, un poco de nada de vida social, un poco de aislamiento, un poco de sol en julio. El mundo está patas arriba, y me encanta. Un poco de soledad, esa inevitable, esa con la que te levantas en la mañana y sabes que no tiene sentido. Un poco de envidia, por aquella amiga tuya que tiene todo lo que tú quieres tener. Un poco de celos, por aquellas amigas que te cambian por sus novios. Un poco de incredulidad, por aquellas personas que se enamoran pasada la mitad de su vida. Un poco de rabia, por aquella gente que habla sin saber. Un poco de sol en julio, por personas como yo que no saben qué pasará en el 2011. Y finalmente, un poco más de incoherencias, por toda aquella gente que vive en la normalidad.

Conexión

2010-07-12T19:15:00.000-07:00

Partió dejando a la calurosa Roma, tras unas vacaciones merecidas y llenas de aventura. Europa tiene esa magia, ese encanto, eso que Latinoamérica jamás podrá tener, ¿verdad? Esa clase… Pero el viaje estaba llegando a su final. Había salido de Roma a las 10 en punto de la mañana, curiosamente no hubo retraso. No quería llegar a Lima, a la oscura Lima. Vuelo 235 en clase económica, salió a casi tres mil dólares sólo de regreso. Qué se hace, cuando hay, hay. Conexión en Nueva York: 9horas 50minutos. Pensaba salir, un poco de aire norteamericano, antes de llegar a la mierda de país este que cada vez está peor. No, ni ganas de salir del aeropuerto, considerando que Regina siempre tuvo esa fascinación por los aeropuertos. Es tan entretenido ver a gente apurada, a gente triste, a gente feliz. Es un lugar lleno de emociones, lleno de turistas, lleno de cosas caras. Así que se sentó con una obra, con su botella de agua, su cigarrillo y su bolso Gucci. Ni ánimos de prender la laptop, estaba en su día, en su último día antes de volver a la cruda realidad peruana. Había pasado su mejor cumpleaños con un hermoso italiano en Nápoles, en una casa vieja y alejada, sola para ellos dos. Gian Paolo, hermosísimo, con un ego infinito, con un cuerpo deslumbrante, con un corazón imposible de tocar. Pero, ¿qué mierda? Había cumplido 23 años, no le interesaba nada más que divertirse con un italiano de 1.90m y cabello castaño oscuro y ojos verdes. Qué sexy. A recordar un poquito. Dejó el libro, porque es más rico recordar con un cigarrillo. Aún le faltaban 9horas con 20min para poder abordar el avión con destino a la desaparición, desesperación y desconocimiento total. Un poquito más de recuerdos para el alma, por favor, porque cómo no ser feliz recordando. Pero ni en el aeropuerto hay paz, caricho.

- English?

- Can I help you? - Respondió Regina mirando al chico que había osado interrumpir su ensoñación mezclada con recuerdos.

- Ah, no, I… I don’t know… - Al parecer ni el inglés lo hablaba bien. – I just, you know, I saw you here… Alone.

- I don’t want sex. – Regina solo quería volver a recordar, ¿tanto era pedir?

- Nemmeno io. - ¿Qué acaso las personas no saben que cambios bruscos de idiomas pueden afectar el cerebro de una Regina que acaba de terminar una ensoñación?

- Scusa? Hai parlato in italiano vero?

- Si, scusa, l’inglese non lo parlo perfettamente. Mi chiamo Gian Luca.

- Sono Regina, da dove sei?

- Roma, e tu? Mi sembri da... Venezia?

- Lima, Peru

- Peru?

- Sí, sí, Peru.

Interesante, había conocido a un chico guapísimo y al instante le había dicho que no quería sexo. Gran manera de iniciar una conversación. Conversaron unos instantes más, acerca de Perú, acerca de las bellezas de Italia, acerca de por qué mierda no se habían conocido antes. Gian Paolo, Gian Luca, qué no tienen más imaginación que ponereles Gian a todos...
La invitó a tomar un café, un moccha frapuccino, más bien por favor, para matar este calorsito asqueroso que ya me cansó un poquito, 10$, tome, gracias. No hay nada que hacer, esté donde esté, (excepto, claro está, en Italia), Starbucks es el lugar con más estilo. Un poquito de jazz instrumental de fondo, un moccha frapuccino, y un caramel frapuccino para el caballero. Dos personas de mediana edad, disfruando de su último día de vacaciones, conversando como si se conocieran de toda la vida. Qué viaje tan placentero, que frapuccino tan rico. Y ciertamente nunca había sentido un frapuccino tan rico en toda su vida. O era el toque americano, o era el sabor de un nuevo Gian en su vida.

- Sei bella, bellissima, assai bella... Lo sapevi?

- Io? Bella? Non puó essere. – Este condenado había logrado sonrojarla.

- Sí, lo sei. Voglio un’altro frapuccino, vuoi un’altro?

- No.

- Cosa vuoi fare, bella?

- Non lo so, ancora mancano 8 ore per ritornare. Cazzo!

- Sai che siamo venuti nel stesso aereo vero?

- No, non lo avevi mai detto. Anche tu vai...

- Peru? Si cara.

- Lima?

- No.

- Dove?

- Non lo so, ma Lima no.

Qué tipo más extraño, más bello, más único, más diferente. Su acento, su manera de mirar, su forma de cambiar tan inoportuna u oportunamente, no sé, de tema lo hacía la mejor pesona para pasar sus últimas horas fuera de la desolación. Un frapuccino después, estaban saliendo del americano Starbucks y se dirigían a sentarse a fumar un Marlvoro fresh. Sí, ¿de cuándo acá Regina fumando fresh? Con él se sentía en las nubes, necesitaba menta, necesitaba ese aliento...

- Cosa faresti se ti bacio? - ¿Qué haría si la besara? Obviamente derretirse.

- A me?

- Si bella, a te.

- Non lo so.

- Chiudi gli occhi.

- No, non voglio.

- Chiudi gli occhi bella Regina.

- Eh.. – cerrando los ojos – Non voglio un bacio.

Gian Luca le dio un beso en la frente, y cuando Regina lo miró, el estaba prendiendo otro cigarrillo, con una sonrisa entre pícara y burlona. Apenas y se conocían, ella no quería besarlo, Regina no era así. ¿Qué? ¡Vamos! Tenía 23 años, si no lo hacía ahora, a los 40 años ya nadie querría ni siquiera invitarle un frapuccino, y mucho menos ofrecerle otro. Estaba anocheciendo, faltaban cinco horas para tomar la conexión Nueva York – Lima, y sinceramente, quería quedarse en ese aeropuerto. Dejaron los cigarrillos y se recostó en sus varoniles y atléticas piernas, música de fondo, llamadas a personas que iban a perder el vuelo, extranjeros, niños corriendo, abuelitos de la mano, no había nada más perfecto, nada más perfecto que ese momento.

- Ti amo. – Dijo Gian Luca

- Ed io ti amo a te bello.

- Sei perfetta... – Le dijo dándole un gran y tierno beso.

Regina se quedó dormida en su regazo, soñando cosas perfectas. Sólo él la había hecho soñar, se había enamorado en unas horas, era amor, se olía en el aire. Sólo quería abrazarlo y nunca dejarlo ir, que ese momento fuese eterno, que el tiempo jamás pasara, estaba volviendo a soñar. Después de unas vacaciones alocadas en Europa, había logrado enamorarse.. ¿En un par de horas? ¿Eso existe? Se quedó dormida al instante, después de ese beso perfecto. Sin duda entre aquellos dos había habido una conexión instantánea. Él se quedó mirándola por un largo rato...

- Mrs. Di Bari Vega Regina, please go throw the boarding room number 9. Mrs. Di Bari Vega Regina, please go throw the boarding room number 9.

¿Tan rápido? Despertó sobre saltada. ¿Gian? ¿Dónde estas? ¿Dove sei? No estaba, se había ido, ¿y no le había avisado? ¿Ni un chau? Lo vería en el avión, supuso. Clase ejecutiva: viejos empresarios con laptops. Clase turista: de todo, menos un Gian Luca alto y no tan guapo como Gian Paolo. Nada, no estaba, ¿perdería el vuelo? ¿Habría ido al baño y al no encontrarla la estaría buscando? Nada parecía darle respuesta alguna. Quería preguntar por él, pero no sabía sus apellidos, no era posible que eso estuviese pasando. Al abrir su bolso Gucci, un papelito que decía: Sei la donna piú bella che ho mai conosciuto, ti amo. Gian Luca. ¿Nunca más lo vería? Horas más tarde: Bienvenidos al Aeropuerto Jorge Chavez, la temperatura es de 17°C.

Fiama

2010-06-30T19:45:00.000-07:00

- Podríamos intentarlo, dejar que todo fluya...

- Yo también lo creo. - Dijo Fiama.

Pero Joel no sabía aquello que Fiama sentía por él, o tal vez sí. Porque Fiama no sentía amor, pero estaba a punto, al borde de empezar a enamorarse. Tristemente sabía que jamás sería correspondida por un chico tan guapo y requerido como Joel, y sería peor de aquí a un par de años, cuando se hiciese más famoso de lo que ya era.

- Fiama, con todas las chicas es siempre lo mismo, pero cuando te beso, cuando te siento cerca, es como que hay algo más, algo más que sólo atracción. Los besos no son solo besos, hay cariño, hay aprecio. Te quiero.

¿Si esto no era una declaración de amor, entonces qué era? Pues nada, no era nada, porque Fiama jamás podría descubrir lo que de verdad sentía él por ella. Tal vez era sincero, pero nada podía cambiar eso, porque él siempre estaría con chicas por sexo, bueno siempre y cuando no tenga enamorada. En fin, con Joel nunca se sabe. Y con Fiama, uf, con Fiama menos.

Pasaron los días, entre conversaciones muy poco duraderas e insignificantes, y Fiama llegó al punto de no saber ni querer saber nada, ya estaba cansada de hacerse ilusiones, cuando todavía faltaban unos seis meses y un poco más para que pudiesen ser algo. De nada servía romperse la cabeza, porque era obvio lo que él hacía: gilear con chicas, coquetear. Sí maldita sea, Joel es un maldito coqueto, guapo, sabe lo que tiene. Tiene un ego sobre los límites de lo alto, y unos labios deliciosos. Ok, no.

Aquella tarde en aquel parque poco transitado, fue la mejor de todas. No, sin duda hubieron mejores, pero estar a solas, después de tantas cosas sucedidas era simplemente hermoso y mágico. Momentos que jamás regresarán, piensa Fiama.

Mejor no ilusionarse, como le pasó antiguamente con Leo, mejor dejar que todo suceda como debe suceder. Porque como le dijo una gran amiga y compañera de vida, su preciosa Cassandra, "Lo que es tuyo, es tuyo". Y bueno, si es que en caso Joel sea para Fiama, y viceversa, ambos lo sabrán. Sin embargo duele la ilusión, duele la decepción. Y lo peor de todo: nunca aprendes de tus errores.

Jamás encontraré a otra igual

2010-06-28T21:30:00.000-07:00

Una vida buscando ser diferente, buscando que esa soledad inminente me hiciese una persona fuera de lo común, de esas que las ves y dices: Jamás encontraré a otra igual. Siempre viví pensando que ser diferente significaba tener problemas diferentes a los demás, tal vez una soledad excesiva, una manera muy exéntrica de pensar, o tal vez algún trastorno de la personalidad. Y hoy me doy cuenta de mi error. Siempre pensé que ser diferente significaba no ser feliz eternamente, no sonreír a pesar de todo... Pero me equivoqué. Tampoco soy de las personas que sonríen fingiendo que todo está bien, cuando todo está patas arriba. No miento con emociones, no puedo, lo siento. Hoy no soy feliz, pero tampoco soy triste, ¿para qué catalogar un sentimiento? No, simplemente no se puede. Y si quiero ser diferente, puedo jurar que lo soy, al menos el ego es tan alto que quiero creerlo, o quiero hacértelo creer. Y los felices individuos también deben creerse diferentes. Y tal vez simplemente por el hecho de poder escribir, tal vez por ese simple hecho sea diferente. ¿Tan importante es? Sí, sí que lo es. A pesar de todo sigo sin entender quién o qué es lo que soy, qué es lo que me hace especial, qué es lo que me hace querer ser especial. Sigo tratando de comprender por qué es que tengo amigas tan especiales, amigas diferentes, de esas que las ves y dices: Jamás encontraré a otra igual. Ellas son únicas, no entiendo cómo es que las encontré. Pero a la vez la soledad, maldita soledad, que no me deja en paz. Pero estoy tranquila, estoy tranquila obviando problemas, evitando soluciones, en fin... Volviendo a lo de ser diferente, ¿cuál es la definición de ser diferente? No lo sé, pero sigo esperando ese gran sueño que tengo, esperandolo a él, a esa persona que no existe tal vez... Pero, como escuché en una película, ¿acaso conoces algo que dure siempre? O, por ejemplo, en una de las mejores películas que jamás vi (Eterno resplandor de una mente sin recuerdos), cuando Joel por más que hace que la borre de su mente y de sus recuerdos, no se borra el sentimiento, y ella igual, nunca es lo mismo. Es por esa persona, esa persona a la cual vez y dices: jamás encontraré a otra igual, con ésta pasaré el resto de mi vida. Quisiera creerlo... En fin, no lo sé, creo que no necesito tener un trastorno mental para ser diferente, porque simplemente soy un desastre de la naturaleza y me encanta serlo. Amo a la gente loca, y curiosamente soy un imán para ellas. Al final llegué justo a donde no quería llegar, a hablar de lo que no me encanta hablar (amor), y a terminar incoherentemente, supongo que así soy yo, una persona a la que indudablemente mirarás y NO pensarás: jamás encontraré a otra igual. Paz.

Café

2010-06-07T16:44:00.000-07:00

- ¿Café?

- Sí, por favor, bien cargado y con tres cucharadas de cianuro. Gracias.

Todo lo que sube tiene que bajar. Y cuando estás en el punto más alto, en la cima de todo, la caída es más directa, más dolorosa, más trágica. ¿Superar? ¿Superar qué? Si no hay nada que superar, si todo sucede hasta donde tú te lo permites. Pero qué más da, si al final el ser humano siempre busca de una manera u otra su auto destrucción. Porque busca el camino más fácil, la manera menos trabajosa de desaparecer, y tapar ese vacío enorme con tal vez una buena noche de juerga. Estamos perdiendo el sentido de auto conservación, ¿qué hacemos por remediarlo? Nada, porque sinceramente nos encanta vivir así. Bueno, generalizo. El punto es que ya es suficiente de desear mil cucharadas de cianuro en una tasa de café, es suficiente de desear con todas tus fuerzas que éste sea tu último día. Ilusión, decepción, ilusión nuevamente, y saber que después de eso se viene otra decepción. Y así es la mente humana, ya sabe lo que vendrá, pero sigue ahí. Al menos mi mente es así, ¿anormal? ¿Qué es normal? ¿Quién? Sabes lo que viene, pero sigues ahí de pie, frente a un nuevo dolor. Pero no piensas alejarte, porque te gusta, porque ¿quieres sentirte mal? No es justo, ¿no? Pero me cansé de buscar soluciones, dejaré simplemente que todo suceda, a pesar de que todo sea tan predesciblemente tonto como para poder evitarlo. Aunque por otro lado, en alguna parte leí que la resignación es el suicido cotidiano... Creo.

DESASTRE.

2010-05-08T09:55:00.001-07:00

ASÍ TERMINÓ

Digamos versatilidad

2010-04-21T16:31:00.000-07:00

Nada malo pasará hoy, hoy será un gran día, hoy sonreiré, hoy todos me querrán, hoy sacaré buenas notas, hoy participaré en clase. Y al salir de casa, ¡oh, sorpresa! la calle mojada y llena de neblina hicieron postergar sus deseos de ser alguien normal. Sólo por hoy, se venía repitiendo desde que inició el invierno. Llegó temprano, como siempre. Ahí estaban aquellos chicos mayores que ella, pero menores en madurez, según quisiera pensar. Un día común y corriente, con clases aburridas, con profesores exigentes... Nada más divertido que eso: exigencia y competencia. Sí, claro, como si ella fuese una mente brillante. No, no lo es, no merece estar sentada junto a los más inteligentes. Pero, seamos sinceros, hay que esforzarse para triunfar. ¿Quién michi quiere triunfrar con este frio del demonio? Pero, como siempre, deja de atender la clase y comienza a navegar en su mundillo de aburrición. Ya no está aburrida, ahí está el chico más lindo y tierno que ha conocido. Abre los ojos nuevamente. Ahí está su amiga: la que tiene cintura pequeña, la que es feliz todo el día, la que es divertida, la que lo conoce más. ¿Por qué ella no puede ser así? No, no puede entrar envidia en ese pequeño corazoncito. Ella tiene que amarla, porque su amiga es muy buena amiga. No puede enojarse por un chico. Pero si hace un par de días le gustaba otro chico, y no el 'más lindo y tierno', y hace unas semanas le gustaba el 'más alto y fiel'. Podría llamársele versatilidad, por no decir... Prefiero no mencionarlo. Lo único cierto aquí es que ella simplemente tenía un vacío inmenso de amor que pretendía, creía, simulaba llenarlo con miles de gustos imposibles. Pero tal vez la tercera sería la vencida. No, él nunca se fijaría en ella. Y ella siempre estaría enamorada de aquel pequeño chico grande de las tardes de julio del 09.

FIN

Otoño que parece invierno.

2010-04-20T15:49:00.000-07:00

Hoy hace frío después de muchos meses. Hoy siento que es un día como esos, en los que como en tiempos pasados, pretendía ser feliz, y al llegar a la soledad todo se derrumbaba. Mis manos se congelan, aún siento como si estuviese en el 2009, que desesperación. Es como si pensara todavía que tengo que cambiarme e ir al gimnasio, y que mañana tendré clases en ese mismo colegio. Pero no, ya no estoy ahí, no quiero recordar, NO QUIERO.... Y siento como si a las cuatro hubiésemos quedado en vernos, como si él fuese a tocar el intercomunicador y yo decir '¿Quién?', y él responder '¿Hola?'. Pero es imposible, jamás pasará de nuevo, jamás se repetirá la historia. Jamás volverá aquella tormentosa pero hermosa historia. ¿Qué? ¿Estás loca? ¿Quieres volver a todo el drama de antes? Hoy sí quiero, hoy quiero volver a verlo, volver a ella, volver a no estar... Mis pies están helados, sin embargo no uso pantalón, sigo con aquel vestido de algodón. Simple, verde, y muy pijama. Supongo que ni siquiera escribir bien puedo ya. Y es que lo extraño, extraño mi ignorancia, mis ganas de autodestrucción. Necesito no saber que nunca me quisieron, necesito volver a ilusionarme. ¿Por qué rompieron el cristal de mi vida? Ahora no tengo a dónde ir. Y la Biblia no me ayudará en estos momentos, porque simplemente necesito recordar y sentirme mal recordando. No, no necesito un psicólogo, necesito mi vida anterior. Quiero dormir, soñar, al menos recordar y trasportarme a aquella época, no hace mucho. Recordar es volver a vivir, como dice la canción. Qué más da. No da más. Es un corazón que late mejor que antes. Es un cerebro que quiere menos, o quizás más, que antes. Me duele el estómago, hace mucho frio. No, no quiero ir a Paracas, no quiero que se vaya a Trujillo. Todo era lindo hasta que la soledad volvió a entrar. Vuelve el papel de pisada. Tengo frío, así que tengo derecho a volver a vivir. Recordar...

Vacío y huelga.

2010-04-08T19:34:00.000-07:00

Dicen que la realidad no existe si no es observada. Supongo que esta es la razón por la cual la realidad en la que yo vivo no existe: porque nadie la observa. Pero yo la observo, ¿o sea que existe en mí? Eso sería lo más "razonable" en este mundo de locos. Y no sé en dónde leí que los lugares vacíos tienen un ambiente especial. Sin ser egocéntrica: ¿será eso lo que los demás ven en mí? ¿Es por eso que piensan que soy "especial"? Claro, ¿por qué otra cosa sería? Porque estoy vacía -Con una excepción grande: God- Pero vacía finalmente. Porque el vacío que siento es humano, sentimental, imposible de ocupar. Porque este vacío que me hace especial, me hace tan poco especial a la vez. Porque no tiene motivo, porque no tiene sentido. Nada tiene sentido, es un mundo irreal, porque no es observado. Y que esté claro que este vacío no tiene significado. ¿Qué imagen se pasa por la mente cuando lees la palabra "VACÍO"? A mí se me viene algo negro, tal vez un tunel, todo negro, hueco, sin fondo, sin inicio, sin final. Así es como uno llega a sentirse. Ni mitad lleno, ni mitad vacío. La sociedad vive empujándonos, presionándonos, obligándonos a avanzar. Y no digo que esté mal, pero ¿en qué momento tendremos tiempo para nosotros mismos? ¿Antes de dormir? ¿Por qué uno no puede tomarse un día para meditar? ¿Alguna razón más?Basta de presiones, basta de juicios, basta de cosas que te atrofian el alma. Supongo que estoy en huelga, una huelga de unas cuantas horas, porque mañana tendré que levantarme nuevamente a hacer lo que una persona tiene que hacer. A hacer lo que la sociedad me obliga a hacer. A darle dinero a mis profesores, a quitarle dinero a mis padres. Y pensar que en unos años este rol se acabará. <> Le dije un día a una nueva compañera de vida. <<¿Y por qué no dejas que llenen ese vacío?>> Me dijo mi compañera querida. Y es que ese vacío no lo puede llenar una persona, ese vacío no lo puede llenar Dios, ese vacío está diseñado para ser lo que es: vacío y punto. Pero mi boca siempre pronuncia palabras que no pueden ser debidamente escuchadas. Sólo aseguraría que no estoy en proceso de destrucción. Soy una especia de ser "biodegradable", que con el tiempo se va desvaneciendo, hasta desaparecer. Metafóricamente, espero. Tan sólo déjame ver algo más que un rostro, una sonrisa tal vez falsa, quiero ver un alma, un espacio vacío que no se pueda llenar. ¿O soy la única? No importa, los chicos aman a las chicas felices. Las chicas aman a los chicos felices. Moriré soltera, o me casaré con algún despistado que se guíe ciegamente de mi ser "especial" que en realidad quiere decir vacío. La mujer de hoy vive esclava de su físico. Yo no, por eso soy "especial" y no "linda". Ahora lo entiendo todo. Finalmente llegué a un punto en el cual ya nada importa, tan sólo las personas reales, las personas casi normales con las que me rodeo. Y me gustaría dejar en claro que no necesito sentirme mal para escribir. Supongo. Y también me gustaría esclarecer el hecho de mi huelga: estoy en huelga de personas normales. ¡Aléjense bichos normales! ¡Déjenme ser un ser vacíamente especial! Y ojalá llegue algún día a ser una realidad ante los ojos de la gente desprevenida.

Encontrémonos en la esquina...

2010-04-05T16:30:00.000-07:00

- Tengo que contarte mil cosas Andrea, pero se me hace muy difícil por correo.
- Yo también, hay tantas cosas que suceden en este colegio...
- Necesito un abrazo.
- Yo te lo daré Fabiola.
- Eres mi mejor amiga, lo sabes, ¿no?
- Y tú la mía, lo eres desde antes que te conozca.
Así, una tarde poco calurosa de Abril, nuevamente, Fabiola extrañaba a muerte a Andrea. Y viceversa. No podían vivir sin hablar al menos una vez al día, era ya una cuestión de dependencia y amor. ¿Quién dice que no se puede amar a un amigo? Lo escuché hace algunos días, y sigo pensando que no es cierto. Y como un profe dijo: El amor no es un sentimiento, es una decisión. Y Fabiola decidió amar a Andrea igual que a sí misma. Porque en el fondo eran una sola.
- ¿Encontrémonos en la esquina?
- Dime cuándo y la hora e intentaré estar ahí.
¿Por qué tenían que vivir en países diferentes? ¿Por qué la vida aleja a las personas que más amas? Porque tal vez así aprecias más, amas más, necesitas más. Aunque ya todo tiene un límite.
Qué lindo sería salir y pararme en la esquina de siempre, y verte llegar ahí, con tu pelo corto y liso, y ¿por qué no? con Martinoni. Se me hace día a día más difícil estar aquí, rodeada de gente menos artificial, pero nadie es como tú. Sólo contigo no acabaría mal.
Así que aquella tarde Fabiola y Andrea decidieron encontrarse en la esquina de sus casas respectivamente, una en Perú y ora en Chile. Y pasaron la tarde juntas, conversando, recordando, riendo y soñando. Porque juntas la vida era una hermosa ensoñación...

2010-03-26T17:55:00.000-07:00

¿Dónde estamos ahora? ¿En qué mundo vivimos? Siendo un poco más honestos, ¿en qué mundo vive Cinthia? Su vida monótona, conversaciones triviales y euforia disminuida y casi invisible la llevaban a pensar en la desaparición total. ¿Por qué ella? ¿Por qué no podía ser normal, como todos aquellos despreocupados de la vida? Pero su óbito era evidente e ineluctable. ¿Dónde estaban sus familiares, amigos, y todos aquellos que proclamaban amor incondicional? Simplemente no estaban, tal vez nunca estuvieron. Entonces aquí era el momento preciso en el cual su vida iba en declive. Era casi imposible esquivar los comentarios fuera de lugar, por más que su pequeña mente quisiese conmutarlos, transformarlos en algo al menos un tanto coherente. Lamentablemente esas frases estaban siempre presentes. Y es que como dijo el gran Ciro Alegría: El mundo es ancho y ajeno. Y también, así como su ídolo Alfredo Bryce Echenique, su único fin era comprender, comprender todo lo que la rodea y a sí misma. Pero nadie podía imputarla acerca de nada, pues todos ellos eran los únicos causantes de su inminente soledad absoluta. Y es que ya es una barbarie, la gente de estos tiempos no merece llamarse ser humano, ni mucho menos persona. Ya no había colusión que hacer, su dulce nostalgia no estaba dispuesta a irse, es más, pensaba complementarse con alguna depresión del momento. Ahora su tiempo lo utilizaba únicamente para meditar, y por qué no filosofar, en aquello en lo que se había convertido su vida: una triste rutina sin sentido. Podrían llamarla voluble, depresiva y hasta trastornada, mas lo único cierto era que Cinthia simplemente tenía la certeza de que la vida no significaba dinero, sexo y parrandas infinitas. La vida significaba mucho más. Significaba cosas que jamás podría descubrir. Pero ella era ya nada más que un terreno árido en el que ya nadie se atrevía a sembrar, la daban por perdida. Ya nada atenuaría aquel sentimiento de no saber nada, pero saberlo todo a la misma vez. Había caído en la incuria, mas estaba tan abatida que nada le importaba ya. Una muerte segura se avecinaba como una tormenta imposible de evitar. Cinthia, ya nada te salvará. ¿Segura?

No tiendas tu cama

2010-03-16T19:30:00.000-07:00

Un nuevo día, una nueva mañana, una estúpido y maldito día de colegio. Pero tengo que sacarlo esta vez, esta vez voy a decirle a mamá que no quiero ir porque no tengo amigos, porque la gente es mejor que yo. No, pero no puedo decirle que no quiero ir porque siento un vacío inmenso en mí, vacío que sólo puede llenarlo un hombre. Quisiera no haber vivido nunca el drama del casi amor, de la ilusión, o tal vez del capricho. Pero lo cierto es que lo extrañaba desde antes de colgar. Vamos, tienes que levantarte. Son las seis y media de la mañana y no te has bañado, ¿qué esperas? Espero que el reloj esté malogrado, y que en realidad aún sean las tres de la mañana, y tengas tiempo para imaginar un poquito más. No puedo, no puedo. Me levanto ahora, hace frio. Dios, cómo he engordado, la desnudez no refleja más que mi pálida y sucia alma. Pero bueno, tengo que bañarme, no puedo llegar apestosa y con el cabello sucio al colegio. Tengo que ir, tengo que sacarme veinte en esa prueba que ninguno de mis compañeros podrá resolver. El agua sale caliente, pero tengo mucho frío. ¿Qué te pasa? Vamos, es verano, tienes que bañarte con agua fría, tienes que disfrutar del colegio. Sé libre, eres joven muchacha, no desperdicies tu vida de esa manera. ¿No te das cuenta que te estás quedando ciega? Ciega por alguien que no te quiere, ciega por alguien que jamás existió. No, tengo frío, no quiero salir del agua. Pero está haciendo un calor de los mil demonios, bueno, al menos para Perú. Ese es el problema. Estoy tan poco orgullosa de ser peruana. Y a la vez amo el Perú. Vamos, tengo que salir. Uno, dos, tres. Tengo frío. Ya, camina, camina, camina. ¿Ves? Ya estás en tu cuarto, ahora cámbiate y vete a la mierda, digo, al colegio. Espera, son las siete y media y no he tendido mi cama. Pero, seamos sinceros, ¿cuándo la tiendo? Sigues en tu cuarto, ¡lávate los dientes! Bueno, bueno, el día ya empezó. A luchar por la justicia. Clases, exámenes, soledad, exámen, recreo, más soledad, nada de amigos, práctica, ejercicios, salida, mucha más soledad. Y llegar a casa, cargadita de soledad nostálgica, porque él no me mandó ni un mensaje. Maldita sea, no puedes vivir así, ¡Para! Pero el día ya está hecho, ahora haz tarea pensando en lo sola que estás, y friégate el ánimo más de lo que ya está. Sí, es que tú eres una maestra en eso. Sí, lo soy, ¿y qué? No tendí mi cama, hace tres días que no la tiendo. Y es que dormir en una cama destendida me hace sentir que sigo viva, que alguien durmió ahí. Al menos ya no recurro a la sangre.

Un texto sin lugar.

Ride Is Life.

2010-03-04T18:18:00.000-08:00

Una nueva mañana de vacaciones en un caluroso y soleado día de verano. ¿Qué haría? La verdad que tenía mil planes en la cabeza. Porque Mauricio siempre fue así, y siempre lo será: feliz y juerguero. Se levantó con ganas de seguir durmiendo, pero era verano así que ese día iba a aprovecharlo al máximo y al día siguiente podría dormir hasta las cinco de la tarde si quería. Ése era EL día. Se dió un duchazo y fue a ver qué había de desayuno. La pregunta clave era: ¿qué no había? Comió mil y un cosas como buen adolescente. Tomó el Nextel y habló con un par de patas: esa noche había privado y ya tenían las pulceras de 70 lucas. Chevere, ¿y mientras qué? Salir con la mancha jodida de siempre, a joder a las mismas de siempre. Pero la verdad es que esa flaca sí que estaba buena. Y Mauricio, como siempre, tenía que agarrársela. Un agarre más, un agarre menos, la diferencia era ésta chica, a ella todos sus patas la querían, así que tenía que hacerla ahora o nunca. Y así salieron, y a las 2 de la tarde pasó lo inesperadamente esperado. Mauricio se la llevó a una esquina, ella obviamente se dejó. La tomó por la cintura, la miró un segundo y la besó, mientras que todos sus amigos los miraban haciendo chongo. Ella se dejó, pero el problema apenas estaba comenzando. La chica se quedó embobada con él. Como toda chica: un beso es una declaración de amor. Mientras que para Mauricio, y seguramente para todos los chicos de su edad, un beso es un beso y nada más. Se fueron a almorzar por ahí, algo bien consistente para la larga tarde y noche que les faltaba. Y ya eran casi las cinco, y las olas se ponían cada vez más power. Se fueron a correr, a Mauricio le gustaba correr olas grandes y tubos. Y ¿qué mejor que correr en el atardecer? Y como siempre, súper relajado y power al mismo tiempo, la rompe. Unas cuantas olas después, salieron cada uno para sus casas, relajadísimos. Llegó él y tenía seis llamadas perdidas: era ella, ¿qué quería? Quería que se vieran esa noche en el privado. Ni cagando, esa noche era para él, sus patas, y una que otra flaca más. Tranquilo aún se metió a bañar, comió más, y se durmió hasta las nueve asi. Se vistió y se fue a la casa de Manuel, donde todos se iban a reunir para irse juntos al privado. Llegaron poco más de las diez y Rodrigo se puso a fumar como siempre. Casi termina en mecha, porque Mauricio odiaba, odia, y odiará que fumen a su costado. Es incómodo naturalmente. Comenzaron a tomar un toque, luego aparecieron otras flacas y él se agarró a una. Nuevamente apareció la flaca de la tarde, con una cara de esposa celosa increíble. Se paró con la mano en la cintura y comenzó a observarlos en su chape mortal. Quiso mecha, pero Manuel lo salvó. Así pasó la noche, y el día increíble de verano estaba llegando a su fin. Dicho y hecho, llegó a las 4:30am a su casa, y durmió hasta las cinco de la tarde del día siguiente. Y así pasaban los días felices de verano, entre comidas, algunas veces poker, correr tablas, tonos y flacas buenas. Era rico ser adolescente.

Las reglas del juego están establecidas...

2010-03-04T16:48:00.000-08:00

Ganas de vomitar mi alma y un poquito más. Pero si nunca intento, nunca voy a saber, como dice la canción. ¿Y cuántas malditas veces tengo que intentarlo? Intentar socializar, intentar parecer gente y no un humano. Porque la gente de hoy dejó de lado la parte humana, ahora tan solo se dedica al dinero, al sexo, y a la buena reputación. Pero no soy nadie para cambiar el mundo. No soy nadie para cambiar si quiera a una persona. Pero como dice el título de este texto sin lugar en la realidad, las reglas del juego ya están establecidas, y no soy quién para modificarlas. ¿Y cuáles son? Sobrevivir.Y se sobrevive pisando a los demás como cucarachas insignificantes. Pero yo no puedo ser así; prefiero quedarme sola de por vida, aún así este sea mi temor mas grande. No pienso volver a fumar, si es lo que todos esperan que haga. No pienso drogarme, ni tomar, ni tener sexo con un rockero famoso, si eso es lo que todos esperan que haga. Soy gente con un lado humano, son alguien que siente por los demás y que se preocupa demasiado. Y ahora me preocupa volver a caer, volver a vomitar la vida... Tal vez en este momento no sea la decisión equivocada tumbarme y que nadie sea capaz de levantarme. Tal vez no. Estoy segura que jamás podré escribir algo con lo que esté conforme, porque simple y sencillamente nada vale un centavo. Pero tú dices que somos el uno para el otro, que soy única, que nunca encontrarás a nadie como yo, que tengo personalidad y que no soy como las demás chicas. ¿Qué? Soy eso y mucho peor. Sólo vete y déjame sola. Déjame gritar y decirle al mundo y a alguien más que me quiero ir. ¿Por qué no entienden que a veces es dulce el sabor de la soledad? Y como dice otra canción: But babe anywhere is away from me... Y ésta patética excusa de vivir la vida y no dejar que la vida te viva (como dijo la inmejorable y sexy Susy Díaz), es una estupidez tremenda, porque si vives la vida, significa tirar a más no poder, ganar dinero en exceso, gastarlo, y drogarse. Y dejar que la vida te viva es inevitable, porque al final de cuentas morirás...
En fin... Sé que éste no es uno de mis mejores escritos, ya que tengo mil ideas mezcladas en un prospecto de tema. Finalmente, cada persona tiene sus propias reglas. Y lamentablemente la mayoría tiene un estereotipo ya marcado. Y yo no estoy en él. Fuck it.

Caer...

2010-02-28T11:44:00.000-08:00

Ahí iba yo en aquella oscura y fría tarde de verano. Caminaba a paso lento, a pesar de que todos iban en exceso rápido. Con un cigarrillo en mano y música en mi cabeza, procuraba no pensar en por qué tenía que ser así. ¿Por qué? Clásica pregunta, clásica respuesta: No sé. ¿Y por qué era necesario de fumar para poder pensar? Porque siempre fue mi clásica excusa, a pesar de que jamás me gustó el sabor de ese cigarrillo Marlboro Rojo. Sin embargo ahí estaba yo, tan presentemente ida como nunca antes, y no me importaba. Quería pensar, pero a estas alturas ¿ya para qué? Si siempre fui así, y posiblemente siempre lo sea. Y no podía admitir, ni siquiera aceptar, que yo siempre fui la causante de mis propios disgustos, siempre intenté auto sabotearme y auto lastimarme adrede. Entonces si ya lo sabía todo, ¿qué hacía en esa fríamente calurosa noche de enero ahí? Hacer el intento de comprender por qué no podía amar plenamente era obviamente estúpido, pues jamás habría respuesta que pudiese convencerme. Y me minimizaba, cada pazo que daba, era un paso en el que me hacía más pequeña, más diminuta, más insignificante. Y la gente me miraba, y supongo que en sus poco perturbadas mentes se preguntarían qué pensaba esa tan poco agraciada muchacha, y por qué tenía los ojos llenos de lágrimas. Y lo recuerdo vagamente, tan nublado como no es un día de verano. Sí, había terminado nuevamente una relación poco duradera. ¿Por qué era así? ¿Por qué lo soy? No entendía por qué me dolía tanto, si sinceramente yo fui la que propuso el rompimiento. Tal vez no nací para una relación de pareja, tal vez era y soy muy joven para entenderlo. Jamás más de dos meses, jamás. Y caía de un precipicio sin fondo alguno, y seguía cayendo, y jamás tocaba fondo. Jamás iba a morir, iba a seguir siempre en esa angustia de si algún día llegará el suelo firme y podré estrellarme finalmente. Caer y jamás levantarme, porque no sé volar, jamás supe. Y ahí estaba yo nuevamente, llegando a un lugar desconocido, con el cigarrillo a punto de apagarse... Pero ahí seguía, aspirando profundamente cada angustia, cada nostalgia y cada ternura que provocaban mis sentidos...

Dos años han pasado ya...

2010-02-22T18:33:00.000-08:00

Recuerdos que nadie nunca jamás podrá sacar de mi mente, porque fuiste más que un familiar, más que un padre y más que un abuelo. Fuiste y sigues siendo alguien muy especial en mi vida. Y por más que ya no estés entre nosotros, seguirás ocupando el lugar que siempre ocupaste en mi corazón. Te amo con todo el alma papito de mi vida. Dicen que los abuelos suelen dar más amor que los propios padres, y éste fue mi caso. No me importa ser cursi, sólo me importa que tal vez, donde sea que estés, puedas leer esto y saber lo mucho que te extraño y te necesito. Sé que estás mejor ahora, que no sufrirás más, y eso me deja mucho más tranquila. Han pasado dos años, pero aún lo siento vigente en mi pecho y en mi ser, te quiero tanto. No me sale palabra alguna, tal vez no esté inspirada en este momento. Son tantos los escritos que te he dedicado, y tan pocos los que he hecho públicos. Pero tu sabes que te amo, y que no es necesario que los demás lo sepan, porque tú y yo lo sabemos bien. Eres una memoria, un recuerdo, una hermosa vivencia que jamás quiero olvidar. Dos años... Pero te quiero igual.

Última Parada: Empezando a Vivir

2010-02-20T17:35:00.000-08:00

1. ¿Qué pasa con ella?
Ése día salió el sol. Era primavera desde hace ya un mes, pero recién comenzaban a brotar flores de árboles semi-calvos. Cinthia pensó que era un día diferente.
De pronto, todo eran niños. Todos en la calle eran hijos, con sus mamis de la mano, corriendo solitos; aunque también eran viejitos, con sus mamis detrás de ellos, invisibles, pero presentes. Era una procesión de familia. Cinthia estaba solita, mirando ése sábado familiar por la ventana…
Se siente bien, pero sola. A veces la soledad es una buena compañía, siempre y cuando no sea una soledad solitaria. Cinthia no puede acostumbrarse al hecho de estar sola.
Ése sábado de octubre con suerte todo cambiará, o todo quedará igual, pero peor no se podrá poner… ¿Segura? Tal vez, nunca se sabe en la vida de Cinthia. Justo cuando está segurísima de que todo será de una cierta manera, de repente todo se vuelve al revés, todo se voltea.
Su papá nunca llamó. Su mamá había salido con su novio a quién sabe dónde, seguramente regresarían tarde. Así que decidió ir al gimnasio, total, no tenía nada que perder, excepto algunas calorías consumidas hace 6 días.
Había decidido hacía unas dos semanas, que no volvería al gimnasio, porque le daba mucha flojera y nunca bajaba de peso. También había decidido dejar de comer hasta estar en el peso que quería. Estaba ayunando desde el domingo y se sentía bien, con un kilo menos, aunque por ratos un poco mareada, pero no importaba, bajaría de peso. Claramente estaba obsesionada con su peso, pero era algo normal en chicas de su edad. 15% de chicas jóvenes tienen tendencia a desarrollar algún tipo de trastorno de la alimentación. Cinthia decía que no era anoréxica. Nunca lo sería, por el simple hecho de que nunca dejaría de pensar en comida. Pesaba 69kg, medía 1.66. Tenía sobrepeso. También parecía de 17 años. Qué más da.
Caminaba al ‘Energym’ de Miraflores, a unas 12 cuadras de su casa: si hacía ejercicio tenía que ser completo, no tenía que tomar un carro hasta allá si podía caminar y ahorrar a la misma vez. Llegó 17 minutos después: eran las 10:53am. Decidió meterse en la clase de danza árabe. Allí dentro, eran puras viejas ¿Qué hacían mujeres de 40 años para arriba en una clase de danza árabe? ¿Qué acaso no les daba vergüenza? Entre todas esas señoras, había un señor, un maricón de unos 30 años. Cinthia sintió unas ganas de reírse, sólo sonrió. La profesora llegó puntualísima, a las 11 en punto. Era flaca, pero se le salían los rollitos por el pantalón de gimnasia, tenía estrías en la espalda y un piercing en el ombligo que combinaba con su ropa. Tenía un bonito corte de pelo.
La clase comenzó, algunas tías estaban sin zapatos. Cinthia no se los sacó, no porque no quisiera, si no porque no se había cortado las uñas de los pies y tenía miedo de que sus medias o sus zapatillas olieran mal. Todas las señoras (incluido el gay) tenían esas cosas en las caderas para bailar danza árabe, ésas que suenan, que hacen parecer que mueves algo, pero que en realidad no mueves ni mierda. Sonó la música. Estiramiento. Cinthia estaba con ropa muy floja, la próxima vez que fuera a esa clase, iría con algo más pegado, total, los sábados no iban chicos cueros. A mover las caderas. La profesora se reía, Cinthia no sabía si se reía porque le gustaba como bailaban o porque se estaba burlando de cómo bailaba ella. Siempre era así de paranoica, muchas veces estaba en lo cierto. Comenzaba a sudar; nadie más sudaba, qué vergüenza. Se le puso negra la vista por dos segundos, luego estuvo como mareada, así que paró por medio minuto, tomó agua y volvió a bailar. A diferencia de todas las veces que iba al gym, ése día no estaba roja tirando a morada, estaba algo pálida y tenía muchísimas ganas de vomitar. Aún así no le importó, total, estaba sudando, estaba quemando calorías, estaba adelgazando. La profesora se puso de rodillas, todas la siguieron, excepto dos señoras que se quedaron paradas, Cinthia sintió ganas de reírse una vez más. La profesora bailaba genial, se movía excelente, menos mal que los chicos del cole de Cinthia no estaban ahí, ya hubieran comenzado a hacer comentarios obscenos. La profe se tiraba para atrás, llegaba al suelo. Cinthia no llegaba tan atrás, pero llegaba más atrás que las otras viejas.La clase terminó, todas se quedaron conversando. Cinthia se fue, no conocía a nadie y quería llegar rápido a su casa para bañarse, encender el computador y ver si alguna de sus amigas virtuales había subido una nueva dieta.
Caminaba de regreso por una camino diferente, por el más largo y transitado. Terminaba pardo y cruzaba para la Arequipa. Cambió el semáforo a verde. Hoy no era su día. Mientras estaba ahí parada esperando a que volviera a cambiar el semáforo, vio que se le acercó un chico, algo indeciso y algo simpático, por qué no.
- Disculpa, te veía caminar y como eres una chica tan hermosa, quería pedirte un favor. – dijo el chico- Soy de la UTP, mira mi carnet, sólo que en la foto estaba más gordo.
- ¿Plata? No tengo plata – dijo ella tratando de librarse, estaba comenzando a asustarse.
- No, no, no es plata. Mira, te voy a contar la historia. Lo que pasa es que a mí me gustaba una chica, muy bonita, pero no tanto como tú claro. A esta chica yo la ayudé con matemáticas y con muchos otros cursos para ingresar a la universidad, fuimos novios en ese tiempo. Una vez que ingresó, me dejó y ahora está con un chico todo alto y musculoso –Hizo señas con las manos e hizo un gesto con la boca que a Cinthia le pareció totalmente desagradable, parecía un chancho flaco- Y me rompió el corazón. Justamente ahorita ella está con el chico y sus amigas, y te quería pedir de favor que me acompañaras aquí no más hasta el parque Kennedy y que me vieran contigo, nada más, como tú eres tan hermosa…
- Ah… Sorry, es que no es mi ruta, sorry – Cinthia estaba súper nerviosa, asustada, le sudaban las manos, quería correr y ya estaba a punto de irse.
- No, no, por favor, solamente acompáñame aquí a la esquina de McDonald’s, ellas están comiendo ahí, sólo quiero que me vean contigo. No te preocupes, ahí hay guachimanes, policías, hay todo, no te preocupes, como te veo un poco nerviosa…
- Bueno… Aquí nomás ¿Ok?
- Sí, sí, sólo tienes que hacer como que te despides y de ahí ya te vas a donde te tengas que ir.
- Bueno… - Comenzaron a caminar, era aproximadamente media cuadra, la cual se hizo eterna e insufrible.
- Y dime, estás en la universidad o algo.
- En el colegio – Estaba en shock, a las justas podía hablar, quería irse pero no podía, le sudaban las manos frío.
- Ah ya, y estás en cuarto o en quinto me imagino
- Estoy en tercero
- Entonces debes tener 14 o 15 años ¿No?
- Sí, 15 – Había mentido, tenía 13 cortos años.
- Ah, ¿Y no tienes dificultades en algunas materias? Porque yo sé mucho, ya estoy en quinto ciclo de la universidad.
- No, estoy bien en todo – Ya se habían parado en la esquina de McDonald’s, ella mirando para la pista, él para dentro.
- Y dime, ¿Cómo te llamas?
- Cinthia…
- Cinthia, qué bonito nombre. Oye Cinthia, como veo, vienes de hacer ejercicios, del gimnasio.
- Ajá…
- Ah sabes, el mejor ejercicios para mantenerte tu cuerpo en forma – ‘mantenerte tu cuerpo’ Dios, éste era un bajado del cerro, Cinthia lo comprobó – es con una escoba, en tu casa, ponerte a barrer; – comenzó a hacer como si barriera con una escoba imaginaria, qué vergüenza – y al barrer ejercitas brazos y todo. No estoy diciendo que lo necesites, estás muy bien así, pero yo te digo nada más. -¿Qué habría estado pensando al decirle eso a una chica que recién conoce? ¿Qué pensaría la gente? Cinthia gritaba interiormente ¡Trágame tierra!- Bueno mira, ya pasaron, eran ellas, no te distes cuenta –‘Distes’, que serrano, aprende a hablar pues hijito.
- Ya
- Ya Cinthia, gracias, por ayudarme, ¿Te puedo decir un poema?
- Bueno…
Qué serrano era éste, ¿Qué hacía ella aún ahí? El chico le estaba diciendo un poema, que ella no escuchaba, miraba de un lado a otro, queriéndose ir. Las chicas habían cruzado como llegando del parque Kennedy, ¿No que estaban en McDonald’s? Y de todo lo que él le decía, lo único que pudo escuchar fue algo como ‘tus aretes color rosa’ y ‘tus ojos caramelo’…
- Gracias Cinthia por ayudarme y por escucharme, te doy mi Messenger, por cualquier cosa. – rompió un pedazo de hoja de su cuaderno y empezó a escribir, se lo dio. Se llamaba Terry. - ¿Tú tienes Messenger?
- Sí, yo te agrego.
- Si, gracias Cinthia.
- Chau – estaba ya para irse, cuando él extendió la mano, a ella le seguían sudando las manos, así que rechazó la mano, hizo un chau con la mano – Chaup.
Se fue caminando rápido, al cruzar, prácticamente corrió. ¿En verdad quería que las chicas lo vieran con ella o solamente quería conocer chicas? ¿Realmente pensó que lo iba a agregar? Cinthia pensaba mil cosas mientras caminaba excesivamente rápido. Faltaba poco para la 1pm, su papá no la había llamado hasta ahora, qué aburrido iba a ser su día.
Su vida consistía en despertarse de lunes a domingo a las 6am, así no lo quisiera, se despertaba siempre igual; en ir al colegio de lunes a viernes, atender en clase, hablar mal de las personas con sus amigas, hablar mal de sus amigas con sus amigos, jugar, reír, fingir; los sábados se suponía que salía con su papá todo el día, y en las noches la devolvía a su casa en Miraflores cuando tenía alguna fiesta, o si no en Pueblo Libre, donde su abuelita materna. Los domingos generalmente tomaba desayuno con su abuelita, almorzaba con ella y su mamá y regresaba a su casa, para un nuevo lunes de chismes, juegos, trabajos bien hechos y actuaciones perfectas por su parte.
Tenía sólo 13 y sentía que toda su vida era una mentira, no tenía amigas reales, ni un enamorado perfecto, ni una mamá genial. Tal vez pedía mucho, pero así no pidiera nada, no lo tenía de todas formas. No tenía ni una sola amiga en la cual confiar: esas que te apoyan siempre, que lloran contigo, así sea sin lágrimas, sabes que está triste por ti, que la pone mal que tú estés mal; esas que te dicen sin malicia que te ves mal, y que te ayudan a verte mejor incluso que ellas mismas; esas que te cuentan las cosas como son, esas a las que no necesitas contarle todo para demostrar que son amigas, porque están en un punto en el que eso es lo de menos, en el que saben que ser amigas no significa siempre compartir secretos; esas que te dicen justo lo que quieres escuchar cuando estás mal; esas con las que puedes besarte sin que te llamen lesbiana; esas con las que puedes bañarte… De ésas no tenía ni una, ni la mitad, ni la cuarta parte: tenía miles de falsas amigas, de tontas superficiales, de personas normales. Es cierto que a veces ser normal resulta mejor que ser diferente. A veces ser diferente es mucho mejor que ser normal. Nada es perfecto.
De pequeña le decían que era especial, que era hermosa. Al crecer se dio cuenta de que sólo la habían sobrealimentado de mentiras y de comida. No era especial, era diferente; no era hermosa, era horrorosa. Tal vez no sea tan fea, ni tan diferente. Cinthia era triste, bonita, gordita y solita.

Llegó a su casa y se metió al baño de frente. Cuando quedó completamente desnuda, se quedó viéndose al espejo por minutos… Qué mal estaba ¿Por qué se había descuidado tanto? ¿Por qué su mamá nunca le dijo que parara de comer? Sí lo había hecho y no hizo caso, ¿Entonces por qué no la obligó a hacer una dieta súper estricta? Porque siempre que hacía dieta, ella se compraba helados, dulces, gaseosas en la tienda y tragaba compulsivamente. Se quedó pensando en por qué nadie la quería, en por qué peleaba tanto con su mamá. Comenzó a llorar compulsivamente y casi se cae de espaldas, estaba mareada. Así que de una vez se metió a la ducha, a seguir llorando dentro.Cuando salió se puso un jean negro apretado, un polo negro y una polera verde. Prendió el computador y mientras se iniciaba, se fue a la cocina: habían galletas de vainilla, de naranja, integrales de fibra e integrales de miel, mandarinas, manzanas, pan, gaseosa, yogurt, leche light, agua helada, limones y verduras en general. Agarró una taza con agua, la calentó y se hizo un café sin azúcar. Mientras buscaba las dietas, hablaba con sus amigas, veía fotos… Se aburrió, no tenía nadie especial con quien hablar, todos eran esos felices individuos que piensan que uno está mal cuando se pelea con su mamá, y que no puedes estar mal de la nada, que todo tiene que tener una razón… Aquí una buena razón mis queridísimos: Porque me da la puta gana de estar mal y listo, ¿Alguna objeción?Se echó a dormir… El timbre la despertó.
- Quien… - contestó por el intercomunicador media dormida.
- Soy Andrés, abre.
Andrés era su mejor amigo del colegio, aunque ya no tanto, desde que estaba con la perra de 2° de secundaria. De Andrés, Cinthia nunca esperaba nada, sabía que él nunca iba a cambiar, que la quería a su modo y que le jodía que ella esté mal, así que cuando lo estaba, simplemente se alejaba y le hablaba cuando se le había pasado ¿Un gran amigo cierto?
- ¿Qué hacías? – le dijo Andrés mirándola de pies a cabeza.
- Siéntate. – se sentaron, él en un sofá y ella en el otro, completamente alejados – Estaba durmiendo… ¿Qué hora es?
- Las seis… Hay que salir.
- Milagro que no estás con la polillona…
- No le digas así. Es que iba a salir con sus amigas.
- Para mí que está tirando en el cine con su hermano.
- Seguramente. Habla, un cache, aquí no más, rapidito.
- Vete a la mierda.
- Vamos a buscar a Rafael y a Renzo.
- Ya, ya…
Salieron. Rafael estaba en 2° de secundaria y Renzo en 4°, pero en otro colegio.
Al estar juntos todos, fueron al parque. Sonó el celular de Andrés, era su enamorada que le decía para salir. Al final quedaron en que Alexia (su enamorada) y una amiga de ella iban a ir donde ellos, para hacer algo así como una cita triple.
Se demoraron poco más de una hora en llegar. Caminaban lento, regias, flacas, perfectas. A Rafael se le paró la pinga al ver a la amiga de Alexia, que se llamaba Cristina. Comenzaron a fumar, a conversar, a reírse. Cinthia se sentía más desubicada que nunca. Al final Andrés se quitó con Alexia a quién sabe dónde, y Rafael se fue con Cristina a cachar a su casa. Quedaron Renzo y Cinthia solos.
- Oe Cinthia, ése pantalón te saca un culazo…
- Cállate…
Se sentaron en una banca y se pusieron a conversar de cosas sin importancia. Renzo abrazó a Cinthia. Se besaron. Se volvieron a besar. Se besaron y se besaron mil veces más. Cinthia tenía que irse, su mamá llegaba a las 10 y eran más de las 9, Renzo la acompañó. Mientras caminaban, paraban de rato en rato para besarse, él la ponía delante, la cogía por la cadera y hacía que ella le tocara con la mano ahí abajo, encima del pantalón…. Estaba durito. Llegaron finalmente y se despidieron con un beso con lengua, Cinthia comenzó a besar un poco más rápido.
- Tranquila flaca – dijo él. Cinthia se avergonzó
- Que fue
- Yo te estoy besando todo suavecito y tú como que quieres otra cosa – Cinthia se sintió una perra.
- Qué sentido tiene besar con lengua si besas rápido… Aprende a besar
- Ya, tranquila.
Se volvieron a besar y Cinthia entró a su casa.

Pasaron 3 días, en los que Cinthia sólo se había comido algunos chicles sin azúcar y el jugo de un limón una mañana. Estaba pesando 67.8, una maravilla para ella, su panza de rata había desaparecido y sólo quedaba una barriga un poco grasosa, pero no hinchada. Sin embargo, se sentía cada día peor, no hablaba con su mamá desde el sábado en la noche, que tuvieron una pelea.
Resulta que cuando llegó ése sábado a su casa, su mamá estaba ahí, esperándola. Le preguntó dónde estaba, y ella le dijo que había salido con Andrés. Pasa que le habían dicho a su mamá que la habían visto fumando en el parque con unos chicos. ¿Por qué la gente es tan mala? ¡Consíganse una vida! Cinthia lo aceptó y le sacó en cara que ella también fumaba, que qué ejemplo le daba. La pelea duró más de una hora, con gritos y golpes. Su mamá le dijo que no era su mamá y Cinthia le dijo que era una puta y se rió a carcajadas, le pegaron más fuerte.
En ésos días ella no podía explicar su pena, su soledad. Se había alejado de todos en el colegio, ya no podía fingir ¿Qué le pasaba? Sus amigas virtuales le decían que era porque no comía, que era normal que se sintiera así. Tal vez fuera cierto, pero no en ella. Cinthia siempre fue así, bueno no siempre. Sus crisis comenzaron a los 12 años, de la nada. Ése sentimiento de no saber ya para qué seguir, si fin de cuentas, todos tienen el mismo final; la sensación de vacío, de no tener a alguien que te llene por completo; la presión en el pecho; las ganas de desaparecer…Su único sustento era su cuaderno. Hace algunos meses lo escribía todo en su computador, pero le entró un virus y perdió todo lo que tenía. Perdió lo único que la hacía sentir que realmente existía… Ése día intentó suicidarse. Desde entonces sólo escribía en su cuaderno, lo escribía todo. Si alguien veía ése cuaderno, debía morir, o ésa persona, o Cinthia, pero nadie podía saber lo que ella pensaba, sentía, sufría.
Faltaba poco para el quinceañero de Alondra, la fiesta del año, la que Cinthia esperó desde enero. Desde enero también se había prometido bajar de peso, y lo único que hizo fue engordar y engordar, hasta su etapa de mayor peso en julio: 76kg. Después de eso en agosto se metió al gimnasio y bajó a 71, pero nadie lo notó. Tanto esperar, ahora faltaban tres días para el sábado 24 de octubre.
El jueves Cinthia fue a comprar con su mamá el vestido a Magdalena: La situación en casa era crítica, mamá aún pagaba deudas y encima de todo, tenía que hacerse su chequeo anual de cáncer, porque tenía miomas en el estómago… Así que no podían gastar mucho entre vestido, zapatos, peluquería, regalo, etc.
Entraron a una galería que se llamaba ‘Malena’. Comenzaron a buscar vestidos, pero casi todas las tiendas estaban cerradas. Llegaron a una, había varios, con mangas, sin mangas, cortos, largos. Todos estaban feos. Entraron a otra galería, ahí vieron muchos vestidos negros: justo lo que Cinthia quería, algo que disimulara su obesidad. Se probó tres: El primero era muy escotado y le hacía ver demasiado busto; el segundo era muy pegado y se le notaba la barriga y la marca del calzón; el tercero la hacía ver gorda (qué novedad). Al final su mamá decidió por el tercero, Cinthia no tenía opinión. Estaba pálida y sudando. El vestido era lindo, aunque muy largo: en V, amarrado al cuello, negro con una pretina debajo del busto con brillantes plateados y negros, lo demás caía suavemente en A, no apretaba y disimulaba bien. Cinthia odiaba el vestido.
En lo que quedaba del jueves, el viernes y el sábado, Cinthia comenzó a comer compulsivamente. Comía todo lo que encontraba a su paso: cereales, fruta, pollo, pan con queso, jugo, chocolates. Comía sin parar, no tenía fondo, comía y comía. Lloraba. Ya no le importaba nada, comiera o no, no iba a cambiar en nada para la fiesta, iba a estar gorda, con un kilo más, con un kilo menos, se vería igual. Lo que no tomó en cuenta era que comiendo así como lo hacía no iba a subir sólo un kilo. El sábado pesaba 72kg, 5 kilos más.
Como era de esperarse, Cinthia lloró, gritó, se golpeó la cabeza contra la pared más de diez veces. A la noche, se fue a Ripley a comprarse unas sombras de ojos rosa. La chica que vendía dijo que por unas sombras y un delineador la maquillaría para la ocasión. No iban a perder la oportunidad. La chica la maquilló perfecta. Al llegar a su casa se planchó el cabello ella sola: su mamá se negó a gastar más en peluquería. Se vistió y se puso las pantis, no le subían. Estuvo casi 15 minutos tratándose de subir las pantis, se corrieron un poco, inmediatamente agarró un esmalte trasparente y lo pasó por donde se había corrido para que no se siguiera rasgando. Estaba empezando a sudar. Terminó y llenó su cartera: pases, brillo labial, mentitas, celular, kleenex, y su inhalador para el asma, uno nunca sabía. Se puso su chal y una casaquita negra, y se fue con su mamá al Restaurant Oriental, en San Isidro, donde se realizaría la fiesta.
Al llegar salió Andrés a recibirla, saludó a su mamá y entró con Cinthia al local. Se sentaron en una mesa, con una chica más. Todos quedaron mirando a Cinthia. En ese momento pensó que tal vez estaba realmente bonita, o que tal vez todas estaban realmente horrorosas. De una manera u otra, todos los chicos se sentaron en la mesa de Cinthia.

---------------------------------- ¿Está bueno?----------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------Fran-------------

Un Paraíso Aparte, cap 12

2010-02-14T19:50:00.000-08:00

12. ¿Es Perfecto?

A mí tus ojos me enseñaron a volar,
Y tu boca me dan ganas de besarY tus manos me tocaban,
Me elevaban al espacio
Ya no sé qué pasaba,
Me desconectaba de todo lo que había alrededor,
No sabía que pensar ni qué decirte mi amor,
Te extrañaba desde antes de colgar. – Poyo Segovia.

El mismo día que llegué, en la tarde llamó Lucas. Me preguntó cómo había estado el viaje, hablamos cerca de media hora, o quizás un poco más. Fue muy dulce al llamar el mismo día, incluso quería irme a recoger al aeropuerto, aunque eso fue cuando aun pensaba que tenía 17. Pero en realidad nada había cambiado entre nosotros, justo como lo prometió. Era perfecto para mí, sentía que estábamos destinados a unirnos, a en algún momento ser enamorados reales, con besos y abrazos. Recuerdo que un día de esos soñé con mi primera vez, era con él en una cama con sábanas azules. Y todo era perfecto, yo tenía el cuerpo perfecto, al hombre perfecto, en el momento perfecto, ¿qué más podía pedir? Pero sólo fue un sueño, sueño que mil veces quise volver a soñar, pero que nunca más se repitió.

Y así pasaban los días en mi vida, con mensajes lindos de Lucas, llamadas a las once de la noche, te quieros y te amos. De verdad sentía que él me quería, que se preocupaba por mí. Y yo estaba muy confiada en nosotros, Ariana había terminado definitivamente con Lucas, y él me había dicho que la había dejado de amar estando con ella, entonces tenía el camino libre. Tenía un camino libre de Ariana, aunque ella aún lo llamara por teléfono, sabía que a él le jodía, me lo demostraba. Él se encargaba de demostrarme día a día con sus mensajes de texto, lo mucho que me quería. Me hacía estar más dispuesta a bajar de peso, a verme bien para él y sólo para él. El verano estaba pasando, todo había pasado perfecto: bien con Andrea, bien con Lucas, bien con mamá, no había otra cosa que pudiese pedir. Todo estaba en orden, aunque un principio de anorexia amenazaba con arruinar mi estado emocional grave y casi irremediablemente.

'Lo que perdì...'

2010-02-05T10:30:00.000-08:00

Sé que he perdido muchas cosas: mi orgullo, mi dignidad, mi respeto, mis buenos escritos, mis palabras inocentes, entre otras muchas cosas más. Sé que he perdido a muchas personas, y no porque hayan fallecido, las perdí de mi vida, y no las puedo encontrar. Perdí porque yo quise, porque la rabia se apodera de mí, y me dejo pisotear. He perdido a aquel que creí ser mi primer amor, lo perdí y nunca pude darme cuenta si de verdad fue el que ahora considero el primer amor. Perdí algo que nunca tuve. Perdí el amor a la vida; pero ella también me perdió, se olvidó de mí. Tengo tantas ganas de ser otra persona, de no recaer en todo aquello que he vivido. Pero esta soy yo, cambiante e inconstante. Lloro ahora, aunque sé que por la mañana estaré de buen humor. La noche es mía, no tengo que impresionar a nadie, tengo que ser yo, humana y por lo tanto sensible. ¿Dime quién estará ahora? Sé que todos estarán. Porque mi mundo falso se redujo, y ahora puedo estar segura de que sólo tengo conmigo a aquellos que quiero, y sé que me quieren sinceramente. Y como dije, lamentablemente en el camino he perdido a algunas personas que sí quería en mi vida. No hay nada que pueda hacer. La vida, como todos dicen, continúa. No siento ganas de desaparecer de la faz de la tierra, pero tampoco siento ganas de sonreír. Claro, eso se puede solucionar con un par de citas más con la psicóloga. Pero, ¿sabes algo? No quiero que se solucione. Me gusta esto: ser feliz por todo un día, y en la noche poder pensar, sacar todo aquello que llevo dentro sin molestar e incomodar a nadie. Todos ganamos, así no me guardaré nada, no tendré nada con lo cual poder explotar y cometer errores nuevamente. Graves errores. Sigo en una hermosísima e incómoda confusión. Aún me falta mucho por recorrer, muchas personas plásticas por conocer, y muchos corazones por ganar. No pienso huir de mi pasado, de mis recuerdos, de mis canciones especiales. Esta soy yo, esta fui y esta puedo volver a ser sólo si yo quiero. Pero demostré fortaleza, y la puedo seguir demostrando porque quiero y puedo. Soy fuerte por más débil que me vea. Las letras antiguas ya no causan más efectos en mí, más que recuerdos. Sí, aún recuerdo cómo pensaba y por qué. Aún lo entiendo, pero no lo comparto. He perdido mis ganas de vivir, y aún no las recupero. Pero he ganado nuevamente la batalla. Me libré nuevamente de lo que pudo ser una triste despedida. Después de todo, también perdí mis ganas de morir…

Cuando es como deberìa ser

2010-02-05T10:26:00.000-08:00

No pretendo dar lecciones de vida. Por el simple hecho que yo no sé vivir. ¿Quién sabe? El punto es que no me canso de no llegar a un punto fijo; sin embargo me aburre dar siempre pasos en falso. Pero, quién sabe, quizás las cosas sucedan como tengan que suceder. Supongo que siempre tendré a alguien a mi lado, así sean pocos. Pero, aun así, volver a mis tiempos de anonimato, volver a mi invisibilidad absoluta, volver simplemente, me asusta en cierta forma. Y ahora la soledad está aquí, y la siento como compañera, como amiga. La soledad y yo somos una sola. Muchos me consideran como amiga. ¿Se habrán puesto acaso a pensar en lo que es la amistad? Puedo con orgullo decir que amigos tengo menos de tres, y verdaderos amigos, bueno, de esos sí tengo tres. Y si sumamos, ¿con qué me quedo si no hay casi nadie aquí? Y ahí surge la soledad absoluta, los pensamientos absurdos y no tanto, el verdadero encuentro conmigo misma, con lo que verdaderamente soy. Pero como dije, nunca me quedo sola por mucho tiempo, como la mayoría de las personas. El punto es, sencillamente y para mí, que nunca debo acostumbrarme a nada, porque simplemente, las cosas siempre cambian sobre mí y en mí. La vida tiene tantos colores, y tantos matices de grises que resultan imposibles de contar. ¿Cuántos matices de colores vives en un solo día? Y como dijo el gran Andrés Calamaro: ‘La vida es una cárcel con las puertas abiertas’. ¿Qué estoy esperando para huir de esa fría, húmeda y espeluznante celda? ¿Una salvación divina? ¿Qué tanto me costaría abrir la puerta? Mi marca personal: inseguridad y necesidad de protección. Pero el paquete vino completo, mi mamá no podía elegir: bonita, inteligente, pero que no tenga tendencia a la depresión y no sea rebelde y dependiente, por favor. No, claro que no. Las cosas son tal cual como deben ser, sin más ni menos. Sin más alegrías, sin menos tristezas y con mucha, pero no demasiada, soledad. Esta es mi vida, y finalmente, yo decido. Y decido hacer lo que yo quiera hacer.

Renacer

2010-01-18T14:26:00.000-08:00

No dudes de tus dudas, porque puede que termines confundido. Y ahora con una mentalidad diferente y clara, decide volver a ser lo que algún día fue. No, no será alguien que no es, no será aquella que se ríe de soló lo que da risa y que llora sólo en un funeral. Ella será como siente, como es, como realmente debe ser. Sin actuaciones, sin sonrisitas falsas ni llantos contenidos. Ya era hora de renacer. Sin embargo sigue sola, pero no se siente en soledad. Nadie dice que está perfecta, porque simplemente es imposible. Ahora está en el camino que ella considera correcto. Creo que entiende que es mejor sentirse sola, a estar rodeada de gente mediocre y falsa. Sí, claro que es mejor. Porque así puede disfrutar de una compañía de la buena, de una hora de comentarios sin sentido, o de diez minutos de silencio absoluto con alguna persona real. Es mejor tenerlo por momentos, porque así lo aprecia más. Ya sabe el significado de la soledad en compañía y de la soledad en soledad. Nada sabe peor que la soledad en compañía; ya que la soledad en soledad tiene un sabor agridulce, semi agradable... ¿Es raro? Pues tiene que convivir ahora con sus diferencias, con sus complejos y sus egocentrismos. Pero, ¿quién en este falso mundo no tiene defectos? Pues todos tenemos defectos. Y como le escribió a su madre en una carta: 'Sé que tenemos miles de defectos, pero por cada defecto tenemos diez virtudes. Saca tus cuentas'. Sí, puede que sea verdad, como puede que no. Lo cierto es que diez defectos no se comparan con una sola virtud. ¿Sus virtudes? Pues aunque piense muchas veces que no las hay, ahora puede admitir sin sentirse una egocéntrica sin remedio: sabe escuchar y dar consejos, puede hablar horas de horas y acerca de cualquier tema, puede escribir un poco mejor que algunas personas, tiene una gran capacidad para amar y dar cariño. Puede que sean pocas, puede que existan más y que simplemente aun no se de cuenta. Existen muchas probabilidades. Pero ahora, algo ha cambiado: ha decidido sin decidir que será completamente natural, sin tratar de agradar o desagradar a las personas. Será simplemente como sienta que debe ser. Y así fue algún tiempo atrás, cuando tenía 5 años, ¿recuerdan que a esa edad nada importa y nada se finge? Pues ahora es hora de renacer para ella, nuevamente...

Te quiero Ximena

2010-01-08T19:27:00.000-08:00

'Eres la única que tiene un lugar permanente en mi corazón'

FELIZ CUMPLEAÑOS XIMENA

2010-01-08T19:02:00.000-08:00

No tengo palabras para escribir ahora; sin embargo siento la necesidad de hacerlo. ¿Qué eres para mí? Te conozco desde los cinco años, te quiero desde los cinco años. Yo sé que puedo ser muy cursi muchas veces, pero si no puedo decirlo personalmente, debo decirlo por escrito, porque es lo que más natural me sale. Te quiero mucho Ximena.
Y ahora recuerdo a nuestra barbie malvada 'Davida', y nuestras salidas al cine, mis fiestitas infantiles y tus canciones inventadas. Cuando estabas en el hotel, cuando comía galletitas de menta, cuando subíamos a la piscina, cuando pasé mi cumpleaños ahí. Tu primera década y tus nombres en mi diario. Cuando te fuiste... Cuando lloré. Cuando fui a Chile por primera vez, cuando fuimos a Viña, cuando dormíamos juntas y salíamos con el paraguas. Cuando llovía torrencialmente. Cuando me fui... Cuando volví a ir y tenias un nuevo look, yo sólo me había depilado las cejas. Cuando salíamos a caminar, cuando comíamos ramitas y veíamos películas de terror, cuando dormíamos juntas, cuando fuimos a la reunión de tu prima y dije pico (no recuerdo si fue la primera o la segunda vez) Cuando me fui y encontré una cartita para mí donde atrás decían los nombres de los integrantes de My Chemical Romance... Cuando viniste en verano y te quedaste en mi casa, cuando fuimos al club y me preguntaron si tenía msn y respondí 'Quién no, duuh', cuando comíamos sin parar helados Tentación. Cuando te fuiste... Cuando te extrañaba excesivamente. Cuando llegué y te desperté creo yo sorprendiéndote, cuando comimos sin parar, cuando nos metimos a la piscina con ropa, cuando escuchábamos Thunder y No Hay Nadie Como Tú, cuando odié a Garbage y me aburrió Creep (quién diría que al volver iba a ser una de mis favoritas), cuando fuimos a Fantasilandia y nos empapó el Tsunami, cuando buscamos sin parar mi polo de Panic at the Disco (casualmente lo tengo puesto ahora), cuando te cantamos Happy b.day un día como hoy, con la Maru y comimos lasagna, cuando me sentía bien y tú también, cuando pasé mi cumple a tu lado y lloré un poquito, cuando me caí y me raspé la rodilla, cuando al Tin le dió otitis y luego a la Mary también, cuando la Maca decía que no era pokemona, cuando vimos El Misterioso caso de Benjamin Button, cuando nos dormimos de la mano y también lloré, cuando me acompañaste al aeropuerto. Cuando me fui... Cuando lloré aquí, cuando te extrañé, cuando te extraño... Hemos pasado tanto juntas, nuestra niñez, nuestra pubertad y ahora nuestra adolescencia. ¿Quién dijo que por estar en diferentes países no estamos juntas? Te siento más cerca que nunca. Tú me haces feliz, y quiero que lo sepas ahora y que lo sepas SIEMPRE. Nunca encontraré a otra persona como tú, a otra amiga, a otra esposa. Tampoco tengo intención alguna de encontrarla. Porque... 'No hay nadie como tú, eres única entre tanta gente...'
Y en éste cumpleaños quiero decirte que SIEMPRE estarás en mi corazón, que siempre serás mi mejor amiga y mi única esposa. Eres única.

You're always on my mind

Te quiero esposa

¡Feliz Cumpleaños!

La tormenta ocurre después...

2010-01-06T13:56:00.000-08:00

Y es triste cuando la vida te golpea y te tira al suelo. Es más triste aún cuando en lugar de darte la mano y ayudarte a levantarte, te empuja y te pisa para que sigas ahí, humillado. Te come, te ayuna, de pica y te absorve. Es tan irónica como festejar después del entierro de tu madre adorada. Y no te ayuda. Estás solo. Nadie pide amor, felicidad o dinero, sólo necesitamos tranquilidad para poder estar en paz. Y es más trágico aún cuando ni en un cuaderno puedes confiar, cuando el lápiz te trata con hipocresía y el cuaderno te recibe con malintencionada curiosidad. Ya no guardas amor en tu interior. No hay otros sentimientos además de la desesperación y de la impotencia que te embargan día a día, minuto a minuto, segundo a segundo. Y te repites que existirá alguien real, que alguien te salvará. En el fondo sabes que son engaños, que eres el único real en este mundo artificial. Te muerdes las uñas, te cortas las muñecas, vomitas y ayunas, te drogas y embriagas. ¿Qué va a salvarte? Nada va a salvarte ya, eres un alma sin destino, sin idas ni venidas, sin infierno ni paraíso. Tu paraíso aparte ya no existe. Te condenas ahora, lo estuviste toda la vida. ¿De qué sirve escribir si nadie lo leerá con el alma en lugar del cerebro? ¿De qué sirven los masajes si jamás te relajarás? ¿De qué sirve rezar si la mierda no va a parar? Nada, no sirve de nada. Y ahora estás solo, desesperado, impotente, condenado e inservible, ¿Qué más podrías pedir? La vida será una triste borrachera para toda la eternidad...

NO HAY NADIE COMO TU

2009-12-29T17:02:00.000-08:00

'...No hay nadie como tú eres única entre tanta gente, cuando me besas y me abrazas, toda espectativa sobrepasas, una noche contigo es lo mejor que me ha pasado yo te lo digo...'

La felicidad cuesta una palabra, una mirada.

2009-12-29T14:41:00.000-08:00

Un poco de música para la inspiración. ¿Qué mejor que aquella música que te trae los mejores y peores recuerdos? ¿Qué mejor que música que te hace sentir humano? Aquí voy nuevamente. Todas esas pastillas se van a la basura ahora, toda esa tristeza se esconde bajo la cama otra vez, para encontrarla cuando se agache nuevamente. Estar mal no significaba ahora demostrarlo. Y esos últimos días había estado muy bien. Era increíble cómo unas cuantas palabras que decían a gritos 'te quiero amiga' podían llenarla de esperanzas, de sueños e ilusiones. Un simple 'ahí estaré' significaba ahora que todo saldría mejor, que siempre se tendrían la una a la otra, así sea a miles de kilómetros o a centímetros de distancia. No importa, la distancia siempre es corta cuando se trata de la amistad. Y no se trata de regalarle el vestido más caro de la tienda, éso no causa tanta felicidad como lo hace una mirada sincera, como compañía de la buena. Puede que esté equivocada, puede que esté ciega y sea anormal. Pero ésto es lo que era para ellas la felicidad verdadera. No trataba acerca de contarse sus problemas por obligación, si no de sentarse juntas y saber que no tienen que decir nada, porque ahí están siempre, ahí estuvieron, y ahí estarán. Se trata de recordar y de crear memorias juntas, se trata de nunca dejarse caer. El detalle más hermoso puede ser una canción dedicada. La felicidad no cuesta una casa o un auto nuevo, la felicidad consta tan sólo de una palabra, de una mirada, de un abrazo o simplemente de un corazón entregado. Eso es para mí la felicidad. ¿Por qué ahora? ¿Por qué justo en este preciso momento se da cuenta de que es infeliz pudiendo ser la persona más feliz del mundo? Porque decidió ya guardar la tristeza, o al menos esconderla, donde nadie más pueda verla, ni siquiera ella... Basta de flagelaciones con galletas de soda. En este momento sería feliz con unas palabras enlazadas, con unas miradas sinceras. Sólo en ese momento porque no podía predecir cómo sería en dos minutos, pero en este momento, es la personita más afortunada y feliz de todo el universo. Como digo, la felicidad no cuesta nada.

Para Ximena con todo el amor que puedo guardar en mi corazón...
You'll always be my thunder.

¿Cómo se puede querer tanto a alguien tan pequeñito?

2009-12-23T13:09:00.000-08:00

Cómo no lo sé. Lo único que sé es que ellos son mi vida, mi todo, mi razón de seguir aquí. Porque ellos no entienden de sufrimiento ni de tristeza. Porque son los duendes más hermosos del mundo entero. Porque son mis hermanos, porque son mi sangre, porque son bellos, porque son pequeños y no saben nada de nada. ¿Cómo alguien tan pequeño puede saber qué es el amor? No lo sé, habría que preguntarles. Lo cierto es que escuchar un te quiero de sus bocas, es más que suficiente para darme cuenta de que el mundo no gira sólo en torno a mí, que hay personitas diminutas capaces de sentir amor por personas con problemas. Enanos que se divierten metidos en una caja, que no les importa si su ropa es de marca o no, enanos que viven aquí dentro mío. Gracias a esos duendesillos algo inquietos es que las personas son mejores, ellos tienen ese poder especial de transmitir paz y ternura al mismo tiempo, ellos son la razón del mundo, por ellos es que somos lo que somos, sólo por ellos. Son mis estrellas, y no me importa ser cursi, porque cuando de mis enanos hablo, no me importa lo que digan los demás. No entiendo cómo puedo querer tanto a alguien tan pequeño, que a las justas y pasa el metro de estatura... Pero la vida no se puede entender, por eso se llama vida. Y se ríen de cosas inusiales, y creen en fantasía y en Santa Claus, corretean por toda la casa y la desnudez no es sinónimo de desvergüenza... ¿Cómo se puede querer tanto a alguien tan pequeñito? Es amor, es verdadero amor. Qué satisfacción tan grande saber que ya pueden ir al baño solos... Y qué nostalgia darse cuenta de que crecen a pasos agingantados. Ésa es la ley de la vida, hay que disfrutarlos mientras son ahora. Hay que gozar su inocencia y su ingenuidad. Los amo mis duendesillos bellos.

No me hables de amor.

2009-12-22T10:37:00.000-08:00

No me hables de amor porque yo no puedo hablar. Hablame de política, pronósticos y del clima, pero no me hables de amor. No me hables de amor porque soy sorda. Hablame de sexo, drogas y rock n' roll, pero de amor no me hables por favor. No me hables de amor porque no puedo verte, no me hables porque no puedo escucharte. No puedo hablar de amor con nadie, por eso te pido que de amor no me hables. Hablame de literatura y filosofía, háblame de geometría y trigonometría, mas de amor nunca mi amor. Porque no puedo estar sin pensar, porque no quiero pensar sin estar. Por eso no me hables de amor. No me hables de amor si me ves sola o acompañada. Puedes hablarme acerca de sensaciones y emociones, siempre y cuando no tengan que ver con algún sentimiento cercano al amor. Porque me entristece y me abruma, porque me emociona y me excita, no me hables de amor. No me hables de amor porque una tormenta de emociones de avecina, y no sé aun si pueda tolerarla. Háblame de moda y del color de tus uñas, de las hormigas y los gusanos, pero de amor no me hables. Y si te atreves a hablarme de amor, tendrás que aceptar las consecuencias de hablarme de amor. No me hables de amor.

¿Y ahora qué?

2009-12-19T12:31:00.000-08:00

Hace meses que no se sentía así. Una presión inevitable la invadía y no podía hacer nada. Las lágrimas llenaban sus grandes ojos como peceras, y caían rápidamente hasta sus piernas. ¿Por qué ahora? Había pasado una noche increíble con amigas que no veía hace mucho tiempo. Se había reído como nunca antes, toda la madrugada. ¿Entonces qué? Quién sabe, parece que cuando todo está bien, no puede mantenerse. No sabía qué quería, qué no quería. Necesitaba llorar, pero creía que si lo hacía significaba que había vuelvo a la soledad inminente. No, no quería eso. Pero se sentía completamente extraña y quería estar alegre. ¿Por qué nunca puede estar contenta por cómo está? Si está triste quiere estar feliz, si está feliz quiere estar como antes. Encontes, ella es la que tiene problemas. Cansada, extrañada, sola... ¿Qué más podía hacer? No le daban ni siquiera las palabras para poder escribir un buen texto. Esos días habían quedado atrás. Ahora era como cualquier otra, era común y corriente, era algo que nadie querría tener... ¿Por qué personas tan malas tenían gente ahí? ¿Por qué ella no? Llanto explosivo, nuevamente. A las personas malas siempre les va mejor, y eso le consta. Lástima que ella no puede ser así, por más buena actriz que sea. No se entiende, ¿qué le está pasando?, ¿por qué llora tanto? Gente conversando en chats para desconocidos, gente que pide sexo, gente que cree conocerte por saber tu nombre, edad y distrito. Si supieran que ni ella misma con conocerse toda su vida puede saber cómo es, qué quiere, qué querrá. Ahora no existe nada más que ella y su mundo virtual, no exite gente, ni autos, ni humo, ni contactos. Se siente tan mal después de sentirse tan bien... ¿Y ahora qué?

Dedo en tecla

2009-12-18T09:57:00.000-08:00

Ya que se sentía nuevamente mal, decidió volver a las andadas. A aquellas noches locas con amigas que no eran amigas y con tragos que no tenían alcohol. Pero algo había cambiado en ella: se sentía más tiempo alegre que triste. Y eso era verdaderamente raro, porque la psicóloga aún no había hecho nada por hacerla sentir mejor. Era cada vez más raro, porque se sentía normal por primera vez. Eso la atormentaba cuando se caía, cuando iba lento y pensaba rápido. Rondaba por los pasillos de su mente, quería volver a ser como antes. ¿Cómo querría volver a ser tremenda basura? No lo entendía, pero no quería ser igual que los demás. Y antes que decía que no quería ser así, que quería ser esa niña alegre de antes. Entonces no se entendía, ahora no se entiende, nunca lo hace, no es algo que ella tenga o pueda hacer. Y así seguía con sus amigas de la infancia recién encontradas. Tal vez ellas eran el motivo de su alegría contínua, tal vez ellas habían hecho que recuerde todos los buenos momentos que pasaron de infantes. Tal vez su amiga de Canadá le había alegrado el verano. Pero tras dos días de eterna felicidad se vino el descenso tormentoso. Fue terrible y poco duradero. Una pequeña discución, una pequeña contra, todo pequeño. Volvió a su cuarto: ahora se sentía fuerte como para aguantar el llanto. No tardó mucho en desmoronarse por completo nuevamente. Pero nadie podía dejarla sufrir en paz. Llegaron nuevamente a pedirle que hiciera cosas que en ese momento no se sentía capaz de hacer. Así eran siempre, así son, así serán. Siempre pidiendo más de lo que uno puede dar. Así que con el llanto contenido ahí, prendió su computador y puso el dedo en tecla: esta vez podría escribir bien. No, ya no puede como antes.

El Regreso Celestial

2009-12-18T08:10:00.000-08:00

Regreso porque no puedo vivir sin ser escuchada. Regreso porque es mi única manera de hablar. Regreso porque nada dura para siempre. Regreso porque ya no puedo más. No sé si esto seguirá siendo pesimista, o si tomará un rumbo diferente, lo que sí sé es que será sólo aquello que me salga desde lo más profundo de mi ser. No otras cosas. Se acaba el año y se sigue en el mismo plan. ¿Por qué pensamos que un nuevo año es sinónimo de nuevos cambios? Es mentira, todo depende de uno, ¿no? La verdad es que después de días eternos de alegría, se vino la decaída. Porque como ya lo dije, nada dura, nada es eterno. Y hablando con alguna de las amigas que duraron hasta ahora, me di cuenta de que yo no soy la única con problemas. Todos tenemos problemas, lo único que me diferencia de ella (o que nos diferencia a las personas en general) es cómo lo asimilamos y cómo lo afrontamos. Ella siempre alegre, siempre gritona y decidida. Yo callada y muchas veces ausente. Pero todas son maneras, ¿no? Todos tenemos el derecho de elegir la que mejor nos plazca, o lo que mejor sintamos. Es por eso que hoy regreso, porque aquí es el único lugar en el cual puedo comunicar algo, que tal vez no sirva para nada, pero que me hace sentir mejor y me permite liberar todas aquellas cargas que llevo dentro. ¿Qué problemas puedo tener? Bueno, no estoy aquí para publicar abiertamente qué me pasa y qué no, aunque éste sea mi blog y suela hablar de mí. Ciertamente podría escribir en word o en un cuaderno, - como hago siempre - pero hay momentos en los que uno no puede escribir para sí más, no sé si me de a entender. Lo que pasa es que cuando uno escribe en un cuaderno o en word, es privado, nadie sabe, nadie tiene por qué saber. Pero ¿qué pasa cuando no tienes nadie con quien hablar que te haga sentir mejor? He aquí el problema. Y mi solución más fácil : escribir en mi blog. Pero estoy de acuerdo con algo: no siempre tengo que escribir de forma pesimista. Pero tampoco tengo que ser siempre alegre, ¿no? Entonces he llegado a la conclusión de escribir sólo aquello que YO quiera escribir. Tú decides si continúas aquí o no, yo no puedo obligar a nadie.
Después de días de abstinencia, volví cual adicto, volví y no puedo parar nuevamente. Volví. Es un retorno esperado y para nada celestial. Pero aquí estoy, incumpliendo mis promesas hechas a mí mísma, como siempre. Pero aquí seguiré, siempre dispuesta a exagerar cosas y a inventar algunas. Supongo que ésa soy yo y habrá que aceptarlo. Corrijo: tendré que aceptarme.
Si leíste todo, muchas gracias. No merezco tanto.

Fran

2009-12-14T08:02:00.000-08:00

Nota del autor (Una parte del paraíso)

2009-12-13T16:46:00.000-08:00

¿Dónde quedó esa parte del paríso?, ¿Cuál es es paraíso aparte? No lo veo por ningún lado. Un título positivo para un contenido demasiado pesimista. Posiblemente ésta sea mi última entrada, mi último escrito en este blog. He dedicado mis días malos a escribir y a llenar de malas vibraciones este blog y ya es suficiente. A lo mejor así podré encontrarle sentido nuevamente a éste nombre que ahora me parece un tanto absurdo. No más, porque no pienso seguir siendo la misma de éste año. No más porque en éste preciso momento decido volver a ser la de antes, o al menos intentarlo. No más porque no hay vuelta atrás, pero hay aún mucho por recorrer. ¿Por qué mientras buscaba una parte de un paraíso existente sólo en mí, me obsesioné tanto con lo peor? No lo sé. El ser humano es pesimista de por sí, y el 80% de su diálogo interno es autodestructivo sin darse cuenta. El ser humano se autosabotea sin quererlo. Porque su fin único es la felicidad, y no creo que quiera sabotear su felicidad, ¿no? Tal vez eso era justamente lo que yo hacía hasta hace unos días en este rincón olvidado: autosabotear mi felicidad. El fin único de este sitio era encontrar un rinconsito de paz y de tranquilidad, donde poder olvidarme de todo lo malo que se avecinaba día a día. Sin embargo lo usé para todo lo contrario. Es por eso que esta es la despedida, la despedida a mi porque son contados con una mano los que leen. Y se los agradezo... Y me disculpo. No sé qué más poner, simplemente que le dí un uso equivocado a mi tiempo libre... Adiós.

No mirar, no correr.

2009-12-12T15:28:00.000-08:00

Ahmed estaba cansado, aburrido y un poco triste de todo. Ya no bastaba con salir dos veces a la semana con chicas diferentes. Disfrutar de placer carnal, cumplir fantasías, hacer fechorías. Todas mayores, todas hermosas, todas eran nada ahora. No podía más, necesitaba ese 50% que faltaba, necesitaba compañía que no fuera sólo de una noche. La necesitaba, necesitaba a esa chica de sus sueños, a aquella siempre dispuesta a escuchar. Aquella con la que no todo es sexo y alcohol, con la que también se pasan buenos ratos de platica y amor. Esa chica no existía, por lo menos Ahmed no la conocía aún. El sentimiento de vacío no lo dejaba para nada. Salía con una belleza exótica de 24 años, pasaba una noche sensacional, y se seguía sintiendo vacío.
Dedicaba su tiempo libre a escribir canciones a una mujer inexistente. Muchas veces soñaba con sentirse dueño de alguien, dueño de verdad. Sentirse prisionero de algún amor de telenovela, de algún amor de canción. Pero la realidad era otra. Y así dedicaba sus días: estudio, salir con mujeres mayores, sexo, alcohol y canciones. ¿Podrías entender cómo se sentía? Después de tantos buenos momentos con tantas buenas mujeres, no podía creer cómo era que él necesitaba de una mujer para amar. ¿Y es que los hombres también necesitan amor? Pues sí, eso lo estaba descubriendo ahora Ahmed, que a sus 18 años, pensaba que el amor era cosa de cuentos e historias. Sin embargo, muchas veces eso parecía no afectarle: vivía siempre al máximo, experimentando, disfrutando de los placeres carnales que le podía brindar la vida. 'La vida es de la puta madre', solía decir. Pero pocos saben qué pensaba realmente en aquellos momentos de solitariedad, de pensamiento, de ilusión... Pocos saben. Por ahora, lo único que hace es esperar, esperar a que algún día llegue esa gran mentira. Llegue esa persona por la cual desvivirse, por la cual sacrificar todo y sentirse feliz. Mientras tanto a no pensar y preocupar. No mirar, no correr.

-.-

2009-12-11T07:29:00.000-08:00

¿Cuánto más vas a esperar?

Fra la vita e l'amore

2009-12-09T08:56:00.001-08:00

Hay días en los que me siento capaz de todo, de mandar a medio mundo al diablo y de comerme a la otra mitad y poder incluso vomitarla. Vomitar es mi arte, vomitar palabras, personas, días y todo lo que me hace mal. Lamentablemente vomitar tanto causa estragos, como toda droga, como todo trastorno... Pero aquí estoy, vomitando escritos, vomitando palabras que no caben más en mi cabeza. La vida y el amor, son iguales: dos bellas desgracias. Todo se acaba, todos mienten. Ya no soy el primer puesto, ya no soy la ordenada, ya no soy la tranquila: ahora soy humana, y si para eso tengo que ser mala, pues que empiece el juego. No pienso quedarme atrás, no soy débil... No, claro que no lo soy. Porque aquí sólo los que no vomitan triunfan, aquí aquellos que mienten y usan son los más requeridos. La actuación comienza nuevamente: vuelvo a volar con las alas rotas. Porque la vida puede golpear mucho en muy poco, y el amor puede destruír en menos que muy poco. Por eso estoy aquí, sobreviviendo, actuando, vomitando, y a veces ayunando al mundo entero. ¿Qué me dicen?, ¿Se sentirán mal al saber que son vomitados por una tonta? Podrían bajarse de su nube de una buena vez, ¿no? Supongo que siempre viviré entre bellas desgracias...

Es difícil

2009-12-09T08:38:00.000-08:00

Es difícil explicar que se siente quedarse (o sentirse) completamente solo, sin nadie que consideres capaz de llenar ese enorme vacío que llevas dentro, esa angustia que te estruja el pecho y te golpea la cabeza. Es difícil saber qué siente la persona que está a tu lado, así la conozcas de toda la vida. Si a veces ni uno mismo se conoce, es difícil conocer al resto. Es difícil entender por qué pasan ciertas cosas: Si es el destino, si es Dios, o si simplemente se da. Comprender por qué él se siente tan vacío y aquel otro es, ciertamente difícil. Podría llegarse a la conclusión de una infancia infeliz o un temor no superado, pero nunca va más allá, tal vez porque no se puede, o tal vez porque los holgazanes dicen que no se puede. Hay muchas cosas difíciles de explicar, saber o entender en un ser humano, es por eso que ahora todos somos ciegos, sordos y mudos. Buscamos lo más fácil, pensando que eso nos hará más felices. Pero yo creo sin lugar a dudas, que no hay felicidad sin paz, y uno (por lo menos yo) no puede tener paz sin buscar explicar, saber o entender al que sufre y nos necesita. A aquel que grita sin emitir sonido alguno que lo acompañemos; sin embargo pide que lo dejemos solo... Abramos un poco los ojos, no vivimos en un mundo material, vivimos en un mundo de discapacitados voluntariamente. Pero supongo que el ser humano siempre tomará el camino más fácil. Después no se pregunten por qué se acaba el mundo, o por qué hay tantos suicidios...

...

2009-12-04T20:57:00.000-08:00

CAPÍTULO I
I
Libardo sabía que el día sería una mierda, pero al escuchar los gritos de su papá y la llamada de Ariana una hora antes que lo dejó medio despierto, no tuvo más remedio que levantarse (aunque hubiera preferido dormir por siempre).
Por esos tiempos él no acostumbraba tomar desayuno debido a lo tarde que se despertaba (así eran todas las vacaciones); y, aunque ese día el reloj marcaba las 9 y 30 cuando su pie derecho tocó el suelo, no pudo romper la costumbre.
Un rato más tarde se encontraba camino a la Iglesia de sus padres, en el no muy nuevo auto de su papá.
Él odiaba acompañarlos y se describía a sí mismo como una persona no religiosa (como si existiera tal definición) pero, una discusión entre él, su hermano Rodrigo y ellos una noche anterior, sumado a una recriminación de los segundos hacia los primeros por ser unos reverendos holgazanes, terminaron por convencerlo que la decisión más sabia era aguantar dos horas entre cancioncitas tontas y el discurso de un pastor que pregonaba salvación y la vida ideal para ser felices; por supuesto, Libardo odiaba que le digan cómo y para qué vivir; aunque, tal vez, eso era lo que necesitaba en esos momentos.
El resto del día no hizo más que leer y releer párrafos de libros que le producían una mezcla interminable de nostalgia y desazón; cada vez que leía un nuevo libro, o mundo, como decía él, apuntaba las páginas en que se encontraban dichas frases o párrafos “célebres” en un cuaderno, y cuando sentía ganas las buscaba en los libros correspondientes.
No salió, no paseó ni habló con nadie.
Pero, ¿porqué un chico de 18 años no hacía lo que es más común en esa alocada edad? La respuesta se resume en una sola palabra: Ariana.
Y es también Ariana la respuesta a porqué el día sería una mierda.
Él y Ariana habían celebrado (y a la vez terminado) hace dos semanas, el segundo aniversario de uno de los amores más apasionados, adolescentes (que viene a ser lo mismo) y revolucionarios de la historia; según Libardo.
Entonces enfrentó una severa crisis existencial, de autodestrucción y de sueño, sobretodo de sueño, no podía diferenciar el sol de la luna ni la luna del sol.
Siempre pensando en morir; estaba muriendo de amor, o, como algún tiempo después él mismo se dio cuenta, estaba muriendo de soledad.
Sí, aunque parezca mentira, a esa edad y con todo un futuro por delante, moría, día tras día, minuto a minuto, debido a una profunda, jodida, dolorosa y estúpida soledad.
Y es que no era tan joven como parecía; sus padres, cristianos convictos y confesos, habían sabido darse la maña para introducir en él un sentido de culpa tal, que él mismo se privaba de pisotear normas, de salirse de la línea, de traspasar fronteras (las fronteras cristianas); en suma, de ser joven.
Y eso era Libardo, un “no joven”, un “anti joven”, un viejo atrapado en un cuerpo de 18 años que le apestaba, que no sentía suyo.
Pero que se podía hacer, el día era una mierda y había que seguir viviendo, vivir, o más bien, aprender a vivir así.
Sin embargo, tenía un ligero problema con su calidad de vida: hacía todo lo contrario a lo que le producía bienestar.
Siempre que pensaba en ello le causaba gracia evocar un versículo bíblico que no recordaba en qué libro ni capítulo del enorme libro sagrado se encontraba; sólo sabía que el autor era el apóstol Pablo: “…yo no hago lo que me gusta, sino lo que aborrezco, porque no soy yo, sino el pecado que obra en mí…”.
Lo repetía en su cabeza una y otra vez, hasta que dejaba de ser gracioso y se enojaba consigo mismo por creer, algunas veces, que no era más que una coincidencia el haberlo leído justo un día después que todo explotó, que su vida dio un giro total, cuando el sintió, en un acto de estúpida, y, a la vez, conmovedora inocencia, que nadie en este mundo, ese mismo día, y a esa misma hora, podría sentirse más enajenado que él.
Entonces los días (y en especial ese) eran una mierda y él los convertía aún más miserables, más denigrantes y humillantes, y siempre Ariana, Ariana, Ariana y Ariana.
Como lo hacían la mayoría de los días desde que el sol era luna y la luna era sol, la llamó, hablaron, hablaron del día, de lo que habían hecho, Libardo le rogó, ella se negó, y así se pasaron dos horas entre risas, llantos, más ruegos y más rechazos que llegaron a aburrir a ambos.
Se despidieron, se dijeron que se querían, que se extrañaban y Libardo, después de dos semanas, volvió a sonreír.
Colgaron y la mierda no terminó, el día seguía igual, Ariana no estaba, lo quería, lo amaba, pero no estaba, no la sentía, no era suya, y empezó la rutina diaria de hace dos semanas: noches largas, madrugadas cortas, mañanas inexistentes (o invisibles) y tardes jodidas.
Libardo sonrió un momento durante esa interminable noche, al imaginar, pensar, recordar y llegar a la conclusión de que Ariana había sido suya un momento, aunque sea sus labios lo fueron, su lengua, su voz, al decirle que lo quería y lo extrañaba. Pero ya no lo era más, y el día de mierda siguió, sin compasión.
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Luis Miranda

2009-12-01T14:08:00.000-08:00

¿PODRÉ CREERLO?

Quiero...

2009-12-01T10:48:00.001-08:00

¿Y si dejo todo?, ¿Qué tan difícil sería? Sólo quiero ser feliz como antes, sin necesidad de dinero, permisos, o kilos perdidos; estar contenta de amanecer y tener amigos sin interés. Quiero ser esa persona que no conoce el significado de desesperación, impotencia y obsesión; esa a la que no le importa nada y no existe un mañana. Quiero vivir el hoy sin reprocharme por el ayer; quiero que hoy sea la alegría de mañana. Sólo quiero ser normal. Quiero aprender a compartir y a dar desinteresadamente, quiero dejar el egoísmo atrás y aceptar a los demás. Quiero volver a mi vida pasada, a mi infancia despreocupada, a mi comportamiento irresponsable. Sería ideal dejar de preocuparme: llorar por el ayer y hacer lo mejor hoy para preocuparme por el mañana. Quisiera ser infante eternamente… Quisiera ser hombre… Quisiera…
Un viento de cambio me golpea la cara y vuela mis cabellos. Me grita que despierte, estoy desperdiciando mi tiempo ahora, lo he desperdiciado toda mi vida.
Quiero amor. Sería más honesto decir: NECESITO. Pero es una orden que al parecer nadie quiere cumplir. Quiero paciencia por parte de quienes quiero, comprensión, o por lo menos algo de aceptación. Me gustaría que me vieran como alguien normal, un tanto “especial”, pero no como una rechazada que necesita tratamiento.
Sólo quiero ser feliz mientras lo soy, y mantenerlo; y tal vez, ser triste mientras lo soy… y disfrutarlo.
FIN

Un suicidio mal hecho puede llevar a la vida

2009-11-26T13:20:00.001-08:00

¿Sabes lo que se siente sentirte mal y trasmitirlo a los demás? Sentirte impotente, no poder hacer nada. Hacerle daño a quienes quieres y no poder dañarte más a ti. Hacerlos sufrir, trasmitirles esa impotencia absurda que te llevó al suicidio alguna vez. Pero sigues vivo, sin fuerzas para salir, para comunicarte, para hacer lo que hacías antes. Y es extraño, ya que siempre te sentiste igual y sin embargo podías hacer una vida sin subidas ni bajadas. Entonces me pregunto ¿Por qué ahora? Es algo que nadie jamás podrá responder. Un psicólogo, años de terapica, un psiquiatra medicándote. La ganas siguen ahí, simplemente puedes actuar mejor. Las cicatrices de tus muñecas ya se borran con el tiempo, pero tu sabes que siguen ahí, imperceptibles para otros, pero visibles para tí. Y el dolor sigue, y la presión en el pecho persiste. La misma presión de hace tiempo, la que llevas contigo desde que despiertas y te encuentras respirando. La presión que nunca creíste verídica, que siempre pensaste que era pura exageración. La misma presión que sientes ahora, que sentiste antes. Y duele, claro que duele sentirse solo, y duele más querer seguir así. ¿Es injusto? Pero si tú misma lo quisiste así ¿cierto? Enconces no vengas a reclamar. Lamentablemente eso no lo entiendes, ni tú ni mucho menos yo. Y digo lamentablemente porque hay muchas personas normales dando vueltas por la calle, sufriendo porque la plata no alcanza o porque les duele la panza. Eso es vivir.

Una mala persona, le hace daño a la persona que la cuidó desde que nació, la persona que no es necesariamente su madre pero puede ser su 'mamita'. Y le hace daño a ella, a su madre y a su padre, a sus hermanos aún pequeños que no entienden nada, pero no son tontos: lo sienten. Ellos no tienen la culpa de tener un hermano tan vil, tan desconsiderado y manipulador. Ellos tienen toda una vida por delante. Una vida de caídas de la bicicleta sin rueditas, una vida llena de fiestas infantiles y de chupetines por doquier, una vida llena de cigarrillos invitados, una vida llena de fiestas llenas de humo y gente sudando. Ellos tienen toda una vida normal por delante si deciden olvidarse del caos que fue su hermano. Y será muy simple olvidar: son pequeños e inconscientes aún. Pero ¿por cuánto tiempo durará? Ellos crecerán y el hermano seguirá vivo, haciendole daño ya no a su abuelita, porque seguramente se habrá muerto por su culpa, seguirá dañando y haciéndo envejecer a pasos agigantados a sus padres. Su hermano seguirá con las cicatrices invisibles. Y las no tanto.

Y todo por ese segundo suicidio fallido, todo por no conseguir las pastillas adecuadas o por no haberse tirado del puente más cercano. ¿Por qué? Porque como lo dijeron: se muere de miedo. Y continúa sintiéndose impotente, sin saber para qué. Y sigue vivo, aunque ya está suicidado, sigue ahí, viéndo a los demás vivir, sonreír y evitar su mirada fría y sin vida...

Un suicidio mal hecho puede llevalo a la vida, pero nunca volverá a ser como antes. Con suerte.

Un mundo real

2009-10-24T17:58:00.000-07:00

No hay solución, por el simple hecho de que no hay problemas. Todos son creados por mi cabeza, hasta el punto en el que no sé cuáles realmente existen y cuáles son simples exageraciones. Las cosas son como son, la vida no es como es.Nada es tan maravilloso como se dice; no existen cosas maravillosas, ni días maravillosos, existen personas con el ‘don’ de hacer sentir que todo es maravillosamente hermoso.
Son millones los recuerdos; sin embargo no tienen un orden, un tiempo, una fecha real. Todo en mi vida es una farsa.Nadie quiere como dice. Nadie odia como proclama. Nadie existe.La nada. Hay veces que se necesita que todo sea así, en soledad. Que nada sea real, excepto uno mismo. Yo y mis pensamientos, nada sobra, nada falta.
A la segunda vez nada es tan bueno; a la tercera nada es real.Existe dinero, existe belleza, existe salud… Pero hay veces en las que me pregunto qué es lo que verdaderamente existe, qué es eso que tanto pienso, eso que al pensar, hablar interiormente, escribir, parece lo único existente. ¿Será que existen dos mundos diferentes? Un mundo de relaciones y otro de soledad. Creo que esa sería la entera realidad.
Si tan sólo se pudiese congelar el tiempo, si tan sólo éste momento fuera eterno. Si tan sólo tuviese la seguridad al releerme, de que fui yo quien escribió, que fueron mis palabras, que fue real.
Espacios que me amargan la vida. La vida no es como la pintan las personas. La vida es como la pinta uno mismo. Una vida bella, o una vida tenebrosa y fea.
Estoy sin servicio. Estoy en mí. Estoy fuera.
Es hora de congelar éste momento, es hora de sentirse humano, de sentirse real. Hora de olvidar todo y a todos y pensar en aquello en lo que nunca se pensó pensar. Es hora de respirar por primera vez.

A una amiga, a una hermana

2009-10-19T16:52:00.001-07:00

Nunca quise dejarte caer, sin embargo, nos caímos juntas. Ahora no estás bien, yo tampoco lo estoy, pero seguimos de la mano. Tenemos que levantarnos, y pisar a quienes nos dejaron caer, a quienes dijeron amarnos y simplemente nos hicieron daño.
Sé que duele, sé que es difícil, sé que los malos ratos son eternos y sé que cuesta estar de pie; pero también sé que somos fuertes, no tanto como pensamos, pero lo somos, sé que te quiero y sé que me quieres. Sé que siempre estaremos.
Hay pocas personas en el mundo que valen la pena. Hay personas que nunca conoces a alguien que valga la pena. Yo tengo a alguien que vale la pena. Yo te tengo a tí y orgullosa estoy, y orgullosa estaré.
Porque tú eres mi amiga, mi hermana, mi todo, y quiero que sepas, que siempre estaré ahí, a tu lado.
Nos han dañado, hemos engordado, nos han puteado, hemos llorado, y también hemos reído.
La muerte no es solución si seguimos juntas. Y perdona mi sentimentalismo, mas hay pocas veces que me arriesgo a decir todo lo que siento.
Vivimos rodeadas de gente falsa, tenemos falsos amigos, y a veces, no tenemos ninguno. Hay muchos problemas y pocas soluciones. Pero estamos juntas en ésto.
Por más lejos que estemos, seguimos cerca. Hay personas que dicen que la vida es muy corta, yo pienso que es demasiado larga. Un año es eterno. La infancia pasó y tengo pocos recuerdos, pero ésta etapa... ésta etapa dura más que toda una vida.
Y decidir qué será de nuestras vidas de aquí a unos años... ¿Por qué tenemos que encargarnos de deciciones tan difíciles? Y más aún si todo lo que hacemos está mal siempre.
Tú vales la pena, tú me haces reír aún cuando estoy derrotada. Tú me das vida y me das fuerzas. Gracias por estar en mi vida.
En común tenemos obseciones, pasiones, metas, sentimientos e iluciones, tenemos penas, nostalgias y mucha rabia. Yo estoy aquí y tu allá, siempre incondicionales, como amigas, como hermanas. Te amo.

"Eres un sol de felicidad dentro de mi corazón"